• Wenn sonntags um vierzehn Uhr noch die Rollläden unten sind, klingelt niemand an der Tür.
• Beim Guinness-Weltrekord, wie viele Pizzakartons in eine Küche passen, ist man in der Spitzengruppe.
• Auf die Frage, ob man glaube, dass so viel Fernsehen gesund sei, braucht man keine originelle Antwort.

Doch all das geht nur, wenn man in einer kilometermäßig sicheren Entfernung vom Elternhaus seine neue Bleibe hat. Denn elterliche Kontrollüberfälle mit der Begründung “Wir waren gerade in der Nähe” werden unglaubwürdig, wenn man achtzig Kilometer entfernt wohnt.

In diesem Zusammenhang hat mich eine Studie des Deutschen Institutes für Wirtschaftsforschung (DIW) vom April 2011 aufgeschreckt:

- über 50 Prozent der Befragten hatten eine Bleibe, die weniger als 10 km vom Elternhaus lag.
- Einer von vier Ausziehenden betrachtet eine Distanz von 2 km als Auszug.
- Jeder Zehnte brauchte keinen Umzugswagen, da die Eltern weniger als 500 Meter “entfernt” wohnen.

Interessant sind die Unterschiede bei den Nestflüchtern und Nesthockern.

• Je höher die abgeschlossene Schulausbildung ist und je mehr Geld der Familie zur Verfügung steht, umso weiter ziehen die jungen Leute weg.
• Mädchen sind insgesamt mutiger bei der räumlichen Distanz, auch unabhängig von Abschluss und Finanzen. Es sei denn, es handelt sich um alleinerziehende Mütter.
• Vor allem in den neuen Bundesländern verbleiben viele junge Männer trotz teilweiser schlechter Berufschancen in der Nähe der Eltern.
• Junge Frauen aus dem Osten dagegen wandern dagegen verstärkt ab, was einen gravierenden Männerüberschuss in dieser Altersklasse zur Folge hat.

Wirtschaftsforscher sehen dieses Thema des Auszug aus dem Elternhaus natürlich streng ökonomisch. Sie glauben, dass Kinder einer einfachen Kosten-Nutzen-Analyse folgen. Kosten und Nutzen beziehen sich hierbei auf finanzielle Mittel, aber auch Möglichkeiten des Studierens oder Arbeitens, der Wunsch nach Privatsphäre oder einer gemeinsamen Wohnung mit dem Partner und der Möglichkeit des schnellen Kontakts zu den Eltern.

Als Psychologe sehe ich die Frage des Auszugs erwachsener Kinder etwas anders. Und zwar unter dem Aspekt der Ablösung.

Ein zuweilen schwieriger Prozess – für beide Seiten. Das erwachsene Kind muss sich von seinen Eltern lösen und sich einen eigenen Platz im Leben suchen, um sich dort niederzulassen. Die Eltern müssen das Kind loslassen und sich wieder mehr der eigenen Beziehung zuwenden. Ist die Paarbeziehung intakt, fällt es den Eltern naturgemäß leichter, den erwachsenen Sohn oder die erwachsene Tochter ziehen zu lassen.

Als Eltern gratuliert man sich, dass man das meiste richtig gemacht hat und freut sich auf gemeinsame freie Zeit. Getreu der Weisheit des alten Rabbi, der gefragt wurde, wann denn nun das Leben beginne: bei der Zeugung, bei der Geburt oder wann?

Der Rabbi antwortete:

Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind
und der Hund tot ist.

Ist die Paarbeziehung jedoch halbtot und kann auch nicht wiederbelebt werden, liegt es nahe, an den Kindern festzuhalten, um wenigstens etwas “Leben in der Bude” zu haben.

Erfahrungsgemäß kann ein Kind, das sich innerlich der Beziehung zu den Eltern sicher fühlt, eher das Haus verlassen. Kinder, die einen unsicheren Bindungsstil erlebt haben, fällt es schwer, das Weite zu suchen. Sie verharren oft unbewusst im Nest, gleichsam um sich der Bindung zu den Eltern zu vergewissern.

Eine andere Art der Vermeidung der Ablösung ist die Flucht.

Da strebt man schon ganz früh möglichst weit weg von zu Hause. Manchmal mindestens 300 Kilometer weit weg, weil man “endlich frei atmen” möchte.Auch wenn in 100 Kilometer Entfernung eine gute Uni oder Arbeitsstelle warten würde.

Die Enge in der Beziehung will man abschütteln, möglichst weit hinter sich lassen. Gleichzeitig aber auch sicher sein, dass einen die Eltern nicht sonntags zum Kaffeetrinken überfallen. Und auf die seltenen Besuche daheim mahnend angesprochen, kann man mit der Ausrede “Ich würde Euch ja auch gern sehen aber 600 Kilometer hin und zurück ist einfach zu weit”, auf Verständnis hoffen.

Doch fehlende Ablösung von den Eltern oder den Kindern hat ihren Preis, den man immer in der Paarbeziehung zahlt. Entweder leben die Eltern nur noch als Wohngemeinschaft, bis eventuell einer durch eine Affäre entdeckt, dass das Leben – und die Sexualität – doch noch nicht vorbei ist. Oder der junge Erwachsene erlebt es in der Paarbeziehung, dass ein zu enger Kontakt zu den eigenen Eltern fast immer Schwierigkeiten mit sich bringt.

Das ist das Thema meines ersten Buches “Frauen wollen erwachsene Männer”. Es geht darum, welche Folgen es in der Partnerschaft hat, wenn es der Mann nicht schafft, sich angemessen von seiner Mutter, manchmal auch vom Vater, zu lösen. Die häufigsten Folgen sind:

• die Mutter des Mannes mischt sich zu sehr in die Partnerschaft ein
• der Sohn traut sich nicht, seiner Mutter angemessene Grenzen zu setzen
• der Mann verhält sich auch in der Partnerschaft wie ein verwöhnter Sohn
• der Mann überträgt die Mutterrolle auf seine Partnerin und wehrt sich beispielsweise gegen ihre kontrollierende Art
• die Schwiegertochter wird ausgegrenzt und der Partner steht nicht zu seiner Frau
• die Sexualität des jungen Paares schläft ein und man mutiert zur funktionierenden Wohngemeinschaft

Jetzt erscheint bald das Taschenbuch.

Vom Erfolg meines Buches, das ja eine sehr spezielle Thematik beschreibt, waren Verlag, Lektorin und nicht zuletzt der Autor ziemlich überrascht. Umso mehr freue ich mich, dass Ende August, der Titel sogar als Taschenbuch herauskommt.

Hier können Sie 29 Rezensionen darüber lesen.

Hier können Sie es vorbestellen.

Meine Antwort auf die Eingangsfrage: aus etlichen E-Mails und Leserzuschriften weiß ich, dass das Buch einem deutlich machen kann, was vorher nur ein diffuses Unbehagen war, das man sich nicht erklären konnte. Handeln muss man natürlich selber.

Und dafür gilt der Satz: “Wer etwas will, findet Wege. Wer etwas nicht will, findet Gründe.”

Wie sind Ihre Erfahrungen mit dem Auszug aus dem Elternhaus?

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Foto: © Annika Loewe – Fotolia.com

Das Buch ist Februar 2009 erschienen und verkauft sich seitdem sehr gut. Im Oktober 2011 erscheint es als Taschenbuchausgabe.

Worum geht es darin?

Der Klappentext lautet:

Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Haben Sie als Partnerin oft das Gefühl, mit einem verwöhnten Prinzen statt mit einem Mann zusammen zu sein? Hält er auffällig oft Kontakt zu seiner Mutter? Hat die Mutter einen Schlüssel zur Wohnung?
Die mangelnde Ablösung des Mannes von seinen Eltern zeigt sich oft in Kleinigkeiten. Hat der dem Lebensalter nach erwachsene Mann diese Ablösung nicht vollzogen, kann das die Paarbeziehung empfindlich stören. Der Autor erläutert die psychologischen Hintergründe dieser Ablösungsproblematik und lädt Mann und Frau in humorvoller und teilweise provozierender Weise dazu ein, mutig Neues auszuprobieren: damit er endlich erwachsen fühlen und lieben kann.

Und hier das

Inhaltsverzeichnis:

Einleitung: Warum viele Männer in Beziehungen über die Nabelschnur stolpern

• Wann ist ein Mann erwachsen?
  Woran man nicht-erwachsene Männer erkennt
  Wie verhalten sich nicht-erwachsene Männer im Beruf und im Privatleben?
  Vier Typen nicht-erwachsener Männer
  Gibt es überhaupt erwachsene Männer?
• Warum wollen manche Männer nicht erwachsen werden?
  Warum die Ablösung von den Eltern so wichtig ist
  Möglichkeiten der Ablösung
  Wie der Ablösungsprozess gestört werden kann
  Nur wer getrennt ist, kann sich vereinigen
  Wie die Ablösung vermieden werden kann
  Das Ödipus-Thema als männliche Entwicklungsaufgabe
  Typische Familienkonstellationen
• Warum wollen die meisten Frauen erwachsene Männer?
  Um sich als Frau in einer Beziehung zu fühlen, braucht es einen Mann
  Warum manche Frauen einen unmännlichen Mann wählen
• Wege zur Ablösung – für Männer
  Ein Test für Männer: „Wie erwachsen bin ich?“
  Was heute Erwachsensein als Mann bedeutet
  Und wie soll ich das jetzt ändern?
  Experimente zur Ablösung – für Männer
  Experimente zur Identität – für Männer
  Wege zur Ablösung – für Frauen
• Ein Kapitel für beide
  Eine Krise ist keine Katastrophe
  Betrachten Sie Ihre Beziehung als Lernfeld
  Lernen Sie, konstruktiver zu streiten
  Jedes Paar braucht Qualitätszeit
• Und jetzt?

Kommentiertes Literaturverzeichnis
Links auf interessante Websites

Das Buch hat 200 Seiten, kostet 16,95 Euro und  ist in allen Buchhandlungen oder bei Amazon zu haben.

Falls Sie Interesse haben, für eine Zeitung, ein Magazin oder Ihren Blog über das Buch eine Rezension zu schreiben, mailen Sie mir. Ich schicke Ihnen dann ein Leseexemplar.

PS: Das Inhaltsverzeichnis sowie das Einleitungskapitel können Sie sich hier
kostenlos herunterladen.

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

Aber was ist das überhaupt? Die Jugend? Ein Lebensabschnitt oder eine Haltung, gar eine Mentalität? Warum gehört zu immer mehr Berufen auch die Berufsjugendlichkeit dazu? Wie drückt sich dieser Wandel in den Lebensläufen unserer ewig jungen Mitmenschen aus?

Der unheimliche Erfolg der Berufsjugendlichen war das Thema einer Sonntags-Matinee auf SWR2, zu der ich interviewt wurde.

Hier können Sie das Interview anhören.

Podcast mit freundlicher Erlaubnis des SWR2.

PS: Das Interview wurde live am Tag nach dem Unglück bei der Loveparade in Duisburg aufgenommen. Deshalb dreht sich am Anfang das Gespräch auch um dieses Thema.

Kennen Sie auch Berufsjugendliche?
Oder sind Sie vielleicht selbst einer?

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Foto: © – Fotolia.com

• “Wasser habe ich nicht gekauft, das stand nicht auf dem Einkaufszettel?”
• Ralf und Jana sparen auf eine Eigentumswohnung? Was für Spießer!”
• “Natürlich brauchte ich noch eine vierte Stereoanlage!”
• “Wie, Strom abgestellt?! Ich dachte, das mit der Rechnung hat noch Zeit!”
• “Zu Deinen Eltern fahren? Wir kennen uns doch erst seit fünf Jahren!”

Wenn ja, Glückwunsch! Sie sind mit einem Prinzen liiert. Leider – oder Gottseidank – nicht mit einem echten. Sondern mit einem Partner, der von seiner Mutter früher wie ein Prinz behandelt wurde und deshalb heute Schwierigkeiten hat, mit Ihnen eine gleichberechtige Beziehung zu führen.

“Der kleine Prinz” ist nicht nur der Titel einer wunderschönen Erzählung von Saint-Exupéry, sondern auch die Überschrift einer Titelstory im Juli-Heft von MAXI. Die Autorin, Christine Ritzenhoff, beschreibt darin witzig und anschaulich die Schwierigkeiten, die man mit einem nicht-erwachsenen Mann haben kann.

Dazu hatte sie mich vor einiger Zeit zu folgenden Fragen interviewt :

• Wie reagiere ich, wenn mein Freund sich besonders unerwachsen verhält?
• Wieso ist er denn so empfindlich?
• Muss ich mich damit abfinden?
• Wieso kriegt es der kleine Prinz denn hin, im Job erwachsen zu sein?
• Ist auch irgendetwas Positives am unerwachsenen Mann?

Wenn Sie die Antworten erfahren wollen, lesen Sie hier den  ganzen Artikel oder gleich mein Buch.

Haben Sie auch Erfahrungen mit einem Prinz als Partner?
Für Männer: haben Sie sich selbst erkannt?

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Foto: © Maxi und privat

“Was interessiert es mich, was Frauen wollen?” – dachte ich beim Lesen des Buchtitels. Andererseits: Suchen wir Männer nicht alle irgendwann eine Antwort auf die Frage, was Frauen wollen?

Roland Kopp-Wichmann liefert eine Antwort. Und schon im Untertitel des Buches wird klarer, worum es ihm geht: “Warum Männer sich ablösen müssen, um lieben zu können”

Damit spricht er ein Thema an, das auch mich selbst im Persönlichen und bei der Begleitung von Männern in Seminaren und Beratungen immer wieder beschäftigt: Partnerschaft gelingt aus der Freiheit heraus.

Oder wie es Michael Knorr im Paarseminar neulich benannte: “Du brauchst die Frau nicht, um Mann zu sein. Aber wenn Du Mann bist, suchst Du eine Frau.”

Roland Kopp-Wichmann beschreibt, wie Männern die Ablösung von ihren Eltern gelingen kann, um erwachsen zu werden. Er schildert, warum die meisten Frauen erwachsene Männer wollen – und warum manche gerade nicht. Und er bietet sogar einen Test für Männer an: “Wie erwachsen bin ich”.

Das Buch liest sich leicht und locker, wenn man mit der etwas psychologisierenden Sprache zurechtkommt. Für wen diese Neuland ist, der braucht sicher erst ein paar Seiten, um sich einzulesen.

An wen Roland Kopp-Wichmann das Buch richtet, ist mir nicht klar. Für jeden ist etwas dabei:

• Frauen – vor allem die, die mit Ihren Männern unzufrieden sind. Der Klappentext auf der Rückseite richtet sich an sie.
• Männer – die spüren, dass das nörgeln ihrer Frauen durchaus auch etwas mit ihnen zu tun hat. Die Übungen im Buch werden ihnen gut tun.
• Paare – die zusammenbleiben möchten und irgendwie nicht weiterkommen. Sie werden erkennen können, welche Dynamiken ihr Paarleben beeinflussen.

Das Buch gibt einen Überblick, reißt an, kann zum Nachdenken anregen und auf den Weg bringen. Ich vermute, es wird zumeist von unzufriedenen Frauen gekauft, die es dann ihren Männern “empfehlen”.

Die Männer, die sich davon auf den Weg bringen lassen, brauchen nach dem Lesen des Buches allerdings mehr: Begegnung und offenen Austausch unter Männern.

Männer, die daran arbeiten möchten, empfiehlt Thomas H. seine Veranstaltungen.

Der Mann sei in der Krise, tönt es immer lauter. Was steckt dahinter?

Interessante Antworten dazu gibt in einem Interview der Oberösterreichen Nachrichten die Berliner Journalistin Ines Kappert.

OÖN: Warum ist die Krise des Mannes ein Thema?

Kappert: Weil das Rollenverständnis im Umbruch ist. Gründe dafür sind, dass der Mann als Ernährer zunehmend zurückgedrängt wird, Frauen stärker ins Erwerbsleben eintreten und entsprechende Ansprüche reklamieren. Auch die ökonomische Situation für den durchschnittlichen Mann hat sich deutlich verschärft. Gerade in westlichen Industriegesellschaften sind gewisse Privilegien nur durch das Mann-Sein nicht mehr gegeben. Männer müssen Akzeptanz und Anerkennung heute deutlich härter erwirtschaften. Der Leistungsdruck hat zugenommen.
…

Wenn – wie oft behauptet wird – jede Krise eine Chance bietet, wo wäre die für den Mann?

Kappert: Es gäbe die Chance, sich von der Idee zu verabschieden, dass richtige Männlichkeit erst dann erlangt werden kann, wenn man überlegen ist. Das klassische Männlichkeitskonstrukt basiert ja darauf, dass man andere Positionen wie Frau-Sein, Schwul-Sein, Schwarz-Sein abwertet und darüber seine eigene Identität schafft. Das heißt, es ist ein hierarchisches Modell, kein dialogisches Modell. Das hierarchische Modell hat immer den Anspruch, dominant sein zu müssen und bringt einen enormen Leistungsdruck mit sich. Männer haben Privilegien, aber sie sind auch in diesem Leistungs-Korsett gefangen. Sie müssen einfach immer besser sein, wenn sie sich in ihrer Rolle wohlfühlen wollen. Die Chance liegt darin, dass man begreift, dass in der Gleichberechtigung oder im dialogischen Prinzip auch eine Entlastungsmöglichkeit steckt. Der Mann muss nicht immer besser sein.
…

OÖN: Gibt es sie schon, die „nicht besseren Männer“?

Kappert: Neue Väter sind Beispiele, wie sich das Prinzip Fürsorge in das Selbstverständnis von Männlichkeit integrieren lässt, ohne dass man deshalb als Memme deklariert wird. Das ist eine große Chance, weil sie den Zugang zu einer bestimmten emotionalen Welt ermöglicht. Den fehlenden Zugang zur Emotion, zum Gefühl beklagen diese Krisenszenarien ja massiv. Diese Männer sind abgeschnitten von ihren Gefühlen und kippen deshalb in die Depression.
…

OÖN: Dennoch: Man spricht von einer Krise der Eliten, und die männliche Monokultur in Führungsetagen ist offensichtlich…

Kappert: Sicher. Wobei ich glaube, dass mangelnde Selbstkritik Teil des Problems ist. Ich sehe keinen Ansatz, dass es diese Selbstkritik nunmehr gibt, die ja wieder eine Umgestaltung von Männlichkeitskonzeption in Gang setzen müsste.

OÖN: Wie würden Sie den Ausweg aus dem anmaßenden männlichen Denken beschildern?

Kappert: Selbstkritik – jenseits der Selbstzerstörung. Das Problem ist ja, dass das patriarchale Prinzip Männlichkeit keine Selbstkritik verträgt, weil es ein ganz starres Konstrukt ist. Wenn kritisiert wird, steht sofort die Identität in Frage. Deshalb wäre der Ausweg die Integration von Selbstkritik und Dialogfähigkeit.

Ines Kappert ist u.a. Meinungsredakteurin der »tageszeitung« (taz). Hier einige ihrer Veröffentlichungen.

PS: Interessanterweise kommt Frau Kappert zu ähnlichen Ursachen in ihrer Betrachtung der Männerkrise: unangemessene Hierarchie aufgrund eines partriarchalischen Beziehungsverständnisses, Gefühlsverdrängung und Kritikempfindlichkeit.

PS: Gerade entdecke ich auch noch diesen passenden Artikel auf SPIEGEL-Online

Was meinen Sie zur Krise des Mannes?

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Foto: fotolia.com

Themen waren:

• „Du, wir müssen mal über unsere Beziehung reden.“
  Männer und Frauen haben unterschiedliche Einstellung zur Beziehung
• Eins und eins ergibt sechs.
  Wie die Partner durch ihre Herkunftsfamilien beeinflusst werden.
• Paarbeziehung oder Wohngemeinschaft?
  Wie man mit Kindern ein Paar bleiben kann.
• Frauen wollen erwachsene Männer.
  Wenn Männer sich nicht von Mutti ablösen wollen.
• Hüten Sie sich vor den fünf apokalyptischen Reitern.
  Untrügliche Warnsignale in einer Beziehung.
• Die Regel 5 zu 1 – und was Männer für die Beziehung tun können.
  Zwei hilfreiche Tipps: einfach aber nicht leicht.
• Paare brauchen Qualitätszeit.
  Die Methode des Zwiegesprächs.
• Viele Tipps – und was jetzt?
  Eine Geschichte zum Schluss.

Den ersten Teil des Vortrags (ca. 30 Min. in leider nicht optimaler Qualität) können Sie sich hier anhören:

Und hier den zweiten Teil (44 Min.)

Wenn Sie auch an einem Vortrag oder Workshop mit mir zu einem Beziehungsthema interessiert sind, schreiben Sie mir bitte eine Mail.

Was meinen Sie zu dem Thema?

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

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Schon eine Idee, was Sie Ihrer Partnerin zum Valentinstag schenken wollen?

Wie? Sie halten nichts von dieser Marketingidee des Blumengewerbes? Und Sie “vergessen” auch regelmäßig den Hochzeitstag? Oder halten überhaupt nichts von rituellen Handlungen. Nun, dann ist dieser Beitrag nichts für Sie.

Wie der Valentinstag überhaupt entstand, wissen viele nicht.
Der Legende nach lebte der heilige Valentin im dritten Jahrhundert nach Christus im heutigen Italien. Sein Hobby war, dass er nicht nur Paare mit Blumen aus seinem Garten beschenkte, sondern auch   Verliebte nach christlicher Tradition traute – was gegen das Verbot des römischen Kaisers war. Deswegen wurde er auch am 14. Februar 269 in Rom hingerichtet.  Etwa 100 Jahre später wurde Valentin heilig gesprochen. (Die katholische Kirche hat es ja in solchen Sachen nicht eilig. Über die Aufnahem der Pius-Bruderschaft hätte man vielleicht auch mal etwas länger nachdenken sollen.)

Im Jahre 496 nach Christus, also 200 Jahre nach Valentins Tod, erklärte Papst Gelasius den 14. Februar zum “Valentinstag”. Vor allem in Großbritannien und Amerika hat der Valentinstag eine große Tradition. In England liebt man es, an diesem Tag anonyme Liebesbriefe zu versenden. In Amerika schicken sich Teenager geheime Grußkarten mit Liebesbotschaften. Wer die meisten dieser Botschaften erhält, gilt als der oder die “Begehrteste”. In Europa feiertman den Valentinstag erst seit etwa 1950.

Und was schenken Sie zum Valentinstag Ihrer Liebsten?

Wie wäre es mit meinem Buch?
Die Vorteile davon liegen auf der Hand:

• Es macht nicht dick (wie Pralinen).
• Ist dauerhaft (hält deutlich länger als Blumen).
• Ist originell (jedenfalls mehr als ne CD)
• Sorgt für Gesprächsstoff (garantiert!)
• Hat sie noch nicht (wie zum Beispiel eine Handtasche)
  
• Ist aber günstiger als ein Brillant (nur 16,95 Euro)

Ab nächster Woche ist es in Ihrer Buchhandlung zu haben, also noch rechtzeitig vor dem Valentinstag. Bestellen Sie es am besten heute noch vor. Vielleicht kriegt der Verlag ja aufgrund dieses Beitrags noch Lieferschwierigkeiten.

PS:

Wenn Sie eine Frau sind:
Natürlich können Sie das Buch auch IHM schenken. Aber Vorsicht. Seine erste Frage wird sein “Findest du denn, dass ich kein erwachsener Mann bin?”
Wenn Sie wissen, dass wenn Sie jetzt die Wahrheit sagen, der Valentinstag gelaufen ist, dann wissen Sie, dass das Buch wahrscheinlich wichtig wäre – aber Sie müssen es ihm ja nicht schenken. Sondern sie kaufen es für sich und lesen es selbst.

Wenn Sie ein Mann sind:
Das Buch ist natürlich für Männer viel schwieriger zu schenken oder zu lesen, weil es vor allem ein verbreitetes Problem von uns Männern beschreibt.
Also, zeigen Sie Größe und beweisen Sie, dass Sie ein Mann sind, der sich auch mit kritischen Themen auseinandersetzt. Und dass Sie an einer Verbesserung Ihrer Beziehung interessiert sind. (Besser, Sie schenken es ihr als umgekehrt!)

Doch wichtige Probleme ändern sich nicht, indem man sie aussitzt, sondern werden dann oft schlimmer. Mit Freunden reden ist manchmal hilfreich, oft trauen sich Menschen aber nicht, weil es ihnen peinlich ist, zuzugeben, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt.

Aus meiner Erfahrung als Paartherapeut weiß ich: Sie sind nicht das einzige Paar mit diesem Problem. Ganz viele ringen mit denselben Themen. Willkommen im Club!

Dieses Forum soll eine weitere Möglichkeit sein, sich über Beziehungsthemen auszutauschen, sich Rat und Unterstützung zu holen oder einfach mal seinen Frust loszuwerden.

Ich habe zu den Themen des Buchs ein Forum für Leserinnen und Leser dieses Blogs eröffnet. Und würde mich freuen, wenn Sie reinschauen und mitmachen.

Ich wünsche Ihnen viele gute Erfahrungen beim Schreiben und Austauschen mit anderen.

Hier geht’s zum Forum.

Es ist soweit! Mein erstes Buch ist raus und schon in Ihrer Buchhandlung oder bei Amazon vorbestellbar.

Worum geht es in dem Buch?

Der Klappentext verrät:
“Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Haben Sie als Partnerin oft das Gefühl,mit einem verwöhnten Prinzen statt mit einem Mann zusammen zu sein? Hält er auffällig oft Kontakt zu seiner Mutter? Hat die Mutter einen Schlüssel zur Wohnung?

Die mangelnde Ablösung des Mannes von seinen Eltern zeigt sich oft in Kleinigkeiten. Hat der dem Lebensalter nach erwachsene Mann diese Ablösung nicht vollzogen, kann das die Paarbeziehung empfindlich stören.

Der Autor erläutert die psychologischen Hintergründe dieser Ablösungsproblematik und lädt Mann und Frau in humorvoller und teilweise provozierender Weise dazu ein, mutig Neues auszuprobieren: damit er endlich erwachsen fühlen und lieben kann.”

Das Buch hat mehrere Zielgruppen und Verwendungsmöglichkeiten. Es ist:

• Ein Buch für Männer
  Denn die erfahren, warum Mann-Sein oder Mann-Werden gar nicht so einfach ist. Weil eben dazu die Ablösung von der eigenen Mutter, zuweilen auch dem Vater oder beiden, so wichtig ist für das Erwachsenwerden.
• Ein Buch für Frauen
  Was Sie bisher an Ihrem Partner immer wieder gestört oder zur Weißglut gebracht hat, werden Sie vermutlich nach der Lektüre besser verstehen. Die verschiedenen Rollen des unerwachsenen Mannes – Muttersohn, Prinz, Held, Casanova – werden auf dem Hintergrund der nicht geglückten Ablösung zwar nicht entschuldbar aber verständlich.
  Sie erfahren auch einiges darüber, warum Sie sich ausgerechnet in so einen Mann verliebt haben.
• Ein Buch für Paare
  Es geht nicht um Schuldzuweisungen, sondern um Möglichkeiten der Veränderung. Dazu müssen beide aber erst einmal erkennen, was ihr jeweiliger Beitrag zu dem Problem ist. Dazu gibt es in dem Buch einige Empfehlungen, was Paare tun können, um nach Jahren nicht nur als Familienteam oder Wohngemeinschaft zu funktionieren, sondern sich auch wieder als Paar zu erleben.
• Ein Arbeitsbuch
  Das Buch soll Sie befähigen, etwas Entscheidendes in Ihrem Leben zu verändern. Dazu gehört erst einmal eine Diagnose. Deshalb gibt es in dem Buch einen Test zur geglückten oder noch nicht vollzogenen Ablösung. Einen Test für Männer. Einen Test für Frauen.
  Außerdem gibt es eine Reihe von sehr intensiven Übungen, die Sie in Kontakt bringen können mit Ihren Gefühlen zu dem Thema. Denn ohne emotionale Beteiligung verändert man nichts Grundlegendes.
• Ein unterhaltsames Buch
  Ich wollte kein Fachbuch schreiben. Sondern ein Buch, das einerseits in die Tiefe geht und wo man sich wiederfindet – und dass man andererseits aber auch gern liest, weil es flüssig und unterhaltsam geschrieben ist.

Am meisten wünsche ich mir, dass Sie das Buch in einem Rutsch lesen und es hinterher einem anderen Menschen (Ihrem Partner, einem Freund oder Freundin, Ihrem Vater o. a.) in die Hand drücken mit den Worten: “Musst du unbedingt lesen!”

Das Buch hat 200 Seiten und kostet 16,80 Euro. Vorbestellen können Sie es in jeder Buchhandlung oder hier bei Amazon.

Demnächst werde ich noch ein bisschen mehr über den Inhalt verraten.