Das Buch ist seit Anfang Februar 2009 auf dem Markt und verkauft sich sehr gut.

Worum geht es darin?

Der Klappentext lautet:

Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Haben Sie als Partnerin oft das Gefühl, mit einem verwöhnten Prinzen statt mit einem Mann zusammen zu sein? Hält er auffällig oft Kontakt zu seiner Mutter? Hat die Mutter einen Schlüssel zur Wohnung?
Die mangelnde Ablösung des Mannes von seinen Eltern zeigt sich oft in Kleinigkeiten. Hat der dem Lebensalter nach erwachsene Mann diese Ablösung nicht vollzogen, kann das die Paarbeziehung empfindlich stören. Der Autor erläutert die psychologischen Hintergründe dieser Ablösungsproblematik und lädt Mann und Frau in humorvoller und teilweise provozierender Weise dazu ein, mutig Neues auszuprobieren: damit er endlich erwachsen fühlen und lieben kann.

Und hier das

Inhaltsverzeichnis:

Einleitung: Warum viele Männer in Beziehungen über die Nabelschnur stolpern

• Wann ist ein Mann erwachsen?
  Woran man nicht-erwachsene Männer erkennt
  Wie verhalten sich nicht-erwachsene Männer im Beruf und im Privatleben?
  Vier Typen nicht-erwachsener Männer
  Gibt es überhaupt erwachsene Männer?
• Warum wollen manche Männer nicht erwachsen werden?
  Warum die Ablösung von den Eltern so wichtig ist
  Möglichkeiten der Ablösung
  Wie der Ablösungsprozess gestört werden kann
  Nur wer getrennt ist, kann sich vereinigen
  Wie die Ablösung vermieden werden kann
  Das Ödipus-Thema als männliche Entwicklungsaufgabe
  Typische Familienkonstellationen
• Warum wollen die meisten Frauen erwachsene Männer?
  Um sich als Frau in einer Beziehung zu fühlen, braucht es einen Mann
  Warum manche Frauen einen unmännlichen Mann wählen
• Wege zur Ablösung – für Männer
  Ein Test für Männer: „Wie erwachsen bin ich?“
  Was heute Erwachsensein als Mann bedeutet
  Und wie soll ich das jetzt ändern?
  Experimente zur Ablösung – für Männer
  Experimente zur Identität – für Männer
  Wege zur Ablösung – für Frauen
• Ein Kapitel für beide
  Eine Krise ist keine Katastrophe
  Betrachten Sie Ihre Beziehung als Lernfeld
  Lernen Sie, konstruktiver zu streiten
  Jedes Paar braucht Qualitätszeit
• Und jetzt?

Kommentiertes Literaturverzeichnis
Links auf interessante Websites

Das Buch hat 200 Seiten, kostet 16,95 Euro und  ist in allen Buchhandlungen oder bei Amazon zu haben.

Falls Sie Interesse haben, für eine Zeitung, ein Magazin oder Ihren Blog über das Buch eine Rezension zu schreiben, mailen Sie mir. Ich schicke Ihnen dann ein Leseexemplar.

PS: Das Inhaltsverzeichnis sowie das Einleitungskapitel können Sie sich hier
kostenlos herunterladen.

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

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• “Wasser habe ich nicht gekauft, das stand nicht auf dem Einkaufszettel?”
• Ralf und Jana sparen auf eine Eigentumswohnung? Was für Spießer!”
• “Natürlich brauchte ich noch eine vierte Stereoanlage!”
• “Wie, Strom abgestellt?! Ich dachte, das mit der Rechnung hat noch Zeit!”
• “Zu Deinen Eltern fahren? Wir kennen uns doch erst seit fünf Jahren!”

Wenn ja, Glückwunsch! Sie sind mit einem Prinzen liiert. Leider – oder Gottseidank – nicht mit einem echten. Sondern mit einem Partner, der von seiner Mutter früher wie ein Prinz behandelt wurde und deshalb heute Schwierigkeiten hat, mit Ihnen eine gleichberechtige Beziehung zu führen.

“Der kleine Prinz” ist nicht nur der Titel einer wunderschönen Erzählung von Saint-Exupéry, sondern auch die Überschrift einer Titelstory im Juli-Heft von MAXI. Die Autorin, Christine Ritzenhoff, beschreibt darin witzig und anschaulich die Schwierigkeiten, die man mit einem nicht-erwachsenen Mann haben kann.

Dazu hatte sie mich vor einiger Zeit zu folgenden Fragen interviewt :

• Wie reagiere ich, wenn mein Freund sich besonders unerwachsen verhält?
• Wieso ist er denn so empfindlich?
• Muss ich mich damit abfinden?
• Wieso kriegt es der kleine Prinz denn hin, im Job erwachsen zu sein?
• Ist auch irgendetwas Positives am unerwachsenen Mann?

Wenn Sie die Antworten erfahren wollen, lesen Sie hier den  ganzen Artikel oder gleich mein Buch.

Haben Sie auch Erfahrungen mit einem Prinz als Partner?
Für Männer: haben Sie sich selbst erkannt?

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“Was interessiert es mich, was Frauen wollen?” – dachte ich beim Lesen des Buchtitels. Andererseits: Suchen wir Männer nicht alle irgendwann eine Antwort auf die Frage, was Frauen wollen?

Roland Kopp-Wichmann liefert eine Antwort. Und schon im Untertitel des Buches wird klarer, worum es ihm geht: “Warum Männer sich ablösen müssen, um lieben zu können”

Damit spricht er ein Thema an, das auch mich selbst im Persönlichen und bei der Begleitung von Männern in Seminaren und Beratungen immer wieder beschäftigt: Partnerschaft gelingt aus der Freiheit heraus.

Oder wie es Michael Knorr im Paarseminar neulich benannte: “Du brauchst die Frau nicht, um Mann zu sein. Aber wenn Du Mann bist, suchst Du eine Frau.”

Roland Kopp-Wichmann beschreibt, wie Männern die Ablösung von ihren Eltern gelingen kann, um erwachsen zu werden. Er schildert, warum die meisten Frauen erwachsene Männer wollen – und warum manche gerade nicht. Und er bietet sogar einen Test für Männer an: “Wie erwachsen bin ich”.

Das Buch liest sich leicht und locker, wenn man mit der etwas psychologisierenden Sprache zurechtkommt. Für wen diese Neuland ist, der braucht sicher erst ein paar Seiten, um sich einzulesen.

An wen Roland Kopp-Wichmann das Buch richtet, ist mir nicht klar. Für jeden ist etwas dabei:

• Frauen – vor allem die, die mit Ihren Männern unzufrieden sind. Der Klappentext auf der Rückseite richtet sich an sie.
• Männer – die spüren, dass das nörgeln ihrer Frauen durchaus auch etwas mit ihnen zu tun hat. Die Übungen im Buch werden ihnen gut tun.
• Paare – die zusammenbleiben möchten und irgendwie nicht weiterkommen. Sie werden erkennen können, welche Dynamiken ihr Paarleben beeinflussen.

Das Buch gibt einen Überblick, reißt an, kann zum Nachdenken anregen und auf den Weg bringen. Ich vermute, es wird zumeist von unzufriedenen Frauen gekauft, die es dann ihren Männern “empfehlen”.

Die Männer, die sich davon auf den Weg bringen lassen, brauchen nach dem Lesen des Buches allerdings mehr: Begegnung und offenen Austausch unter Männern.

Männer, die daran arbeiten möchten, empfiehlt Thomas H. seine Veranstaltungen.

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Der Mann sei in der Krise, tönt es immer lauter. Was steckt dahinter?

Interessante Antworten dazu gibt in einem Interview der Oberösterreichen Nachrichten die Berliner Journalistin Ines Kappert.

OÖN: Warum ist die Krise des Mannes ein Thema?

Kappert: Weil das Rollenverständnis im Umbruch ist. Gründe dafür sind, dass der Mann als Ernährer zunehmend zurückgedrängt wird, Frauen stärker ins Erwerbsleben eintreten und entsprechende Ansprüche reklamieren. Auch die ökonomische Situation für den durchschnittlichen Mann hat sich deutlich verschärft. Gerade in westlichen Industriegesellschaften sind gewisse Privilegien nur durch das Mann-Sein nicht mehr gegeben. Männer müssen Akzeptanz und Anerkennung heute deutlich härter erwirtschaften. Der Leistungsdruck hat zugenommen.
…

Wenn – wie oft behauptet wird – jede Krise eine Chance bietet, wo wäre die für den Mann?

Kappert: Es gäbe die Chance, sich von der Idee zu verabschieden, dass richtige Männlichkeit erst dann erlangt werden kann, wenn man überlegen ist. Das klassische Männlichkeitskonstrukt basiert ja darauf, dass man andere Positionen wie Frau-Sein, Schwul-Sein, Schwarz-Sein abwertet und darüber seine eigene Identität schafft. Das heißt, es ist ein hierarchisches Modell, kein dialogisches Modell. Das hierarchische Modell hat immer den Anspruch, dominant sein zu müssen und bringt einen enormen Leistungsdruck mit sich. Männer haben Privilegien, aber sie sind auch in diesem Leistungs-Korsett gefangen. Sie müssen einfach immer besser sein, wenn sie sich in ihrer Rolle wohlfühlen wollen. Die Chance liegt darin, dass man begreift, dass in der Gleichberechtigung oder im dialogischen Prinzip auch eine Entlastungsmöglichkeit steckt. Der Mann muss nicht immer besser sein.
…

OÖN: Gibt es sie schon, die „nicht besseren Männer“?

Kappert: Neue Väter sind Beispiele, wie sich das Prinzip Fürsorge in das Selbstverständnis von Männlichkeit integrieren lässt, ohne dass man deshalb als Memme deklariert wird. Das ist eine große Chance, weil sie den Zugang zu einer bestimmten emotionalen Welt ermöglicht. Den fehlenden Zugang zur Emotion, zum Gefühl beklagen diese Krisenszenarien ja massiv. Diese Männer sind abgeschnitten von ihren Gefühlen und kippen deshalb in die Depression.
…

OÖN: Dennoch: Man spricht von einer Krise der Eliten, und die männliche Monokultur in Führungsetagen ist offensichtlich…

Kappert: Sicher. Wobei ich glaube, dass mangelnde Selbstkritik Teil des Problems ist. Ich sehe keinen Ansatz, dass es diese Selbstkritik nunmehr gibt, die ja wieder eine Umgestaltung von Männlichkeitskonzeption in Gang setzen müsste.

OÖN: Wie würden Sie den Ausweg aus dem anmaßenden männlichen Denken beschildern?

Kappert: Selbstkritik – jenseits der Selbstzerstörung. Das Problem ist ja, dass das patriarchale Prinzip Männlichkeit keine Selbstkritik verträgt, weil es ein ganz starres Konstrukt ist. Wenn kritisiert wird, steht sofort die Identität in Frage. Deshalb wäre der Ausweg die Integration von Selbstkritik und Dialogfähigkeit.

Ines Kappert ist u.a. Meinungsredakteurin der »tageszeitung« (taz). Hier einige ihrer Veröffentlichungen.

PS: Interessanterweise kommt Frau Kappert zu ähnlichen Ursachen in ihrer Betrachtung der Männerkrise: unangemessene Hierarchie aufgrund eines partriarchalischen Beziehungsverständnisses, Gefühlsverdrängung und Kritikempfindlichkeit.

PS: Gerade entdecke ich auch noch diesen passenden Artikel auf SPIEGEL-Online

Was meinen Sie zur Krise des Mannes?

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Themen waren:

• „Du, wir müssen mal über unsere Beziehung reden.“
  Männer und Frauen haben unterschiedliche Einstellung zur Beziehung
• Eins und eins ergibt sechs.
  Wie die Partner durch ihre Herkunftsfamilien beeinflusst werden.
• Paarbeziehung oder Wohngemeinschaft?
  Wie man mit Kindern ein Paar bleiben kann.
• Frauen wollen erwachsene Männer.
  Wenn Männer sich nicht von Mutti ablösen wollen.
• Hüten Sie sich vor den fünf apokalyptischen Reitern.
  Untrügliche Warnsignale in einer Beziehung.
• Die Regel 5 zu 1 – und was Männer für die Beziehung tun können.
  Zwei hilfreiche Tipps: einfach aber nicht leicht.
• Paare brauchen Qualitätszeit.
  Die Methode des Zwiegesprächs.
• Viele Tipps – und was jetzt?
  Eine Geschichte zum Schluss.

Den ersten Teil des Vortrags (ca. 30 Min. in leider nicht optimaler Qualität) können Sie sich hier anhören:

Und hier den zweiten Teil (44 Min.)

Wenn Sie auch an einem Vortrag oder Workshop mit mir zu einem Beziehungsthema interessiert sind, schreiben Sie mir bitte eine Mail.

Was meinen Sie zu dem Thema?

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

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• Zwiegespräche – wie Paare über sich und miteinander sprechen können. (3)

Schon eine Idee, was Sie Ihrer Partnerin zum Valentinstag schenken wollen?

Wie? Sie halten nichts von dieser Marketingidee des Blumengewerbes? Und Sie “vergessen” auch regelmäßig den Hochzeitstag? Oder halten überhaupt nichts von rituellen Handlungen. Nun, dann ist dieser Beitrag nichts für Sie.

Wie der Valentinstag überhaupt entstand, wissen viele nicht.
Der Legende nach lebte der heilige Valentin im dritten Jahrhundert nach Christus im heutigen Italien. Sein Hobby war, dass er nicht nur Paare mit Blumen aus seinem Garten beschenkte, sondern auch   Verliebte nach christlicher Tradition traute – was gegen das Verbot des römischen Kaisers war. Deswegen wurde er auch am 14. Februar 269 in Rom hingerichtet.  Etwa 100 Jahre später wurde Valentin heilig gesprochen. (Die katholische Kirche hat es ja in solchen Sachen nicht eilig. Über die Aufnahem der Pius-Bruderschaft hätte man vielleicht auch mal etwas länger nachdenken sollen.)

Im Jahre 496 nach Christus, also 200 Jahre nach Valentins Tod, erklärte Papst Gelasius den 14. Februar zum “Valentinstag”. Vor allem in Großbritannien und Amerika hat der Valentinstag eine große Tradition. In England liebt man es, an diesem Tag anonyme Liebesbriefe zu versenden. In Amerika schicken sich Teenager geheime Grußkarten mit Liebesbotschaften. Wer die meisten dieser Botschaften erhält, gilt als der oder die “Begehrteste”. In Europa feiertman den Valentinstag erst seit etwa 1950.

Und was schenken Sie zum Valentinstag Ihrer Liebsten?

Wie wäre es mit meinem Buch?
Die Vorteile davon liegen auf der Hand:

• Es macht nicht dick (wie Pralinen).
• Ist dauerhaft (hält deutlich länger als Blumen).
• Ist originell (jedenfalls mehr als ne CD)
• Sorgt für Gesprächsstoff (garantiert!)
• Hat sie noch nicht (wie zum Beispiel eine Handtasche)
  
• Ist aber günstiger als ein Brillant (nur 16,95 Euro)

Ab nächster Woche ist es in Ihrer Buchhandlung zu haben, also noch rechtzeitig vor dem Valentinstag. Bestellen Sie es am besten heute noch vor. Vielleicht kriegt der Verlag ja aufgrund dieses Beitrags noch Lieferschwierigkeiten.

PS:

Wenn Sie eine Frau sind:
Natürlich können Sie das Buch auch IHM schenken. Aber Vorsicht. Seine erste Frage wird sein “Findest du denn, dass ich kein erwachsener Mann bin?”
Wenn Sie wissen, dass wenn Sie jetzt die Wahrheit sagen, der Valentinstag gelaufen ist, dann wissen Sie, dass das Buch wahrscheinlich wichtig wäre – aber Sie müssen es ihm ja nicht schenken. Sondern sie kaufen es für sich und lesen es selbst.

Wenn Sie ein Mann sind:
Das Buch ist natürlich für Männer viel schwieriger zu schenken oder zu lesen, weil es vor allem ein verbreitetes Problem von uns Männern beschreibt.
Also, zeigen Sie Größe und beweisen Sie, dass Sie ein Mann sind, der sich auch mit kritischen Themen auseinandersetzt. Und dass Sie an einer Verbesserung Ihrer Beziehung interessiert sind. (Besser, Sie schenken es ihr als umgekehrt!)

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Doch wichtige Probleme ändern sich nicht, indem man sie aussitzt, sondern werden dann oft schlimmer. Mit Freunden reden ist manchmal hilfreich, oft trauen sich Menschen aber nicht, weil es ihnen peinlich ist, zuzugeben, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt.

Aus meiner Erfahrung als Paartherapeut weiß ich: Sie sind nicht das einzige Paar mit diesem Problem. Ganz viele ringen mit denselben Themen. Willkommen im Club!

Dieses Forum soll eine weitere Möglichkeit sein, sich über Beziehungsthemen auszutauschen, sich Rat und Unterstützung zu holen oder einfach mal seinen Frust loszuwerden.

Ich habe zu den Themen des Buchs ein Forum für Leserinnen und Leser dieses Blogs eröffnet. Und würde mich freuen, wenn Sie reinschauen und mitmachen.

Ich wünsche Ihnen viele gute Erfahrungen beim Schreiben und Austauschen mit anderen.

Hier geht’s zum Forum.

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Es ist soweit! Mein erstes Buch ist raus und schon in Ihrer Buchhandlung oder bei Amazon vorbestellbar.

Worum geht es in dem Buch?

Der Klappentext verrät:
“Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Haben Sie als Partnerin oft das Gefühl,mit einem verwöhnten Prinzen statt mit einem Mann zusammen zu sein? Hält er auffällig oft Kontakt zu seiner Mutter? Hat die Mutter einen Schlüssel zur Wohnung?

Die mangelnde Ablösung des Mannes von seinen Eltern zeigt sich oft in Kleinigkeiten. Hat der dem Lebensalter nach erwachsene Mann diese Ablösung nicht vollzogen, kann das die Paarbeziehung empfindlich stören.

Der Autor erläutert die psychologischen Hintergründe dieser Ablösungsproblematik und lädt Mann und Frau in humorvoller und teilweise provozierender Weise dazu ein, mutig Neues auszuprobieren: damit er endlich erwachsen fühlen und lieben kann.”

Das Buch hat mehrere Zielgruppen und Verwendungsmöglichkeiten. Es ist:

• Ein Buch für Männer
  Denn die erfahren, warum Mann-Sein oder Mann-Werden gar nicht so einfach ist. Weil eben dazu die Ablösung von der eigenen Mutter, zuweilen auch dem Vater oder beiden, so wichtig ist für das Erwachsenwerden.
• Ein Buch für Frauen
  Was Sie bisher an Ihrem Partner immer wieder gestört oder zur Weißglut gebracht hat, werden Sie vermutlich nach der Lektüre besser verstehen. Die verschiedenen Rollen des unerwachsenen Mannes – Muttersohn, Prinz, Held, Casanova – werden auf dem Hintergrund der nicht geglückten Ablösung zwar nicht entschuldbar aber verständlich.
  Sie erfahren auch einiges darüber, warum Sie sich ausgerechnet in so einen Mann verliebt haben.
• Ein Buch für Paare
  Es geht nicht um Schuldzuweisungen, sondern um Möglichkeiten der Veränderung. Dazu müssen beide aber erst einmal erkennen, was ihr jeweiliger Beitrag zu dem Problem ist. Dazu gibt es in dem Buch einige Empfehlungen, was Paare tun können, um nach Jahren nicht nur als Familienteam oder Wohngemeinschaft zu funktionieren, sondern sich auch wieder als Paar zu erleben.
• Ein Arbeitsbuch
  Das Buch soll Sie befähigen, etwas Entscheidendes in Ihrem Leben zu verändern. Dazu gehört erst einmal eine Diagnose. Deshalb gibt es in dem Buch einen Test zur geglückten oder noch nicht vollzogenen Ablösung. Einen Test für Männer. Einen Test für Frauen.
  Außerdem gibt es eine Reihe von sehr intensiven Übungen, die Sie in Kontakt bringen können mit Ihren Gefühlen zu dem Thema. Denn ohne emotionale Beteiligung verändert man nichts Grundlegendes.
• Ein unterhaltsames Buch
  Ich wollte kein Fachbuch schreiben. Sondern ein Buch, das einerseits in die Tiefe geht und wo man sich wiederfindet – und dass man andererseits aber auch gern liest, weil es flüssig und unterhaltsam geschrieben ist.

Am meisten wünsche ich mir, dass Sie das Buch in einem Rutsch lesen und es hinterher einem anderen Menschen (Ihrem Partner, einem Freund oder Freundin, Ihrem Vater o. a.) in die Hand drücken mit den Worten: “Musst du unbedingt lesen!”

Das Buch hat 200 Seiten und kostet 16,80 Euro. Vorbestellen können Sie es in jeder Buchhandlung oder hier bei Amazon.

Demnächst werde ich noch ein bisschen mehr über den Inhalt verraten.

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Sei es dass ein Paar ständig streitet, und der Mann deswegen lieber dringende Überstunden im Büro ableistet.

Oder dass seit der Geburt der Kinder die ganze Fürsorge deren Wohl gewidmet ist, und als Folge eines eingeschlafenen Sexuallebens das Paar mehr einer Wohngemeinschaft ähnelt. Und Mami und Papi ihre ganze Leidenschaft ökologischen oder schulischen Fragen widmen – anstatt die selbe Energie der Paarbeziehung zuzuführen.

Klassisch ist auch der erfolgreiche Manager 40plus mit Zweitwagen, Zweitwohnung und heimlicher Zweitfrau.

Frage ich diese Menschen nach ihrer Erklärung für diese Entwicklung, kommen meist die üblichen Antworten (auseinander gelebt, zu wenig Gemeinsamkeiten, stressiger Job). Bei denen, die das Nebeneinanderher-Leben bedauern und noch eine Portion Verbundenheit, Interesse oder Liebe da ist, empfehle ich, Zwiegespräche zu führen.

Da dabei immer wieder Unklarheiten auftauchen, will ich dazu in diesem Beitrag die wesentlichen Fragen beantworten.

Wann sind Zwiegespräche sinnvoll?

Zwiegespräche sind etwas ganz anderes als “normale” Gespräche. Sie brauchen Zeit, haben eine feste Struktur und sind vor allem in diesen Fällen sinnvoll:

• Wenn Sie als Paar sich immer wieder in fruchtlose Machtkämpfe verstricken.
  Sie kennen schon die Argumente des anderen – und sie wissen auch schon, was Sie sagen werden.

Click here to view the embedded video.

• Wenn Sie zu einem Thema unterschiedliche Auffassungen haben und eine gemeinsame Entscheidung brauchen.
  (Urlaubsziel, Finanzen, Kindererziehung etc.)
• Wenn Sie Ihre Beziehung vertiefen wollen.
  Wenn Ihre Kommunikation hauptsächlich der Alltagsorganisation dient und Sie gar nicht mehr wissen, was den anderen beschäftigt.
• Wenn Sie sich in der Beziehung v.a. als Rollenträger/in fühlen und selten als Mensch fühlen.
  Rollen wie Ernährer, Mädchen für alles, Sündenbock für alles, Dienstbotin etc.
• Wenn Sie sich nicht trauen, konflikthafte Themen anzusprechen.
  Konflikte sind normal. Bei einer schlechten Streitkultur werden notwendige Auseinandersetzungen aber eher gemieden, weil zumindest ein Partner glaubt, dass er ohnehin die schlechteren Karten hat.
• Wenn Sie Leichtigkeit, Lust und Spaß in der Beziehung vermissen.
  Nehmen die Pflichten überhand, wird das Leben mit der Zeit freudlos und langweilig. Das Beziehungsmodell “Wohngemeinschaft” zur Kinderaufzucht und Hypothekentilgung ist zwar über lange Zeit oft erstaunlich stabil – solange nicht einer außerhalb der Ehe entdeckt, dass er zu lange nur funktioniert hat und plötzlich lebendig wird.
• Wenn sexuelle Lustlosigkeit sich über lange Zeit hinzieht.
  Ich glaube nicht, dass der Grund dafür in unserer übersexualisierten Welt liegt oder dass die Medien schuld sind oder dass es die emanzipierten Frauen, die uns Männer unter Druck setzen …
  Vielmehr betrachte ich nicht-organisch bedingte Impotenz oder weibliche Lustlosigkeit meist nicht als das eigentliche Problem. Sondern für eine kreative – unbewusste – Lösung für einen Konflikt. Statt einem Nicht-Können ein Nicht-Mehr-Wollen. Also ein nicht angekündigter Streik. Und Streik ist die Waffe derer, die sich hilfloser fühlen (nicht sind). Deswegen sind Viagra und Co. auch nur ein Mittel, damit “er” (man) wieder funktioniert. Konkreter: Impotenz ist kein Viagra-Mangel auch wenn es hilft. So wie ja auch Kopfweh keinen Aspirinmangel anzeigt, auch wenn eine Tablette oft hilft.
  Mit Zwiegesprächen kann man nach einer Weile an den wahren Streikgrund rühren. Doch das braucht länger.
• Wenn sich das gemeinsame Leben deutlich ändert.
  Phasenübergänge sind immer kritische Zeiten. Das erste Kind, Krankheiten, Umzüge, älter werden, Auszug der Kinder, Pensionsgrenze. Wenn man nicht mehr weiter machen wie bisher, hilft es, miteinander über das Erlebte zu sprechen.

Wer kann Zwiegespräche führen?

In diesem Beitrag richte ich mich vor allem an Paare. Doch die Methode ist nicht auf Mann und Frau beschränkt. Ich habe Zwiegespräche schon in ganz unterschiedlichen Situationen empfohlen. Zum Beispiel für:

• Erwachsene mit den eigenen Eltern oder auch Schwiegereltern.
  Gerade in dieser Beziehung spielen ja oft die Themen Abgrenzung, Einmischen, Loslassen u.a. eine große Rolle, die schnell zu Grundsatzfragen aufgebauscht werden (“In meiner Generation”, “Früher galt …” “Wir meinen es nur gut”). Muss von jedem die andere Meinung vor allem abgewehrt werden, bleibt das gegenseitige Verständnis, warum der andere so handelt, auf der Strecke.
• Eltern mit heranwachsenden Kindern.
  Die Pubertät ist v.a. eine Zeit, wo unterschiedlichen Werte, Normen und Verhaltensweisen aufeinander prallen. Drohungen und Sanktionen greifen nicht mehr oder sind unangemessen. Was jetzt übrig bleibt, ist die Beziehung – und die gemeinsame Kommunikation. Da in der Pubertät Identitätsfragen und Trennungsthemen unbewusst mitschwingen, sind die Gefühle aller Beteiligten stark und hoch ambivalent. Zwiegespräche ermöglichen zuweilen den Weg zu einem gegenseitigen Verständnis bzw. Respekt, wenn man dasselbe entgegen gebracht bekommt.
• Führungskraft und Mitarbeiter
  Das braucht natürlich einen Vorgesetzten, der sich nicht hinter seiner hierarchisch übergeordneten Rolle verstecken muss. Und es braucht einen Mitarbeiter, der bereit ist, sein Feindbild (Idiot, Menschenschinder, Technokrat) mal eine Weile auf die Seite zu stellen, um vielleicht zu erkennen, dass sein Chef (seine Chefin) auch ein Mensch mit Gefühlen und Empfindlichkeiten ist.
• Mitarbeiter in einem Team.
  Zwiegespräche kann man auch verstehen als Mediationgespräch – ohne Mediator. Oder als Schlichtung ohne Schlichter. Die Funktion des Dritten und die dadurch oft eintretende Beruhigung oder Versachlichung der Parteien übernimmt bei Zwiegesprächen die feste Struktur und die Disziplin der Beteiligten, sich an diese Struktur zu halten.

Wie führt man ein Zwiegespräch?

Die Grundregeln sind einfach aber wirkungsvoll. Ich empfehle daher, sie strikt einzuhalten. Dass man Zwiegespräche “braucht”, ist ja ein Zeichen dafür, dass man das, was durch die Regeln bewirkt wird, so spontan im Gespräch nicht tun kann.

• Mindestens einmal in der Woche eine Stunde Zeit.
  Wer im Urlaub ist, kann es auch öfter tun. Aber die Regelmäßigkeit ist wichtig. Zu oft bringt auch nichts. In den Zeiten zwischen den Gesprächen wirkt das Gesagte und Gehörte nach.
• Einander gegenübersetzen.
  Nicht im Freien, nicht beim Spaziergang. All dies lenkt zu sehr ab und stört den intimen Raum.
• A spricht, B hört zu.
  Jeweils zehn Minuten spricht A und B hört zu. Nach zehn Minuten Wechsel. Dann spricht B und A hört zu. In einer Stunde kommt also jeder dreimal dran mit Sprechen und Zuhören.
  Sprechen heißt, von sich sprechen. Am besten als Antwort auf die selbstgestellte Frage: “Was mich zur Zeit stark beschäftigt.”
  A spricht darüber, wie er sich, den anderen, die Beziehung und sein Leben erlebt. A muss nicht die ganze Zeit sprechen. Das Schweigen und Spüren, was A im Schweigen erlebt (Unruhe, Unwohlsein, Druck, Ruhe, Orientierungslosigkeit) kann A äußern.B hört zu. B überlegt also nicht, was er darauf erwidern könnte. B denkt nicht darüber nach, was ihn zur Zeit stark beschäftigt. B ist beim anderen – und bei sich. B urteilt und wertet nach Möglichkeit nicht. B hat die innere Haltung eines Völkerkundlers, der die Ansichten und Gebräuche eines fremden Volkes kennenlernen will (“Ist ja interessant!”)
• Keine Fragen, keine Kommentare.
  Beides ist nicht erlaubt, auch keine nonverbalen Kommentare wie hörbares Ausatmen, Augenverdrehen, Kopfschütteln.
  Das ist überhaupt das Heilsame der Struktur der Zwiegespräche, das mir immer wieder berichtet wird. Jeder kann sprechen ohne unterbrochen, kritisiert, angegriffen zu werden. Und jeder darf zuhören, ohne gleich eine Meinung dazu haben zu müssen.
• Jeder spricht, worüber er/sie sprechen möchte.
  Zwiegespräche sind keine Beichte, haben keinen Offenbarungszwang. Jeder ist so offen, wie er sein möchte. Jeder ist frei in der Wahl seines Themas. Wenn A in seiner Sprechsequenz über Thema X spricht, muss B in seiner Sequenz nicht darauf antworten. Er kann es aber tun.
• Nach dem Zwiegespräch kein Nachkommentieren.
  Am besten, man trennt sich für eine Weile, lässt das Erlebte in sich wirken, schreibt etwas auf. Ein Zwiegespräch ist ein Spiegelbild der Beziehung. Offen, unfertig, voller Möglichkeiten – ein immerwährender Prozeß. Mit einem Ziel aber ohne ein Ende.

Wie kann man mit Hindernissen umgehen?

Aus meiner Praxis mit Klienten kommen häufig diese Fragen:

• Was tun, wenn einer Zwiegespräche will und der andere nicht?
  Es ist nützlich, die Widerstände zu untersuchen. Dabei helfen Rationalisierungen wenig weiter (“Ich rede nicht gern, ich mache lieber.” “Was soll uns dieses Psychgelaber bringen.”) Vielmehr müssen die dahinterliegenden Ängste gespürt und geäußert werden. Die beste Form dafür wäre – paradoxerweise – ein Zwiegespräch.
  Manchmal steht hinter einer Weigerung, zumal wenn keine bessere Alternative genannt wird, bereits die indirekt geäußerte Botschaft, nichts mehr investieren zu wollen. Das kann man ansprechen.
• Wir finden einfach keine Zeit für gemeinsame Zwiegespräche.
  Das ist eine Ausrede. Oder die besser klingende Aussage, dass einem alles andere wichtiger ist. (Wer etwas will, findet Wege. Wer etwas nicht will, findet Gründe.) Wenn Sie sich das Bein brechen würden, hätten Sie auch die Zeit, ins Krankenhaus zu gehen.
• Wir schaffen es nicht, die Zeiten einzuhalten.
  Das zeigt, wie schwer es Ihnen fällt, Grenzen zu respektieren und einzuhalten. Nehmen Sie einen Kurzzeitwecker dazu.
• Ich kann nicht nur zuhören und unterbreche dann meinen Partner.
  Hieraus können Sie ersehen, wie schwer es Ihnen fällt, andere Meinungen und Standpunkte stehen zu lassen und dass sie wenig inneren Raum für Verschiedenheit haben. Im Zwiegespräch können Sie lernen, dass Ihre Weltsicht nur eine von Milliarden anderer ist und Sie nicht Recht haben (müssen). Wenn es nicht anders geht: Halten Sie sich den Mund zu – um sich ganz auf’s Zuhören zu konzentrieren.
• Ich kann nicht offen sprechen, wenn mein Partner mich anschaut.
  Zwiegespräche können trotz der distanzierenden Struktur eine neue Nähe zwischen dem Paar ermöglichen. Manchmal, wenn man den Anderen vor allem als Projektionsfläche für eigene abgewehrte Gefühle braucht, kann der Anblick des Anderen – und dessen Reaktionen – für einen hinderlich sein. Probieren sie aus, sich Rücken an Rücken zu setzen.

Die Kommunikationsmethode der Zwiegespräche haben Michael Lukas Moeller mit seiner Frau Célia Maria Fatia entwickelt.

Seine bekanntesten Bücher sind: Die Wahrheit beginnt zu zweit / Die Liebe ist das Kind der Freiheit. Sonderausgabe

Diesen Beitrag können Sie sich hier als Podcast anhören oder auch hier herunterladen.

Und wie geht es Ihnen mit Ihrer Kommunikation?

Was halten Sie von Zwiegesprächen?
Als Paar? Mit Ihrem Chef? Ihren Mitarbeitern?
Welche Erfahrungen haben Sie schon mit Zwiegesprächen gemacht?
Gab es Hindernisse? Wie sind Sie damit umgegangen?
Welche Frage haben Sie zu der Methode?

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Fotos:
Karotte: binski photocase.com
Paar: © Marin Conic – Fotolia.com

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• Was machen langjährige Paare anders? (1)

Diese verfehlte Lehrplanpolitik garantiert Tausenden von Paartherapeuten ihr Auskommen und Millionen von Paaren viel Leid. Deshalb möchte ich aus meiner langjährigen Arbeit mit vielen Paaren folgende Tipps geben:

1. Formulieren Sie Kritik als Wunsch.
Ein harscher Gesprächsbeginn lässt meist den weiteren Verlauf eskalieren. Beschwerden oder Ärgernisse rechtzeitig und angemessen zu äußern, ist wichtig. Doch bringen Sie derlei Themen am besten möglichst sanft ohne Schuldzuweisungen vor.

2. Akzeptieren Sie den Einfluss Ihrer Partnerin.
Dieser Tipp geht an die Männer. Je mehr ein Mann den Einfluss seiner Partnerin akzeptieren kann, umso besser geht es der Beziehung. Doch viele Männer projizieren das Bild der eigenen Mutter auf die Partnerin, einer Mutter, die sich vielleicht in alles einmischte und alles bestimmen wollte. Eine unbewusste Rebellion des “Mannes” ist oft die Folge.
Beispiel: Angenommen die Frau sagt: “Kannst du mir bitte beim Richten des Abendbrots helfen?” und der Mann reagiert mit _“Ich schau jetzt fern, lass mich in Ruhe.” _
Umgekehrt sind Frauen meist gut darin, den Einfluss ihres Partners ernstzunehmen und zu akzeptieren.

3. Sorgen Sie für einen respektvollen Umgang.
Glückliche Paare achten – auch nach vielen Jahren noch – darauf – achtsam und respektvoll miteinander umzugehen. Weigern Sie sich, verletzendes Verhalten des anderen durchgehen zu lassen oder ganz zu tolerieren (“Er/sie ist eben so. Er/sie meint es im Grunde nicht so.”) Je früher in der Beziehung Sie auf eine niedrige Toleranzschwelle gegenüber Kränkungen und Verletzungen achten, umso besser für die Beziehung. Wenn sich respektloses Verhalten erst einmal eingenistet hat, ist dem viel schwerer zu begegnen.

4. Lernen Sie, Rettungsversuche zu machen.
Erfolgreiche Paare wissen, wie man einen Streit nicht so weit eskalieren lässt, dass er außer Kontrolle gerät. Einer der beiden Partner startet einen “Rettungsversuch”:

• Das kann eine humorvolle Bemerkung sein (am besten über sich selbst).
• Oder eine verständnisvolle Geste (“Ich verstehe, dass dich das geärgert hat.”)

• Schaffen Sie im Streit eine gemeinsame Basis.* _(“Das ist wirklich unser Problem.”) anstatt Schuldzuweisungen (“Das ist ganz allein dein Problem!”)

• Geben Sie Raum.*
  Gehen Sie innerlich – aber zuweilen auch räumlich – einen Schritt zurück, um mehr Luft zwischen Ihnen zu schaffen.
• Zeigen Sie Verständnis für die Gefühle des anderen.
  (“Ich schätze sehr, dass du … und ich danke dir dafür …”)

5. Vertagen Sie Streits nach 22.00 Uhr auf einen anderen Zeitpunkt.
Ebenso können Sie untertags, wenn die Diskussion zu hitzig wird, eine Pause von etwa 15 Minuten vereinbaren, Dann haben sich beide wieder beruhigt haben und sie können wieder besser sprechen und zuhören.

6. Vergewissern Sie sich Ihrer Gemeinsamkeiten.
Glückliche Paare vergessen auch in einem Streit nicht, dass die Gemeinsamkeiten das Trennende überwiegt. Und Sie zeigen es auch durch positive Kommentare – auch während eines Streits. Beziehungen gedeihen am besten in einem positiven, wertschätzenden Klima. Anerkennende Äußerungen sind wie Einzahlungen auf das gemeinsame ‘Beziehungskonto’. Wenn dieses gut gefüllt ist, bringt auch ein Streit das Konto nicht gleich ins Minus.

7. Suchen Sie sich Unterstützung so früh wie nötig.
Nicht so ‘früh wie möglich’, sondern so früh wie möglich. Nämlich dann, wenn Sie merken, dass bestimmte destruktive Muster immer wieder zwischen Ihnen ablaufen – und Sie sie aus eigener Kraft nicht verändern können.

Im Durchschnitt wartet ein paar über fünf Jahre, bis es sich Hilfe holt. (Aber über die Hälfte der Paare trennen sich bereits nach sieben Jahren.)
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Foto: photocase.com

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