• Wenn sonntags um vierzehn Uhr noch die Rollläden unten sind, klingelt niemand an der Tür.
• Beim Guinness-Weltrekord, wie viele Pizzakartons in eine Küche passen, ist man in der Spitzengruppe.
• Auf die Frage, ob man glaube, dass so viel Fernsehen gesund sei, braucht man keine originelle Antwort.

Doch all das geht nur, wenn man in einer kilometermäßig sicheren Entfernung vom Elternhaus seine neue Bleibe hat. Denn elterliche Kontrollüberfälle mit der Begründung “Wir waren gerade in der Nähe” werden unglaubwürdig, wenn man achtzig Kilometer entfernt wohnt.

In diesem Zusammenhang hat mich eine Studie des Deutschen Institutes für Wirtschaftsforschung (DIW) vom April 2011 aufgeschreckt:

- über 50 Prozent der Befragten hatten eine Bleibe, die weniger als 10 km vom Elternhaus lag.
- Einer von vier Ausziehenden betrachtet eine Distanz von 2 km als Auszug.
- Jeder Zehnte brauchte keinen Umzugswagen, da die Eltern weniger als 500 Meter “entfernt” wohnen.

Interessant sind die Unterschiede bei den Nestflüchtern und Nesthockern.

• Je höher die abgeschlossene Schulausbildung ist und je mehr Geld der Familie zur Verfügung steht, umso weiter ziehen die jungen Leute weg.
• Mädchen sind insgesamt mutiger bei der räumlichen Distanz, auch unabhängig von Abschluss und Finanzen. Es sei denn, es handelt sich um alleinerziehende Mütter.
• Vor allem in den neuen Bundesländern verbleiben viele junge Männer trotz teilweiser schlechter Berufschancen in der Nähe der Eltern.
• Junge Frauen aus dem Osten dagegen wandern dagegen verstärkt ab, was einen gravierenden Männerüberschuss in dieser Altersklasse zur Folge hat.

Wirtschaftsforscher sehen dieses Thema des Auszug aus dem Elternhaus natürlich streng ökonomisch. Sie glauben, dass Kinder einer einfachen Kosten-Nutzen-Analyse folgen. Kosten und Nutzen beziehen sich hierbei auf finanzielle Mittel, aber auch Möglichkeiten des Studierens oder Arbeitens, der Wunsch nach Privatsphäre oder einer gemeinsamen Wohnung mit dem Partner und der Möglichkeit des schnellen Kontakts zu den Eltern.

Als Psychologe sehe ich die Frage des Auszugs erwachsener Kinder etwas anders. Und zwar unter dem Aspekt der Ablösung.

Ein zuweilen schwieriger Prozess – für beide Seiten. Das erwachsene Kind muss sich von seinen Eltern lösen und sich einen eigenen Platz im Leben suchen, um sich dort niederzulassen. Die Eltern müssen das Kind loslassen und sich wieder mehr der eigenen Beziehung zuwenden. Ist die Paarbeziehung intakt, fällt es den Eltern naturgemäß leichter, den erwachsenen Sohn oder die erwachsene Tochter ziehen zu lassen.

Als Eltern gratuliert man sich, dass man das meiste richtig gemacht hat und freut sich auf gemeinsame freie Zeit. Getreu der Weisheit des alten Rabbi, der gefragt wurde, wann denn nun das Leben beginne: bei der Zeugung, bei der Geburt oder wann?

Der Rabbi antwortete:

Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind
und der Hund tot ist.

Ist die Paarbeziehung jedoch halbtot und kann auch nicht wiederbelebt werden, liegt es nahe, an den Kindern festzuhalten, um wenigstens etwas “Leben in der Bude” zu haben.

Erfahrungsgemäß kann ein Kind, das sich innerlich der Beziehung zu den Eltern sicher fühlt, eher das Haus verlassen. Kinder, die einen unsicheren Bindungsstil erlebt haben, fällt es schwer, das Weite zu suchen. Sie verharren oft unbewusst im Nest, gleichsam um sich der Bindung zu den Eltern zu vergewissern.

Eine andere Art der Vermeidung der Ablösung ist die Flucht.

Da strebt man schon ganz früh möglichst weit weg von zu Hause. Manchmal mindestens 300 Kilometer weit weg, weil man “endlich frei atmen” möchte.Auch wenn in 100 Kilometer Entfernung eine gute Uni oder Arbeitsstelle warten würde.

Die Enge in der Beziehung will man abschütteln, möglichst weit hinter sich lassen. Gleichzeitig aber auch sicher sein, dass einen die Eltern nicht sonntags zum Kaffeetrinken überfallen. Und auf die seltenen Besuche daheim mahnend angesprochen, kann man mit der Ausrede “Ich würde Euch ja auch gern sehen aber 600 Kilometer hin und zurück ist einfach zu weit”, auf Verständnis hoffen.

Doch fehlende Ablösung von den Eltern oder den Kindern hat ihren Preis, den man immer in der Paarbeziehung zahlt. Entweder leben die Eltern nur noch als Wohngemeinschaft, bis eventuell einer durch eine Affäre entdeckt, dass das Leben – und die Sexualität – doch noch nicht vorbei ist. Oder der junge Erwachsene erlebt es in der Paarbeziehung, dass ein zu enger Kontakt zu den eigenen Eltern fast immer Schwierigkeiten mit sich bringt.

Das ist das Thema meines ersten Buches “Frauen wollen erwachsene Männer”. Es geht darum, welche Folgen es in der Partnerschaft hat, wenn es der Mann nicht schafft, sich angemessen von seiner Mutter, manchmal auch vom Vater, zu lösen. Die häufigsten Folgen sind:

• die Mutter des Mannes mischt sich zu sehr in die Partnerschaft ein
• der Sohn traut sich nicht, seiner Mutter angemessene Grenzen zu setzen
• der Mann verhält sich auch in der Partnerschaft wie ein verwöhnter Sohn
• der Mann überträgt die Mutterrolle auf seine Partnerin und wehrt sich beispielsweise gegen ihre kontrollierende Art
• die Schwiegertochter wird ausgegrenzt und der Partner steht nicht zu seiner Frau
• die Sexualität des jungen Paares schläft ein und man mutiert zur funktionierenden Wohngemeinschaft

Jetzt erscheint bald das Taschenbuch.

Vom Erfolg meines Buches, das ja eine sehr spezielle Thematik beschreibt, waren Verlag, Lektorin und nicht zuletzt der Autor ziemlich überrascht. Umso mehr freue ich mich, dass Ende August, der Titel sogar als Taschenbuch herauskommt.

Hier können Sie 29 Rezensionen darüber lesen.

Hier können Sie es vorbestellen.

Meine Antwort auf die Eingangsfrage: aus etlichen E-Mails und Leserzuschriften weiß ich, dass das Buch einem deutlich machen kann, was vorher nur ein diffuses Unbehagen war, das man sich nicht erklären konnte. Handeln muss man natürlich selber.

Und dafür gilt der Satz: “Wer etwas will, findet Wege. Wer etwas nicht will, findet Gründe.”

Wie sind Ihre Erfahrungen mit dem Auszug aus dem Elternhaus?

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Foto: © Annika Loewe – Fotolia.com

Das Buch ist Februar 2009 erschienen und verkauft sich seitdem sehr gut. Im Oktober 2011 erscheint es als Taschenbuchausgabe.

Worum geht es darin?

Der Klappentext lautet:

Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Haben Sie als Partnerin oft das Gefühl, mit einem verwöhnten Prinzen statt mit einem Mann zusammen zu sein? Hält er auffällig oft Kontakt zu seiner Mutter? Hat die Mutter einen Schlüssel zur Wohnung?
Die mangelnde Ablösung des Mannes von seinen Eltern zeigt sich oft in Kleinigkeiten. Hat der dem Lebensalter nach erwachsene Mann diese Ablösung nicht vollzogen, kann das die Paarbeziehung empfindlich stören. Der Autor erläutert die psychologischen Hintergründe dieser Ablösungsproblematik und lädt Mann und Frau in humorvoller und teilweise provozierender Weise dazu ein, mutig Neues auszuprobieren: damit er endlich erwachsen fühlen und lieben kann.

Und hier das

Inhaltsverzeichnis:

Einleitung: Warum viele Männer in Beziehungen über die Nabelschnur stolpern

• Wann ist ein Mann erwachsen?
  Woran man nicht-erwachsene Männer erkennt
  Wie verhalten sich nicht-erwachsene Männer im Beruf und im Privatleben?
  Vier Typen nicht-erwachsener Männer
  Gibt es überhaupt erwachsene Männer?
• Warum wollen manche Männer nicht erwachsen werden?
  Warum die Ablösung von den Eltern so wichtig ist
  Möglichkeiten der Ablösung
  Wie der Ablösungsprozess gestört werden kann
  Nur wer getrennt ist, kann sich vereinigen
  Wie die Ablösung vermieden werden kann
  Das Ödipus-Thema als männliche Entwicklungsaufgabe
  Typische Familienkonstellationen
• Warum wollen die meisten Frauen erwachsene Männer?
  Um sich als Frau in einer Beziehung zu fühlen, braucht es einen Mann
  Warum manche Frauen einen unmännlichen Mann wählen
• Wege zur Ablösung – für Männer
  Ein Test für Männer: „Wie erwachsen bin ich?“
  Was heute Erwachsensein als Mann bedeutet
  Und wie soll ich das jetzt ändern?
  Experimente zur Ablösung – für Männer
  Experimente zur Identität – für Männer
  Wege zur Ablösung – für Frauen
• Ein Kapitel für beide
  Eine Krise ist keine Katastrophe
  Betrachten Sie Ihre Beziehung als Lernfeld
  Lernen Sie, konstruktiver zu streiten
  Jedes Paar braucht Qualitätszeit
• Und jetzt?

Kommentiertes Literaturverzeichnis
Links auf interessante Websites

Das Buch hat 200 Seiten, kostet 16,95 Euro und  ist in allen Buchhandlungen oder bei Amazon zu haben.

Falls Sie Interesse haben, für eine Zeitung, ein Magazin oder Ihren Blog über das Buch eine Rezension zu schreiben, mailen Sie mir. Ich schicke Ihnen dann ein Leseexemplar.

PS: Das Inhaltsverzeichnis sowie das Einleitungskapitel können Sie sich hier
kostenlos herunterladen.

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

Viele junge Erwachsene leben noch immer im “Hotel Mama” und liegen ihren Eltern auf der Tasche. Keiner von ihnen hat jemals gearbeitet, gekocht, geputzt oder ist auf eigenen Beinen gestanden. Doch jetzt ist Schluss damit! Es wird Zeit, dass die Kinder endlich erwachsen werden und ihr Leben selbst in die Hand nehmen.

So beginnt der Ankündigungstext der Fernsehsehsendung “Schluss mit Hotel Mama” auf kabel eins. Das Konzept ist anderen Sendungen nachempfunden:

Die verzweifelten Eltern greifen zum letzten Mittel und werfen die Faulenzer und Drückeberger einfach aus dem Haus. Rund einen Monat lang müssen die “Kinder” versuchen, auf eigenen Füßen zu stehen.

In jeder Episode muss ein Nesthocker ohne Vorwarnung das bequeme Heim verlassen, hinaus in die weite Welt ohne freie Kost und Logis und ohne Zimmerservice – dafür mit vielen Herausforderungen. Im vollgepacktem Möbelwagen fährt der Nesthocker in eine leerstehende Wohnung, in der das neue Leben beginnen kann und Eigeninitiative gefragt ist: Einrichten, individuelle Ausgestaltung der Wohnung, Haushaltsarbeiten, Einkaufen und letzlich die Jobsuche.

Dennoch sind die zweifellos überforderten Neu-Mieter nicht völlig allein in ihrem neuen Schicksal. Der erfahrene Psychologe Michael Thiel wird ihn als Coach unterstützen und motivieren, ohne ihm die Verantwortung für das eigene Leben abzunehmen.

Der ehemalige Nesthocker kann am Ende entscheiden, ob er wieder zu seinen Eltern zurückziehen möchte oder ob er für sein eigenes Leben bereit ist.  Wenn die Eltern auch einverstanden sind, kann er wieder in sein gemütliches altes Leben zurückkehren – aber im besten Fall entscheidet er sich für Eigenständigkeit und wird endlich flügge – und erwachsen.

Hier ein Überblick über die gesendeten Folgen. Leider habe ich erst jetzt davon erfahren – und die Sendung wurde auch mittlerweile eingestellt.

In “Echtzeit”, einer Sendung der ARD wird ein anderes Paar gezeigt, dass noch zu Hause wohnt.

David ist 24 Jahre alt und lebt noch zu Hause. Eine eigene Wohnung ist für ihn kein Thema, kann er sich wegen der Studiengebühren auch nicht leisten. Auch seine Freundin Lara lebt noch zu Hause. Die beiden genießen die Vorteile von “Hotel Mama”, sind aber manchmal auch ganz schön genervt.

Sehen Sie selbst:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FnLx4I2ZIJA[/youtube]

Vor- und Nachteile der ersten eigenen Wohnung

Noch ein anderes Beispiel wurde im Fernsehen gezeigt: Die Nächte durchfeiern und Ratten als Haustiere halten — Das können sich Jasmin und Ana in ihrer eigenen Bude erlauben. Aber den eigenen Haushalt zu schmeißen kann auch ganz schön anstrengend sein. Nesthocker Frank genießt viel lieber das Hotel Mama. Wir haben die drei zu Hause besucht und mit ihnen über die Vor- und Nachteile der ersten eigenen Wohnung gesprochen.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lIre6ffwKkA[/youtube]

Meine Meinung:
Es sieht ja auf den ersten Blick meistens alles sehr nett aus. Die Eltern verstehen sich mit der Schwiegertochter oder dem Schwiegersohn. Man isst gemeinsam und treibt zusammen Sport. Von solch harmonischem Zusammenleben mag mancher träumen.

Deshalb möchte ich mich meiner psychologischen Sichtweise zurückhalten – die steht ja schlielich ausführlich in meinem Buch. Und möchte stattdessen lieber Ihre Meinung lesen.

Wie finden Sie die gezeigten Beispiele?
Wie wäre es, wenn das Ihr Sohn oder Ihre Tochter wäre?

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“Was will das Weib?

Wie er dazu kam, beschreibt er so:

“Eines Tages merkte ich, dass ich nicht schlau wurde aus den Frauen und setzte mir zum Ziel, sie verstehen zu können. Ich begann mir Gedanken zu machen, las Bücher, besuchte Seminare, sprach Hunderte von Frauen an und versuchte sie zu verführen. Dabei stellte ich fest, dass Frauen überhaupt nicht so sind, wie ich immer dachte. Die ganze Welt ist anders. Seither befinde ich mich auf einer Reise und mache Erfahrungen, die ich nie für möglich gehalten hatte. Begleite mich!”

Mein Buch “Frauen wollen erwachsene Männer” gibt ja eine Antwort auf die Blog-Frage “Was will das Weib?” und so hat der Autor mein Buch gelesen und auf seinem Blog eine ausführliche Rezension veröffentlicht.

Hier sein Fazit zu dem Buch:

Mir scheint, dass der Autor unter einem erwachsenen abgelösten Mann etwa das Gleiche versteht, wie ich unter einem Alpha: ein unabhängiger, männlicher, starker Mann, wobei der Autor weniger Wert auf die starke männliche Seite zu legen scheint. Er meint, dass sich der Mann von zu Hause ablösen muss und dann ist er ein MANN. Sich ablösen ist sicher eine gute Sache, ich frage mich allerdings ob man allein dadurch ein MANN wird. Meines Erachtens ist Männlichkeit etwas, das man sich zusätzlich erarbeiten muss.

Das Buch geht davon aus, dass beide Partner ihre Beziehung verbessern wollen. Natürlich ist das nahe liegend, denn nur diese Paare besuchen eine Therapie. In diesen Fällen ist wohl das Zwiegespräch sehr hilfreich. Ich bin ja kein Zwiegesprächexperte, jedoch erhalten beide durch das offene Gespräch die Möglichkeit sich selbst weiterzuentwickeln und es bewirkt Wohlfühlen.

Ich sage hier immer wieder es brauche zwischen Mann und Frau das Gefühl der sexuellen Anziehung und des Wohlfühlens. Das Zwiegespräch erzeugt Wohlfühlen, aber keine Anziehung. Jedoch scheint mir die fehlende Anziehung in vielen Fällen das Problem einer Beziehung zu sein. Aber eben, wo es an Anziehung fehlt, wird das Paar nicht gemeinsam zur Therapie gehen.

Es ist ein politisch korrektes Buch, das heißt es richtet sich vor allem an Männer, aber auch Frauen werden es mögen. Es propagiert gleichberechtigte Beziehungen. Das ist etwas Schönes, aber es geht immer nur um das Wohlfühlen. Mir kommt einfach die sexuelle Anziehung zu kurz. Klar wollen Frauen gleichberechtigt sein und das ist auch in Ordnung so. Aber sie wollen auch einen männlichen Mann, der sagen kann, wo’s lang geht. Sie wollen einen starken Mann. Das ist, was die Leidenschaft und das Feuer in eine Beziehung bringt!

Das soll jetzt aber nicht negativ klingen. Ich las das Buch gerne, erhielt ein paar neue Einsichten und musste oft schmunzeln, vor allem bei den vielen Beispielen aus der Praxis des Autors.

Was meinen Sie dazu?
Wollen Frauen einen Mann, der sagt, wo’s langgeht?

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Foto: © privat

• “Wasser habe ich nicht gekauft, das stand nicht auf dem Einkaufszettel?”
• Ralf und Jana sparen auf eine Eigentumswohnung? Was für Spießer!”
• “Natürlich brauchte ich noch eine vierte Stereoanlage!”
• “Wie, Strom abgestellt?! Ich dachte, das mit der Rechnung hat noch Zeit!”
• “Zu Deinen Eltern fahren? Wir kennen uns doch erst seit fünf Jahren!”

Wenn ja, Glückwunsch! Sie sind mit einem Prinzen liiert. Leider – oder Gottseidank – nicht mit einem echten. Sondern mit einem Partner, der von seiner Mutter früher wie ein Prinz behandelt wurde und deshalb heute Schwierigkeiten hat, mit Ihnen eine gleichberechtige Beziehung zu führen.

“Der kleine Prinz” ist nicht nur der Titel einer wunderschönen Erzählung von Saint-Exupéry, sondern auch die Überschrift einer Titelstory im Juli-Heft von MAXI. Die Autorin, Christine Ritzenhoff, beschreibt darin witzig und anschaulich die Schwierigkeiten, die man mit einem nicht-erwachsenen Mann haben kann.

Dazu hatte sie mich vor einiger Zeit zu folgenden Fragen interviewt :

• Wie reagiere ich, wenn mein Freund sich besonders unerwachsen verhält?
• Wieso ist er denn so empfindlich?
• Muss ich mich damit abfinden?
• Wieso kriegt es der kleine Prinz denn hin, im Job erwachsen zu sein?
• Ist auch irgendetwas Positives am unerwachsenen Mann?

Wenn Sie die Antworten erfahren wollen, lesen Sie hier den  ganzen Artikel oder gleich mein Buch.

Haben Sie auch Erfahrungen mit einem Prinz als Partner?
Für Männer: haben Sie sich selbst erkannt?

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Foto: © Maxi und privat

“Was interessiert es mich, was Frauen wollen?” – dachte ich beim Lesen des Buchtitels. Andererseits: Suchen wir Männer nicht alle irgendwann eine Antwort auf die Frage, was Frauen wollen?

Roland Kopp-Wichmann liefert eine Antwort. Und schon im Untertitel des Buches wird klarer, worum es ihm geht: “Warum Männer sich ablösen müssen, um lieben zu können”

Damit spricht er ein Thema an, das auch mich selbst im Persönlichen und bei der Begleitung von Männern in Seminaren und Beratungen immer wieder beschäftigt: Partnerschaft gelingt aus der Freiheit heraus.

Oder wie es Michael Knorr im Paarseminar neulich benannte: “Du brauchst die Frau nicht, um Mann zu sein. Aber wenn Du Mann bist, suchst Du eine Frau.”

Roland Kopp-Wichmann beschreibt, wie Männern die Ablösung von ihren Eltern gelingen kann, um erwachsen zu werden. Er schildert, warum die meisten Frauen erwachsene Männer wollen – und warum manche gerade nicht. Und er bietet sogar einen Test für Männer an: “Wie erwachsen bin ich”.

Das Buch liest sich leicht und locker, wenn man mit der etwas psychologisierenden Sprache zurechtkommt. Für wen diese Neuland ist, der braucht sicher erst ein paar Seiten, um sich einzulesen.

An wen Roland Kopp-Wichmann das Buch richtet, ist mir nicht klar. Für jeden ist etwas dabei:

• Frauen – vor allem die, die mit Ihren Männern unzufrieden sind. Der Klappentext auf der Rückseite richtet sich an sie.
• Männer – die spüren, dass das nörgeln ihrer Frauen durchaus auch etwas mit ihnen zu tun hat. Die Übungen im Buch werden ihnen gut tun.
• Paare – die zusammenbleiben möchten und irgendwie nicht weiterkommen. Sie werden erkennen können, welche Dynamiken ihr Paarleben beeinflussen.

Das Buch gibt einen Überblick, reißt an, kann zum Nachdenken anregen und auf den Weg bringen. Ich vermute, es wird zumeist von unzufriedenen Frauen gekauft, die es dann ihren Männern “empfehlen”.

Die Männer, die sich davon auf den Weg bringen lassen, brauchen nach dem Lesen des Buches allerdings mehr: Begegnung und offenen Austausch unter Männern.

Männer, die daran arbeiten möchten, empfiehlt Thomas H. seine Veranstaltungen.

Die Initiatorin und Geschäftsführerin, Veronique Hartmann-Alvera, die auch bei XING die Coaching-Gruppe moderiert, hat freundlicherweise mein Buch gelesen und es in ihrem monatlichen Newsletter vorgestellt.

Hier ihre Rezension:

Von dem erfahrenen Paartherapeuten Roland Kopp-Wichmann für Frauen und Männer geschrieben, verschafft dieses Buch einen einfühlsamen und gut verständlichen Einblick in die Männerseele. Sie erhalten auf anschauliche Art Antworten auf Fragen wie:

• Wann ist ein Mann erwachsen? Mit einem Test  für Männer: Wie erwachsen bin ich? (S.83)
• Warum wollen manche Männer nicht erwachsen werden?
• Warum wollen die meisten Frauen erwachsene Männer? (Fühlen Sie sich zu der Spezies unmännlicher Mann hingezogen? Ja? Möchten Sie die Ursache dafür erfahren?)
• Wege zur Ablösung – für Männer mit einer Menge von Vorschlägen in Form von vergleichsweise einfach umzusetzenden Experimenten.
• Und ein Kapitel für beide. Zum Schluss noch die gute Nachricht: Eine Krise ist keine Katastrophe und wie sie daraus für Ihre Beziehung lernen können.

Lieber Herr Kopp-Wichmann,

Ihr Buch hat mir sehr gut gefallen.

Was ich daran besonders schätze, ist die Art hin und wieder nicht ganz so einfache Sachverhalte oder Hintergründe auf ein gut verständliches Maß herunter zu brechen. So, dass nicht nur ausgewählte “kluge” Köpfe daran teilhaben können.

Ihre aufgeführten Beispiele sind durchweg plausibel und aus dem Leben gegriffen. Und Ihre langjährige Lebens- und Praxis-Erfahrung sind auf angenehm bescheidene Art lesbar. Alles in allem ein Buch, dass Vieles erklärt und damit die Möglichkeit schafft durch ein neues Verständnis ein besseres Zueinander kommen zu ermöglichen.

Ich gratuliere Ihnen zu Ihrem Erstlingswerk.

Wenn Sie sich für Vorträge und Seminare speziell für Frauen interessieren, informieren Sie sich hier bei www.frauenreich.de

Freundlicherweise hat Hans-Georg Nelles mein Buch gelesen und es in seinem Blog vorgestellt. Hier sein Text:

Ein Buch für Männer, über das ‚Nabelschnurdilemma’ und die Notwendigkeit, dieses zweite Band zur Mutter in einem emanzipatorischen Akt zu durchtrennen. ‚Älter wird Mann von alleine. Erwachsen nicht unbedingt.’
Der Autor Roland Kopp-Wichmann schöpft aus einer 25-jährigen Praxis als Paartherapeut, Coach und Führungskräftetrainer, die in das Buch in Form unterhaltsamer Beispiele von Mamasöhnchen im Nadelstreifen einfließen.

Kopp-Wichmann führt seine Leser anschaulich durch die psychologischen Hinter- und Abgründe von Paarbeziehungen, beschreibt die Vorteile für Frauen (und Männer), einen nicht erwachsenen Partner zu haben, um dann konkrete Wege zur Ablösung für Männer aufzuzeigen, die sich entschieden haben, erwachsen zu werden, denn ‚Männer lassen sich durch Frauen nicht verändern’, und das gilt umgekehrt genauso. Mann muss es schon wollen.

Dazu gehört dann u.a. ein Test ‚Wie erwachsen bin ich?’, eine Anleitung, sich mit seinem eigenen Vater (-bild) auseinanderzusetzen und eine ganze Reihe von praktischen Übungen zur Ablösung. Beeindruckt hat mich das Bild des Autopiloten, der in vielen Alltagssituationen sehr hilfreich ist, in der Partnerschaft aber häufig zur Kollision im Blindflug führt.

Im letzten Abschnitt gibt es dann auch noch Hinweise für die Partnerin, die Lektorin war schließlich der Überzeugung, dass das Buch zu 80% von Frauen gekauft wird. Aber deshalb hätte es nicht so rosa sein müssen.

Wenn Sie auch einen Blog haben und mein Buch besprechen möchten, schreiben Sie mir eine Mail. Ich schicke Ihnen gern ein Exemplar.

Sie haben mein Buch gelesen, einiges erkannt und wollen wissen, was Sie jetzt tun können?

Die Ablösung von der eigenen Familie ist ein großes Thema für viele Menschen.

Andere dafür verantwortlich zu machen,  dass man sich nicht frei fühlt, sich eher ge-bunden als verbunden erlebt, hilft nicht weiter.

Wenn es in Ihrer Partnerschaft oder in Ihrem Beziehungsleben nicht mehr stimmt, hat das vermutlich auch etwas mit Ihnen zu tun.

Beziehungen funktionieren nicht nach logischen Gesetzen (Ursache-Wirkung). Deshalb führen Diskussionen, wer Schuld hat, meist ins Leere.

Beziehung ist keine Gerichtsverhandlung. Denn was wir in der Partnerschaft erleben, erhoffen und befürchten, hängt immer auch mit unserer Biographie und den in der Herkunftsfamilie erworbenen Beziehungsmustern und ungelösten Konflikten zusammen.

Solche Konflikte können sein:

• Die Schwierigkeit, sich in der Partnerschaft als gleichrangig zu erleben und sich statt dessen häufig überlegen oder unterlegen zu fühlen – und dementsprechend zu handeln. Macht- und Rivalitätskämpfe sind die Folge.
• Innerlich nicht abgelöst von den Eltern zu sein. Hier darf der Partner oder die Beziehung dann nicht den Vorrang haben. Oft trennt sich dann so ein Paar, obwohl eher eine Trennung aus der Tochter- oder Sohn-Rolle oder von falschen Vorstellungen über den Partner oder die Beziehung anstünde.
• Die eigene Geschwisterposition wird unbewusst in der Partnerschaft ausgelebt. So haben z.B. älteste Geschwister als Paar oft Machtkämpfe, weil jeder sich weigert, auch mal nachzugeben oder sich führen zu lassen.

In diesem 3-Tage-Seminar können Sie Ihren – meist unbewussten – Beitrag zu den Schwierigkeiten in Ihrer Beziehung klären.

Das Seminar ist ein tiefer, klärender, die persönliche Bezehungsfähigkeit fördernder und stärkender Prozess. Es bietet Ihnen die Chance, einmal in Ruhe effizient über sich selbst nachzudenken, um wesentliche private und vielleicht auch berufliche Themen zu klären.

Anlässe für dieses Seminar können sein:

• In Ihrer Beziehung kriselt es und Sie wollen herausfinden, woran das liegt
• Sie oder Ihr Partner hat eine Affäre und Sie wissen nicht, was Sie tun sollen.
• Sie geraten immer wieder an den “falschen” Partner”.
• Sie leben schon eine Weile mit Ihrem Partner und können sich nicht entscheiden, wie es weitergehen soll.
• Sie führen eine Fern- oder Wochenendbeziehung und sind damit nicht glücklich.
• Ihre Eltern oder Schwiegereltern mischen sich zu stark in Ihre Beziehung ein und Sie können sich nicht dagegen abgrenzen.
• Sie spüren, dass Sie mit der Richtung, die Ihr Leben in einem bestimmten Bereich nimmt, unzufrieden sind, wissen aber nicht, woran das liegt.
• Sie haben Probleme in der Sexualität.
• Ihre Beziehungen dauern nur sehr kurz und Sie wollen wissen, warum das so ist.
• Sie hatten noch nie oder schon lange keine Beziehung und wollen das ändern.
• Die Balance zwischen Beruf und Privatleben gelingt Ihnen schlecht.
• Sie haben in meinem Buch bestimmte Probleme bei sich erkannt und wollen die klären und lösen.
• Sie haben erkannt, dass Sie einen unerwachsenen Mann als Partner haben und wissen nicht, was Sie jetzt tun können.

Nach dem Seminar sind Sie kein anderer Mensch. Danach ist die Arbeit an sich selbst nicht vorbei. Aber Sie wissen genauer, wo Sie ansetzen und weitermachen können, um Ihre Ziele im Leben wirklich zu erreichen.

Methode:
Kurze Theoriebeiträge. Erfahrungsorientierte Übungen. Austausch in Kleingruppen. Einzelcoaching in der Gruppe. Verankerung neuer Sicht- und Verhaltensweisen durch Kooperation mit dem Unbewussten.

Wie bei all meinen Seminaren erhalten Sie wenig Bücherwissen oder Tipps zu den Themen. Vielmehr arbeiten Sie an Ihren eigenen, für Sie relevanten Anliegen. Dazu erhalten Sie schon vor Seminarbeginn Unterlagen. Während des Seminars arbeiten Sie auch an ganz konkreten Massnahmen zur Verwirklichung Ihrer Veränderung.

Durch die beschränkte Teilnehmerzahl (max. 6) ist gewährleistet, dass schnell eine sichere Atmosphäre der Vertrautheit entsteht. Zudem ist dadurch genug Zeit, um einzelne Situationen und Anliegen in Ruhe zu untersuchen und zu bearbeiten.

Durch den persönlichkeitsorientierten Charakter ist das Seminar sehr intensiv und fordert Ihren ganzen Einsatz.

Termine:
1. – 3. April 2009
8. – 10 Juni 2009

Arbeitszeiten:
1. Tag 11 Uhr bis 18 Uhr, 2. Tag 8.30 Uhr bis 17.45 Uhr, 3. Tag 8.30 Uhr bis 16 Uhr, jeweils mit Pausen.

Ort: Heidelberg

Teilnehmer:
nur Einzelpersonen, Paare sollten unterschiedliche Termine besuchen

Kosten:
€ 590 incl. Vorbereitungsaufgabe, TN-Unterlagen und einem Telefon-Coaching nach dem Seminar.

Intensitätsgarantie: max. sechs TeilnehmerInnen.

Zufriedenheitsgarantie: Wenn Sie nicht zufrieden sind, können Sie nach der Hälftes des Seminars (2. Tag 13 Uhr) abbrechen und bekommen Ihr Geld zurück.

Anmeldung:
Hier können Sie sich online anmelden.

Fotos: photocase.com und istock

Ich habe einige tausend Postkarten und Visitenkarten mit dem Buchcover drucken lassen und verteile die im Bekannten-, Freundes- und Kollegenkreis. Außerdem frage ich in Heidelberger Buchhandlungen und anderen Geschäften freundlich nach, ob ich dort meine Karten an der Theke deponieren darf, was bisher immer geklappt hat.

Natürlich guckt jeder erst mal auf die Karte, liest “Frauen wollen erwachsene Männer” – und fast jede/r reagiert mit einem Satz, einem Ausruf oder eine Frage. Hier eine Auswahl:

• “Ja genau!!”
  sagt ungefähr die Hälfte aller Frauen.
• “Und Handtaschen!”
  ergänzte eine ehrlicherweise.
• “Und woher wissen Sie, was die Frauen wollen?”
  fragte die Verkäuferin im Blumenladen.
• “Und was wollen die Männer?”
  fragt mich – ausgerechnet – der Tankwart.
• “Ist das auch Ihr Thema?”
  wollte ein Therapeutenkollege wissen.
• “Aber jeder Mann ist doch erwachsen.”
  wunderte sich ein Ahnungsloser.
• “Nee, Frauen wollen Männer, die tanzen können.”
  verriet die Apothekerin ihre Prioritäten.
• “Gottseidank bin ich mit dem Thema durch. Aber ich sag’s meinen Töchtern.”
  war die Reaktion einer älteren Buchladeninhaberin.
• “Natürlich wollen Frauen Männer, was sonst?”
  sagte ein Mann, der den Titel nicht genau gelesen hatte.
• “Stimmt das, Schatzi?”
  wollte ein Mann von seiner Frau wissen.
• “Oh je!”
  stöhnte nichts Gutes erwartend der Verkäufer im Zigarrengeschäft.
• “Und wie erziehe ich meinen Sohn, dass er ein erwachsener Mann wird?”
  fragt eine besorgte Mutter.
• “Und wollen die Männer auch erwachsene Frauen?”
  äußerte eine nachdenkliche Kundin in einer Boutique.
• “Immerzu wollnse was, die Frauen.”
  nuschelte ein älterer Herr in der Buchhandlung.

Und was war Ihre Reaktion auf den Buchtitel? Oder eine, die Sie gehört haben?

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

Foto: © Dimitry Ersler – Fotolia.com