“Liebesbeweis aus dem Hirnscanner”

Darin berichtet eine Wissenschaftlerin, dass sie mittels Kernspintomographie die neuronalen Aktivitätsmuster von Paaren untersuchte, die im Schnitt zwanzig Jahre verheiratet waren und beteuerten, dass sie noch immer verliebt ineinander seien. Verglichen mit Hirnscans von frisch verliebten Paaren zeigte sich auch bei den Alt-Paaren beim Betrachten eines Bildes des Partners starke Aktivität im Nucleus caudatus!

Auf deutsch: im Gehirn wurde das Belohnungszentrum, das im übrigen auch beim Gebrauch von Kokain und Heroin “feuert”, stark aktiviert.

Nun, um zu beurteilen, wie Sie auf Ihren Partner reagieren, brauchen Sie nicht gleich einen Kernspintomographen. Es genügt, nur mal achtsam zu beobachten, was bei Ihnen innerlich abläuft, wenn Sie nach einem langen Arbeitstag zu Hause auf Ihren Partner treffen. Oder wenn Sie untertags unvermutet Ihr Partner anruft.

Registrieren Sie dann eher das Anfluten von dopaminergen Botenstoffen (Stichwort: Heroin und Kokain) oder reagieren Sie eher mürrisch, gelangweilt, gereizt – oder gar nicht?

Betrachtet man die seit Jahren steigenden Scheidungszahlen oder schaut vergleichsweise mal in seinen Bekannten- und Freundeskreis, dann kann die Frage auftauchen: Woran liegt das?

Das Familienhandbuch des Staatsinstituts für Frühpädagogik führt für das Gelingen oder Scheitern einer Beziehung schon mal handfeste soziologische Ursachen an:

• Wurden die Eltern eines oder beider Partner geschieden, geht damit eine Erhöhung des eigenen Scheidungsrisikos einher.
• War einer der Partner vorher bereits einmal geschieden, so erhöht dies das Scheidungsrisiko der folgenden Ehe.
• Je jünger die Partner bei der Heirat sind, umso größer ist das Scheidungsrisiko.
• Paare, die kirchlich getraut wurden, weisen ein geringeres Scheidungsrisiko auf.
• Paare, die in Wohnorten mit weniger als 100.000 Einwohnern leben, weisen ein geringeres Scheidungsrisiko auf als die anderen Paare.
• Paare, die während ihrer Ehe zumindest zeitweise in der Nachbarschaft von Eltern oder Schwiegereltern leben, weisen ein geringeres Scheidungsrisiko auf.
• Paare, in denen beide Partner den gleichen Schulabschluss haben, weisen ein geringeres Scheidungsrisiko auf.
• Je mehr die Partner zur Zeit ihrer Heirat gemeinsam in ihrer Freizeit unternahmen, umso geringer ist das Scheidungsrisiko.
• Paare mit gemeinsamen Kindern haben ein geringeres Scheidungsrisiko als die anderen Paare.
• Verglichen mit den anderen Paaren ist das Scheidungsrisiko geringer, wenn die Partner gemeinsames Wohneigentum besitzen.
• Ehen, in denen die Männer eine Berufsausbildung oder einen Hochschulabschluss haben, unterliegen einem geringeren Scheidungsrisiko als Ehen von Männern ohne Berufsabschluss. Dagegen zeigt sich kein Zusammenhang zwischen der Berufsausbildung der Frauen und dem Scheidungsrisiko.
• Ehen mit vollzeiterwerbstätigem Ehemann weisen ein geringeres Scheidungsrisiko auf als die anderen Ehen.

Wenn Sie also jetzt auf Nummer Sicher gehen wollen, brauchen Sie als Frau einen Partner, der noch nie geschieden wurde, den gleichen Schulabschluss wie Sie und einen Beruf hat aber nicht zu jung ist. Er sollte bereit sein, sich kirchlich trauen zu lassen und mit Ihnen in eine Kleinstadt in die Nähe seiner oder Ihrer Eltern zu ziehen. Sie sollten sich dann Kinder und Wohneigentum anschaffen, beide Vollzeit arbeiten und viel gemeinsam die Freizeit verbringen.

Nun ja, da bleibt man vielleicht lange zusammen aber vielleicht auch, weil man rund um die Uhr beschäftigt ist und für das Paarleben kaum Zeit bleibt.

Aus meiner persönlichen Eheerfahrung (fünfundzwanzig Jahre) und meiner beruflichen Arbeit als Paartherapeut will ich hier meine Antworten auf die Frage, die ja alle Paare interessiert, formulieren:

“Wie bleiben wir möglichst lange ein glückliches Paar?”

Es sind aus meiner Sicht sieben Herausforderungen:

1. Sich zum Partner bekennen.
   Beziehung braucht Verbindlichkeit. Also ein freiwilliges Sich Einlassen auf diesen einen Menschen. Es braucht eine Entscheidung für diesen Menschen und eine Entscheidung gegen alle anderen Menschen oder Beschäftigungen, die diese Verbindlichkeit belasten können.
   Damit sind jetzt einerseits erotische Affären gemeint aber auch eine Überbetonung der Karriere, wo also jemand eigentlich mit seinem Beruf verheiratet ist.
   Wie dieses “Bekennen” aussieht, ist individuell verschieden und muss das Paar für sich klären. Für die meisten ist es die Hochzeit und das Tragen von Ringen. Ich bin immer skeptisch, wenn Paare länger zusammenleben, vielleicht Kinder haben, aber diesen wichtigen Schritt mit rationalen Argumenten verweigern.
   Das Bekennen geschieht ja nicht im Kopf, sondern hat zwei Richtungen. Nach innen zum Partner und nach außen als soziales Ritual. Man zeigt der Gemeinschaft: “Seht alle her! Das ist der Mensch, den ich liebe.”
   Und natürlich ist es mit einem einmaligen Bekennen nicht getan. Es muss immer wieder empfunden und gezeigt werden.
2. Seine Geschichte aufarbeiten.
   Ich glaube, die meisten Beziehungen scheitern nicht an mangelnder Liebe, sondern an den Hypotheken aus der Vergangenheit. Und diese Hypothek bringt jeder mit als seinen unbewussten Beitrag.
   So verstehe ich auch das statistische Phänomen, dass Kinder aus Ehen, wo die Eltern sich trennten, ein höheres Scheidungsrisiko haben. Man müsste ja denken, die wollen bestimmt das vermeiden, was sie als Kind meist schmerzlich erlebt haben.
   Aber es sind eben unbewusste Hypotheken. Da spielen hinein die Ehe der Eltern, das Männer- und Frauenbild, das man von zu Hause mitbekommt. Die eigene Geschwisterposition spielt eine große Rolle. Und vor allem, wie sehr man seinen Frieden mit seinen Eltern gemacht hat. Also, wie sehr auf der einen Seite die eigene Ablösung geglückt ist und gleichzeitig ein angemessener Kontakt mit den Eltern möglich ist.
   Ganz viele Partner sind eben in vielen Beziehungssituationen nicht erwachsen. Man projiziert zum Beispiel das Bild einer kontrollierenden, dominanten Mutter auf die eigene Ehefrau. Oder man hat Angst, sich einem Mann hinzugeben, weil man als Mädchen Mannsein mit Kälte, Distanz oder Gewalt erlebt hat.
   Die eigene Geschichte aufarbeiten geschieht am besten über viel Reflektieren, Bücherlesen oder eine gute Psychotherapie. Man ist nie ganz damit fertig aber man kann den Kopf immer länger aus dem Sumpf halten.
3. Die Beziehung als Projekt betrachten.
   Ich wähle diese sachliche Bezeichnung, weil sie den meisten Menschen etwas deutlich klar macht. Wer etwas Großes erreichen will, muss eine Menge dafür tun.
   Wenn Sie ein Essenseinladung für zehn Personen planen oder einen gepflegten Garten haben möchten, wenn Sie eine individuelle Reise planen, dann investieren Sie eine Menge Zeit, Energie und Geld in dieses Projekt. Sie setzen sich nicht hin und denken “Muss irgendwie von alleine laufen.”
   Wenn in einem beruflichen Projekt Sie bei einem Kunden eine Irritation bemerken, denken Sie nicht: “Der soll sich mal nicht so anstellen!” Sie gehen hin und versuchen, das Missverständnis auszuräumen. Wenn ein Projekt an die Wand zu fahren droht, denken Sie als Projektleiter nicht: “Da sind die anderen dran schuld!” Sondern sie forschen nach, woran es fehlt. Unklare Ziele, zuwenig Einsatz, zuwenig Kommunikation?
   Eine intensive Partnerbeziehung – nicht das nebeneinanderher Leben in einer ehelichen Wohngemeinschaft – ist ein Riesenprojekt.
   Das klingt jetzt vielleicht anstrengender als es gemeint ist. Wichtig ist die innere Einstellung. Viele denken ja wie Alfred Tetzlaff: “Bei der Hochzeit hab ich dir gesagt, dass ich dich liebe. Das giltet jetzt für die nächsten dreißig Jahre.”
4. Auf Gleichberechtigung achten.
   Dazu gehört einerseits ein gleichberechtigtes Geben und Nehmen. Eine Beziehung, in der einer nur gibt oder einer nur nimmt, ist meist zum Scheitern verurteilt. Die Frau, die arbeitet und lange Jahre das Studium ihres Partners finanziert, wird oft am Ende verlassen. Warum? Weil der Mann unbewusst spürt, dass er soviel bekommen hat, dass er das nie wiedergutmachen kann – und lieber in eine unbelastete Beziehung flüchtet.
   Der sprichwörtliche Streitpunkt, wer den Mülleimer runterbringt, ist ja kein sachlicher. Es geht dabei mehr um die Anerkennung des Mannes, was seine Partnerin im Haushalt schon alles macht.
   Gleichberechtigung zeigt sich aber auch bei den Finanzen. Wenn einem Partner das gemeinsam bewohnte Haus allein gehört, das mit der Arbeitsleistung beider abgezahlt wird, ist das ein Thema. Wenn beide getrennte Konten haben und keiner so recht weiß, was der andere verdient, zeigen sich hier die Grenzen der Gleichberechtigung und vielleicht auch das mangelnde Vertrauen.
   Ob Ihre Beziehung gleichberechtigt, finden Sie am besten mit Ihrem Partner heraus. Am besten in Form eines Zwiegesprächs, denn das Thema ist bei vielen Paaren konfliktbeladen. Hier eine Anleitung.
5. Nähe und Sexualität lebendig halten.
   “Overworked and underfucked” ist ein treffender Ausdruck für die Situation vieler Paare. Wenn der Mann viel arbeitet und die Frau Familie und Haushalt managt. Wenn beide arbeiten und abends um zwanzig Uhr nach Hause kommen.
   Nähe entsteht nicht auf Knopfdruck, weil man gerade mal eine halbe Stunde Zeit hat. Sexualität ist ein guter Gradmesser für die innere Bezogenheit der Partner zueinander. Wenn er nicht “kann” oder sie nicht “will”, sind das meist Signale über den Zustand der Beziehung.
   Wie hält man die Beziehung lebendig?
   So wie man ein Projekt am Laufen hält. Durch Engagement und Einsatz. Konkret: Paare brauchen Zeit zu zweit. Ohne Kinder, ohne Freunde, ohne Eltern. Das kann ein Abend in der Woche sein. Oder ein halber Tag am Wochenende. Zeit, wo Sie sich begegnen können – und möglichst etwas tun, was Ihnen beiden gut tut.
6. Beherzigen Sie die 5-zu-1-Regel.
   Der Paarforscher John Gottman hat etwas sehr Wichtiges herausgefunden, was glückliche Langzeitpaare anders machen als Paare, die sich trennten:

Glückliche Paare geben sich 5 mal mehr positive Botschaften (Fragen stellen, Zuwendung, Berührung, Bestätigung) als negative Botschaften (Ärger, Zurückweisung, Feindseligkeit, Mauern).
Das Verhältnis ist also nicht “Eins zu eins”. Das heißt, wenn Sie Ihren Partner verletzt oder verärgert haben, genügt eine positive Botschaft nicht. Sie brauchen fünf.
Mein Vorschlag: probieren Sie es aus. Nur für eine Woche. Und testen Sie, ob es einen Unterschied in Ihrer Beziehung macht und darin, wie Sie sich in Ihrer Beziehung fühlen.

7. Einen gemeinsamen Sinn für die Beziehung finden.
   Für die meisten Menschen sind das gemeinsame Kinder. Obwohl Kinder viel Geld kosten, endlose Mühen und Sorgen machen, ist das für die meisten Menschen so.Vielleicht weil Kinder einem deutlich machen, dass das Leben begrenzt ist. Dass wir dieses Leben verlassen werden – und in den Kindern etwas von uns bleibt. Kinder machen auch deutlich, dass das Leben ein unendlicher Strom ist und wir ein Teil davon sind – für eine begrenzte Zeit.
   Gemeinsam das Haus abzuzahlen oder dass beide ihre Karriere verfolgen, glaube ich, reicht nicht als Sinn für eine Beziehung. Das ist dann mehr ein gut funktionierendes Arbeitsteam.
   Einen gemeinsamen Sinn für die Beziehung finden ist die Antwort auf die Frage: “Warum sind gerade wir beide zusammen?”
   Wie nähert man sich dieser Antwort?
   Indem Sie Ihr Leben vom Ende betrachten und darauf schauen, was Sie mit Freude, Zufriedenheit und Stolz erfüllt, was Sie gemeinsam in Ihrer Beziehung und Ihrem gemeinsamen Leben geschaffen und ermöglicht haben.
   Das können Kinder sein. Das kann die gegenseitige Hilfe sein, das jeweilige Potenzial zu entwickeln. Das kann eine gemeinsam gelebte Spiritualität sein. Finden Sie Ihre Antworten.

PS: Wenn Sie ein Beziehungsproblem mit mir bearbeiten möchten, empfehle ich Ihnen mein neues Partner-Beziehungs-Seminar

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Was sind Ihre Tipps für eine gute Beziehung?

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Sei es dass ein Paar ständig streitet, und der Mann deswegen lieber dringende Überstunden im Büro ableistet.

Oder dass seit der Geburt der Kinder die ganze Fürsorge deren Wohl gewidmet ist, und als Folge eines eingeschlafenen Sexuallebens das Paar mehr einer Wohngemeinschaft ähnelt. Und Mami und Papi ihre ganze Leidenschaft ökologischen oder schulischen Fragen widmen – anstatt die selbe Energie der Paarbeziehung zuzuführen.

Klassisch ist auch der erfolgreiche Manager 40plus mit Zweitwagen, Zweitwohnung und heimlicher Zweitfrau.

Frage ich diese Menschen nach ihrer Erklärung für diese Entwicklung, kommen meist die üblichen Antworten (auseinander gelebt, zu wenig Gemeinsamkeiten, stressiger Job). Bei denen, die das Nebeneinanderher-Leben bedauern und noch eine Portion Verbundenheit, Interesse oder Liebe da ist, empfehle ich, Zwiegespräche zu führen.

Da dabei immer wieder Unklarheiten auftauchen, will ich dazu in diesem Beitrag die wesentlichen Fragen beantworten.

Wann sind Zwiegespräche sinnvoll?

Zwiegespräche sind etwas ganz anderes als “normale” Gespräche. Sie brauchen Zeit, haben eine feste Struktur und sind vor allem in diesen Fällen sinnvoll:

• Wenn Sie als Paar sich immer wieder in fruchtlose Machtkämpfe verstricken.
  Sie kennen schon die Argumente des anderen – und sie wissen auch schon, was Sie sagen werden.

[youtube]http://de.youtube.com/watch?v=oramCz8WqzU[/youtube]

• Wenn Sie zu einem Thema unterschiedliche Auffassungen haben und eine gemeinsame Entscheidung brauchen.
  (Urlaubsziel, Finanzen, Kindererziehung etc.)
• Wenn Sie Ihre Beziehung vertiefen wollen.
  Wenn Ihre Kommunikation hauptsächlich der Alltagsorganisation dient und Sie gar nicht mehr wissen, was den anderen beschäftigt.
• Wenn Sie sich in der Beziehung v.a. als Rollenträger/in fühlen und selten als Mensch fühlen.
  Rollen wie Ernährer, Mädchen für alles, Sündenbock für alles, Dienstbotin etc.
• Wenn Sie sich nicht trauen, konflikthafte Themen anzusprechen.
  Konflikte sind normal. Bei einer schlechten Streitkultur werden notwendige Auseinandersetzungen aber eher gemieden, weil zumindest ein Partner glaubt, dass er ohnehin die schlechteren Karten hat.
• Wenn Sie Leichtigkeit, Lust und Spaß in der Beziehung vermissen.
  Nehmen die Pflichten überhand, wird das Leben mit der Zeit freudlos und langweilig. Das Beziehungsmodell “Wohngemeinschaft” zur Kinderaufzucht und Hypothekentilgung ist zwar über lange Zeit oft erstaunlich stabil – solange nicht einer außerhalb der Ehe entdeckt, dass er zu lange nur funktioniert hat und plötzlich lebendig wird.
• Wenn sexuelle Lustlosigkeit sich über lange Zeit hinzieht.
  Ich glaube nicht, dass der Grund dafür in unserer übersexualisierten Welt liegt oder dass die Medien schuld sind oder dass es die emanzipierten Frauen, die uns Männer unter Druck setzen …
  Vielmehr betrachte ich nicht-organisch bedingte Impotenz oder weibliche Lustlosigkeit meist nicht als das eigentliche Problem. Sondern für eine kreative – unbewusste – Lösung für einen Konflikt. Statt einem Nicht-Können ein Nicht-Mehr-Wollen. Also ein nicht angekündigter Streik. Und Streik ist die Waffe derer, die sich hilfloser fühlen (nicht sind). Deswegen sind Viagra und Co. auch nur ein Mittel, damit “er” (man) wieder funktioniert. Konkreter: Impotenz ist kein Viagra-Mangel auch wenn es hilft. So wie ja auch Kopfweh keinen Aspirinmangel anzeigt, auch wenn eine Tablette oft hilft.
  Mit Zwiegesprächen kann man nach einer Weile an den wahren Streikgrund rühren. Doch das braucht länger.
• Wenn sich das gemeinsame Leben deutlich ändert.
  Phasenübergänge sind immer kritische Zeiten. Das erste Kind, Krankheiten, Umzüge, älter werden, Auszug der Kinder, Pensionsgrenze. Wenn man nicht mehr weiter machen wie bisher, hilft es, miteinander über das Erlebte zu sprechen.

Wer kann Zwiegespräche führen?

In diesem Beitrag richte ich mich vor allem an Paare. Doch die Methode ist nicht auf Mann und Frau beschränkt. Ich habe Zwiegespräche schon in ganz unterschiedlichen Situationen empfohlen. Zum Beispiel für:

• Erwachsene mit den eigenen Eltern oder auch Schwiegereltern.
  Gerade in dieser Beziehung spielen ja oft die Themen Abgrenzung, Einmischen, Loslassen u.a. eine große Rolle, die schnell zu Grundsatzfragen aufgebauscht werden (“In meiner Generation”, “Früher galt …” “Wir meinen es nur gut”). Muss von jedem die andere Meinung vor allem abgewehrt werden, bleibt das gegenseitige Verständnis, warum der andere so handelt, auf der Strecke.
• Eltern mit heranwachsenden Kindern.
  Die Pubertät ist v.a. eine Zeit, wo unterschiedlichen Werte, Normen und Verhaltensweisen aufeinander prallen. Drohungen und Sanktionen greifen nicht mehr oder sind unangemessen. Was jetzt übrig bleibt, ist die Beziehung – und die gemeinsame Kommunikation. Da in der Pubertät Identitätsfragen und Trennungsthemen unbewusst mitschwingen, sind die Gefühle aller Beteiligten stark und hoch ambivalent. Zwiegespräche ermöglichen zuweilen den Weg zu einem gegenseitigen Verständnis bzw. Respekt, wenn man dasselbe entgegen gebracht bekommt.
• Führungskraft und Mitarbeiter
  Das braucht natürlich einen Vorgesetzten, der sich nicht hinter seiner hierarchisch übergeordneten Rolle verstecken muss. Und es braucht einen Mitarbeiter, der bereit ist, sein Feindbild (Idiot, Menschenschinder, Technokrat) mal eine Weile auf die Seite zu stellen, um vielleicht zu erkennen, dass sein Chef (seine Chefin) auch ein Mensch mit Gefühlen und Empfindlichkeiten ist.
• Mitarbeiter in einem Team.
  Zwiegespräche kann man auch verstehen als Mediationgespräch – ohne Mediator. Oder als Schlichtung ohne Schlichter. Die Funktion des Dritten und die dadurch oft eintretende Beruhigung oder Versachlichung der Parteien übernimmt bei Zwiegesprächen die feste Struktur und die Disziplin der Beteiligten, sich an diese Struktur zu halten.

Wie führt man ein Zwiegespräch?

Die Grundregeln sind einfach aber wirkungsvoll. Ich empfehle daher, sie strikt einzuhalten. Dass man Zwiegespräche “braucht”, ist ja ein Zeichen dafür, dass man das, was durch die Regeln bewirkt wird, so spontan im Gespräch nicht tun kann.

• Mindestens einmal in der Woche eine Stunde Zeit.
  Wer im Urlaub ist, kann es auch öfter tun. Aber die Regelmäßigkeit ist wichtig. Zu oft bringt auch nichts. In den Zeiten zwischen den Gesprächen wirkt das Gesagte und Gehörte nach.
• Einander gegenübersetzen.
  Nicht im Freien, nicht beim Spaziergang. All dies lenkt zu sehr ab und stört den intimen Raum.
• A spricht, B hört zu.
  Jeweils zehn Minuten spricht A und B hört zu. Nach zehn Minuten Wechsel. Dann spricht B und A hört zu. In einer Stunde kommt also jeder dreimal dran mit Sprechen und Zuhören.
  Sprechen heißt, von sich sprechen. Am besten als Antwort auf die selbstgestellte Frage: “Was mich zur Zeit stark beschäftigt.”
  A spricht darüber, wie er sich, den anderen, die Beziehung und sein Leben erlebt. A muss nicht die ganze Zeit sprechen. Das Schweigen und Spüren, was A im Schweigen erlebt (Unruhe, Unwohlsein, Druck, Ruhe, Orientierungslosigkeit) kann A äußern.B hört zu. B überlegt also nicht, was er darauf erwidern könnte. B denkt nicht darüber nach, was ihn zur Zeit stark beschäftigt. B ist beim anderen – und bei sich. B urteilt und wertet nach Möglichkeit nicht. B hat die innere Haltung eines Völkerkundlers, der die Ansichten und Gebräuche eines fremden Volkes kennenlernen will (“Ist ja interessant!”)
• Keine Fragen, keine Kommentare.
  Beides ist nicht erlaubt, auch keine nonverbalen Kommentare wie hörbares Ausatmen, Augenverdrehen, Kopfschütteln.
  Das ist überhaupt das Heilsame der Struktur der Zwiegespräche, das mir immer wieder berichtet wird. Jeder kann sprechen ohne unterbrochen, kritisiert, angegriffen zu werden. Und jeder darf zuhören, ohne gleich eine Meinung dazu haben zu müssen.
• Jeder spricht, worüber er/sie sprechen möchte.
  Zwiegespräche sind keine Beichte, haben keinen Offenbarungszwang. Jeder ist so offen, wie er sein möchte. Jeder ist frei in der Wahl seines Themas. Wenn A in seiner Sprechsequenz über Thema X spricht, muss B in seiner Sequenz nicht darauf antworten. Er kann es aber tun.
• Nach dem Zwiegespräch kein Nachkommentieren.
  Am besten, man trennt sich für eine Weile, lässt das Erlebte in sich wirken, schreibt etwas auf. Ein Zwiegespräch ist ein Spiegelbild der Beziehung. Offen, unfertig, voller Möglichkeiten – ein immerwährender Prozeß. Mit einem Ziel aber ohne ein Ende.

Wie kann man mit Hindernissen umgehen?

Aus meiner Praxis mit Klienten kommen häufig diese Fragen:

• Was tun, wenn einer Zwiegespräche will und der andere nicht?
  Es ist nützlich, die Widerstände zu untersuchen. Dabei helfen Rationalisierungen wenig weiter (“Ich rede nicht gern, ich mache lieber.” “Was soll uns dieses Psychgelaber bringen.”) Vielmehr müssen die dahinterliegenden Ängste gespürt und geäußert werden. Die beste Form dafür wäre – paradoxerweise – ein Zwiegespräch.
  Manchmal steht hinter einer Weigerung, zumal wenn keine bessere Alternative genannt wird, bereits die indirekt geäußerte Botschaft, nichts mehr investieren zu wollen. Das kann man ansprechen.
• Wir finden einfach keine Zeit für gemeinsame Zwiegespräche.
  Das ist eine Ausrede. Oder die besser klingende Aussage, dass einem alles andere wichtiger ist. (Wer etwas will, findet Wege. Wer etwas nicht will, findet Gründe.) Wenn Sie sich das Bein brechen würden, hätten Sie auch die Zeit, ins Krankenhaus zu gehen.
• Wir schaffen es nicht, die Zeiten einzuhalten.
  Das zeigt, wie schwer es Ihnen fällt, Grenzen zu respektieren und einzuhalten. Nehmen Sie einen Kurzzeitwecker dazu.
• Ich kann nicht nur zuhören und unterbreche dann meinen Partner.
  Hieraus können Sie ersehen, wie schwer es Ihnen fällt, andere Meinungen und Standpunkte stehen zu lassen und dass sie wenig inneren Raum für Verschiedenheit haben. Im Zwiegespräch können Sie lernen, dass Ihre Weltsicht nur eine von Milliarden anderer ist und Sie nicht Recht haben (müssen). Wenn es nicht anders geht: Halten Sie sich den Mund zu – um sich ganz auf’s Zuhören zu konzentrieren.
• Ich kann nicht offen sprechen, wenn mein Partner mich anschaut.
  Zwiegespräche können trotz der distanzierenden Struktur eine neue Nähe zwischen dem Paar ermöglichen. Manchmal, wenn man den Anderen vor allem als Projektionsfläche für eigene abgewehrte Gefühle braucht, kann der Anblick des Anderen – und dessen Reaktionen – für einen hinderlich sein. Probieren sie aus, sich Rücken an Rücken zu setzen.

Die Kommunikationsmethode der Zwiegespräche haben Michael Lukas Moeller mit seiner Frau Célia Maria Fatia entwickelt.

Seine bekanntesten Bücher sind: Die Wahrheit beginnt zu zweit / Die Liebe ist das Kind der Freiheit. Sonderausgabe

Diesen Beitrag können Sie sich hier als Podcast anhören oder auch hier herunterladen.

Und wie geht es Ihnen mit Ihrer Kommunikation?

Was halten Sie von Zwiegesprächen?
Als Paar? Mit Ihrem Chef? Ihren Mitarbeitern?
Welche Erfahrungen haben Sie schon mit Zwiegesprächen gemacht?
Gab es Hindernisse? Wie sind Sie damit umgegangen?
Welche Frage haben Sie zu der Methode?

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Fotos:
Karotte: binski photocase.com
Paar: © Marin Conic – Fotolia.com

In meinen Persönlichkeitsseminaren und Coachings, in denen es vor allem um berufliche Themen geht, frage ich nach einer Weile auch nach dem privaten Umfeld. Denn beides gehört für mich zusammen. In der Partnerschaft und Familie werden wir, wenn es gut läuft, akzeptiert ohne Besonderes leisten zu müssen. Im Beruf finden wir, wenn es gut läuft, Abstand von der Liebe und können unser kreatives Potenzial nutzbringend einsetzen.

Doch damit es in beiden Bereichen “gut läuft”, braucht es Aufmerksamkeit und Einsatz. Denn nach dem 2. Satz der Thermodynamik wird alles von alleine schlechter. Die Fensterrahmen Ihres Hauses verwittern. Ihr sauberes Auto wird von alleine dreckig. Die Schreibtischordnung verschwindet unter Briefen, Akten und Notizen. Ihr Garten verwildert. Ein Projekt droht, gegen die Wand zu laufen. Und dasselbe passiert mit Ihrer Beziehung im Lauf der Zeit. Will man das nicht, so muss man etwas dafür tun. Aufräumen, pflegen, instandhalten.
Bei Haus, Auto, Schreibtisch , Garten und Projekt akzeptieren wir das. Und tun auch meist das Notwendige. Dass auch eine
Beziehung Zeit, Aufmerksamkeit und Pflege braucht, glauben viele erst dann, wenn man “sich auseinander gelebt hat”.
Hier kommen ein paar Denkanstöße und konkrete Anregungen, wie Sie den “Garten Ihrer Liebe” auf die Dauer pflegen können.

1. Verwechseln Sie nicht Liebe mit Partnerschaft.

Für eine Partnerschaft entscheidet man sich, die Liebe stößt einem zu. In einer Partnerschaft kann und soll man vieles verhandeln (Rollen, Aufgaben, Rechte etc.). Für die Liebe gibt es keinen Vertrag, keine Garantie. Ein Anspruch auf Vertragstreue besteht nur für Partnerschaften, nicht für die Liebe.
Idealerweise pendelt Ihre Beziehung zwischen diesen beiden Polen. Die Liebe macht die Partnerschaft schwierig aber auch aufregend. Ohne Partnerschaft kann man schwer die Liebe mit den Anforderungen des Alltags in Einklang bringen.

2. Eine Beziehung ist keine Gerichtsverhandlung.

Schon vor Gericht ist das Klären der Schuldfrage meist schwierig, da es dazu unterschiedliche Auffassungen gibt. Und der versuchte Ausgleich eines Schadens durch Strafe (Gefängnis für Diebstahl) beruhigt vielleicht das Rachegefühl des Geschädigten, doch für Partnerschaften ist die immer wieder auftauchende Frage nach der Schuld kein gutes Modell.
Das Leben ist oft ungerecht und in einer Partnerschaft kann es auch nicht immer gerecht zugehen. Allein deshalb weil die Maßstäbe des Vergleichens subjektiv sind. Wie will man einen vergessenen Hochzeitstag, den Schmerz einer Affäre ausgleichen? Durch das biblische “Auge um Auge”, durch kompensatorische Geschenke?
Bitte kein Missverständnis: ich glaube, dass man auf den Ausgleich von Geben und Nehmen in der Partnerschaft achten muss (Sind die Rechte und Pflichten einigermaßen gerecht verteilt?). Doch das Aufrechnen, Schuldzuweisen und die Unterwerfung bzw. Buße mögen in der Justiz ihren Platz haben (wo sie ja auch oft wenig bringen), in einer Beziehung halte ich sie für unangemessen.
Hilfreicher ist dabei oft mehr das Akzeptieren und Vergeben. Damit macht man weniger dem anderen ein Geschenk als sich selbst. Denn das Festhalten an der Schuld (und der daraus folgenden Bestrafung) verstärkt den irrealen Glauben, dass es im Leben und in der Beziehung gerecht zugehen müsse.

3. Manche Paare trennen sich zu früh vom Falschen.

Wenn es in der Beziehung nicht mehr stimmt, die Missverständnisse und Verletzungen überhand nehmen, taucht nach einiger Zeit der Gedanke an Trennung als Lösungsweg auf. Manchmal kommt so ein Paar vorher zu mir. Und oft stellt sich heraus, dass tatsächlich eine Trennung ansteht. Doch nicht vom Partner, sondern beispielsweise die

- Trennung von einem Elternteil.
Denn damit aus einer Verbindung zwischen Mann und Frau ein Paar wird, ist es notwendig, dass beide von ihren Eltern abgelöst sind. Dabei spielt die innere Ablösung eine größere Rolle als die äußere. Doch sich abzulösen ist gar nicht so einfach – und für die Eltern ist es manchmal auch nicht leicht, den erwachsenen Sohn oder die Tochter loszulassen.

Die notwendige Ablösung wird meist auf zwei Arten vermieden:
1. durch zu große Anpassung.
Hierbei passt man sich zu sehr an einen Elternteil oder beide an. Hat vielleicht dreimal die Woche telefonischen Kontakt, wohnt recht nah bei den Eltern, verbringt Weihnachten so wie es die Eltern erwarten anstatt das Fest nach den Wünschen des Paares gestalten. Die extremste Ausprägung ist der “Muttersohn” und die “Vatertochter”.

2. Durch Rebellion.
Hier macht man in allem das Gegenteil. Statt nah zu wohnen, zieht man mindestens vierhundert oder zweitausend Kilometer weit weg. Leben die Eltern recht konservativ, pflegt man in allem einen alternativen Lebensstil oder verweigert gänzlich den Kontakt.
Doch Rebellion ist noch kein eigener Weg. Es ist Anpassung mit umgekehrtem Vorzeichen.

Auch für die Eltern ist es nicht leicht, sich von den Kindern zu lösen, bedeutet es doch, den Eintritt in eine neue Lebensphase zu begrüßen und zu akzeptieren. Und je nachdem, wie dies empfunden wird, freut man sich auf das Neue – oder hält eben an der Elternphase, und damit an den Kindern, fest. Viele Schwiegermütter-Witze haben die nicht geglückte Ablösung des Sohnes von der Mutter zum Thema. (Und viele der Witze sind traurige Realität.)

Mangelnde Ablösung in der Paarbeziehung zeigt sich oft darin, dass auf den Partner unbewältigte Themen projiziert (übertragen) werden. Indem der Partner als zu dominant, nicht einfühlsam, nicht fürsorglich genug etc. erlebt wird.

- Manchmal muss man sich auch von einem inneren Anspruch trennen – anstatt vom Partner.

Gerade Menschen mit Perfektionsansprüchen haben es zuweilen schwer, einen Partner zu finden, der vielleicht nicht perfekt ist – aber eben gut genug. Das Suchen nach “einem noch besseren Partner” bleibt fast immer unbefriedigend und die erwogene Trennung gilt hier eben oft nicht dem Partner, sondern eher der als schwieriger erlebten Trennung von einem unerfüllbaren Partnerideal. Mitunter werden auch Forderungen und Ansprüche an sich selbst – und die oft unerfüllbar bleiben – auf den Partner projiziert. Da repräsentiert der Partner dann vielleicht den eigenen, verdrängten “Schatten”.

4. Eine Paarbeziehung braucht das ständige Gespräch.

Die meisten Paare reden zu wenig persönlich miteinander. Damit meine ich das Sprechen über Gefühle wie Freuden, Ängste, Wünsche und Sehnsüchte. Über das Alltägliche und das gemeinsam Organisatorische wird gesprochen, doch das Wesentliche in einer Beziehung ist nicht das Alltägliche, sondern eben das Persönliche. Denn unser Wohlfühlen in der Beziehung hängt ganz entscheidend von dem ab, was wir unwillkürlich und unbewusst wahrnehmen. Ein seltsamer Blick der Partnerin, eine Antwort, die wir fehlinterpretieren, der Andere reagiert nicht so, wie wir es uns wünschen. All das ist normal und in einer Beziehung unvermeidlich. Doch genau das ist der leichte “Flugrost”, der sich anfangs unmerklich auf die Beziehung legt. Beachten und entfernen wir diese dünne Rostschicht nicht regelmäßig, wird sie mit der Zeit immer dicker und legt mit der Zeit wichtige Verbindungen lahm.

Die Folge: typische kommunikative Missverständnisse, bei denen einfache Meinungsverschiedenheiten zu fast unlösbaren Konflikten sich auswachsen. Kränkungen und Verletzungen sammeln sich unterschwellig als Bodensatz der der Beziehung an. Oft leiden Erotik und das Begehren unter dieser Sprachlosigkeit, denn Sexualität ist sehr störungssensibel, und was das Paar ausmacht, ist vor allem die Sexualität. Eine Beziehung führen, auch mit Kindern, kann man ja auch als “Wohngemeinschaft” (zur Kinderaufzucht und Hypothekentilgung).

Eine bewährte Form des ständigen Gesprächs in der Beziehung ist das Zwiegespräch.

Zwiegespräche sind eine besondere Form des Austauschs mit einer bestimmten Form. Die Wirkungen des Zwiegesprächs sind mannigfach. Man lernt dabei:

• sich selbst wahrzunehmen,
• von sich zu sprechen,
• dem anderen zuzuhören,
• sich wechselseitig anzuerkennen,
• sich einander zuzuwenden,
• dialog- und konfliktfähiger zu werden,
• die Bedürfnisse des anderen und die eigenen Wünsche als gleichrangig zu betrachten,
• an Selbstvertrauen zu gewinnen.

Wie geht ein Zwiegespräch?
Es ist ganz leicht – aber nicht einfach. Verabreden Sie sich pro Woche für eine Stunde – zu einer Zeit, in der Sie ungestört durch Kinder, Termine, Telefon, Handy etc. sind.

• Setzen Sie sich einander gegenüber.
• Machen Sie aus, wer A und wer B ist. (Die Rollen wechseln)
• A hat zehn Minuten Sprechzeit. A muss nicht die ganze Zeit sprechen, kann auch schweigen aber das Einhalten der zehn Minuten ist wichtig.
• B hört so genau wie möglich zu. Also keine Fragen. Keine Kommentare, auch keine nonverbalen wie Seufzen, Augenrollen etc.
• Nach zehn Minuten Rollenwechsel. B hat zehn Minuten Sprechzeit und A hört zu. Dabei muss der Nachfolgende nicht auf das Thema des vorherigen Sprechers eingehen. Er kann es aber tun.
• Das Thema kann ganz allgemein sein: “Was mich zur Zeit stark beschäftigt – innerhalb oder außerhalb der Beziehung.” Bei Paarkrisen kann man auch das Thema wählen. “Wie ich mich in unserer Beziehung fühle.”

Wichtig: Pünktlich beginnen, pünktlich aufhören. Zwiegespräche nie verlängern oder verkürzen. Auch kein Nachkommentieren, sondern erst einmal auseinander gehen und das Gesprochene und Gehörte für sich “verdauen”.

Einige Tipps zum besseren Gelingen: – Nicht theoretisieren, sondern mehr von konkreten Erlebnissen und Beispielen berichten. – Möglichst nicht den anderen diagnostizieren, be- oder verurteilen, sondern beim eigenen Erleben bleiben (“Mir geht es so und so, wenn Du das machst”¦ Ich wünsche mir manchmal ”¦ Geärgert hat mich ”¦”) – Die Gefühle während des Sprechens und Zuhörens beachten und einbringen.

Vielmehr geht im Zwiegespräch jeder der Frage nach: “Was bewegt mich zurzeit am stärksten?” Gefragt ist vor allem das eigene Erleben. Einer erzählt dem anderen, wie er gerade sich, den anderen, die Beziehung und sein Leben erlebt. Die Partner tauschen also ihre Bilder (Landkarten) ihres Erlebens aus.
Zwiegespräche fördern auch die Fähigkeit, bei sich zu bleiben und den anderen in seiner Verschiedenheit kennen und annehmen zu lernen.

Zwiegespräche sind ein machtvolles Mittel der Begegnung und werden deshalb wegen der ungewohnten Intensität auch eventuell als anstrengend erlebt. Die Regelmäßigkeit der Gespräche ist das Geheimnis ihres Erfolges. Durch die Struktur werden auch die häufigsten Kommunikationsmuster von Paaren in Krisen vermieden: einer greift an, der andere verteidigt sich oder schlägt zurück und so weiter.

Fazit: Ob zwei Menschen miteinander zufrieden/glücklich werden, hängt auch von den ‘Landkarten’ ab, die beide über Beziehungen haben. Glaube ich, dass mein Partner mir das geben muss, was ich glaube, von meinen Eltern nicht ausreichend bekommen zu haben, so wird die Beziehung schnell mit kindlichen Erwartungen überfrachtet, die man besser in einer Psychotherapie bearbeiten sollte. Hoffe ich, in einer Beziehung meine Perfektionsideale verwirklichen zu können, so geht es mir vielleicht wie dem siebzigjährigen ledigen Mann, der gefragt wurde, ob er denn nie im Leben seiner Traumfrau begegnet sei. Er antwortete: “Doch, ein einziges Mal. Aber es wurde nichts zwischen uns, denn sie war auch auf der Suche nach Ihrem Traumpartner.”

Ein Buch über Zwiegespräche

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