Hoffentlich liest das nicht Mutter!

Eigentlich sollte der Ratgeber nicht “Frauen wollen erwachsene Männer” heißen, sondern schlicht “Wie ich mich von Mutti löse”. Denn nichts anderes ist dieses Buch. Es thematisiert, weshalb die Mutter eine immens wichtige Rolle im Leben des Mannes spielt, auch wenn sie das ab einem gewissen Alter nicht mehr machen sollte. Wobei das genaue Alter in der Schwebe bleibt.
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Eher aus humoristischer, denn aus fachlicher Sicht interessant ist der im Buch angebotene Test für Männer („Wie erwachsen bin ich?“). Dieser enthält Fragen wie „Durften Sie als Junge im Alter über sieben Jahre im Bett neben ihrer Mutter schlafen?“ oder „Können Sie ein weiches Ei der Größe L kochen?“ und „Haben Sie als Jugendlicher Ihrer Mutter einmal Unterwäsche geschenkt?“. Als Kennzeichen von „Erwachsen-sein“ wird in dem Test darüber hinaus erfasst, ob weder Mutter noch Sohn Schlüssel für die Wohnung des jeweils anderen besitzen, ob Mann regelmäßig Sex hat und die Waschmaschine bedienen kann.
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Praxisnaher Ratgeber für ein gesundes Ablösen des Mannes von seinen Eltern.
Viele Frauen beklagen, dass ihre Partner oft so gar nicht erwachsen wirken. Sie haben sich noch nicht abgelöst von Mutter und Vater, verhalten sich auffällig oft wie kleine Jungen, lassen sich bedienen wie Prinzen, scheuen Entscheidungen. Doch eine erwachsene Frau bruacht einen ebenso erwachsenen, autonomen Mann als Partner, um sich in ihrer Beziehung wohlzufühlen.

Der Autor, Diplom-Psychologe und Experte für Paartherapie, geht in seinem Ratgeber dem Thema “erwachsene Männer” nach. Wann ist ein Mann wirklich erwachsen, hat sich von der Herkunftsfamilie in gesunder Form gelöst? Warum wollen manche Männer gar nicht richtig erwachsen werden? Und wenn doch: Wie gelingt es, sich richtig und für alle positiv abzulösen von Kindheit und Eltern?

Ein Ratgeber mit vielen Fallbeispielen, sachlich und interessant geschrieben. Ein wichtiges Buch für Männer UND Frauen, die in einer gesunden, funktionierenden Partnerschaft leben wollen.
Günter Bielemeier, JG. 54/2009, Heft 3

Die zweite Nabelschnur und das Verzeihen in der Liebe.
Wann ist ein Mann erwachsen?, fragte Herbert Grönemeyer bereits 1984: “Männer haben’s schwer, nehmen’s leicht, außen hart und innen ganz weich, werden als Kind schon auf Mann geeicht …” Roland Kopp-Wichmann jedenfalls hat seine Antwort parat: wenn Männer sich von der zweiten Nabelschnur abgetrennt haben.

Damit meint er die oft problematische Bindung zur Mutter, die selbst noch als Erwachsener besteht. Der Psychologe weiß aus seiner Praxis, dass diese unsichtbare Verbindung nicht immer so einsichtig ist. Es schmerzt alle Beteiligten; manche schaffen die Ablösung ein Leben lang nicht. Sie werden, mit anderen Worten, nicht erwachsen, haben die Balance zwischen Abhängigkeit und Autonomie für sich noch nicht gefunden.

Viele Frauen können davon ein Lied singen. Sie wünschen sich einen Partner, der lieben und sich auch lieben lassen kann. Mangelnde Ablösung hat viele Facetten: “Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Ist er eher ein verwöhnter Prinz als ein eigenständiger und verantwortungsbewusster Mann? Hält er auffällig engen Kontakt zu seiner Mutter? Das sind Verhaltensweisen, die die Partnerschaft stark belasten können.

“Ein Mann ist erwachsen, wenn er eine intime, gleichberechtigte Beziehung zu einem anderen erwachsenen Menschen über eine längere Zeit aufrechterhalten und genießen kann und zudem einen angemessenen Kontakt zu seinen Eltern pflegen kann”, sagt der Autor.

Er will in seinem Buch konkrete Hilfestellungen für Mann und Frau geben und das Nabelschnur-Dilemma auflösen. Er erläutert die psychologischen Hintergründe diese Problematik und lädt beide Partner in humorvoller und auch provozierender Weise ein, der Sache auf den Grund zu gehen. Oder auch mal Neues auszuprobieren. In den vielen Beispielen mögen sich viele Männer wiederfinden.

Dieser Beziehungsratgeber will Paaren auf die Sprünge helfen. Ein interessanter Ansatz für Frauen, die sich manchmal über das Verhalten ihres Liebsten wundern, aber auch Denkanstoß zur eigenen, unbequemen Selbsterkenntnis.

Erschienen 19.10.2009. Auch in “Der Rheintaler”, Appenzeller Zeitung, Wiler Zeitung, Toggenburger Tagblatt

Der Autor, mit eigener Praxis für Paar- und Einzeltherapie in Heidelberg tätig, hat sich in seinem flott und eingängig geschriebenen Buch einem Dauerthema gewidmet, das seit Jahren mit schöner Regelmäßigkeit in der psychologischen Ratgeberliteraturauftaucht. Es geht also, wie es in der Einleitung so anschaulichheißt, um das „Nabelschnur-Dilemma“ von Männern, die die Ablösung von den Eltern und dabei besonders von der Mutter nicht oder nur unzureichend schaffen – mit entsprechend fatalen Folgen gerade für Ehe und Partnerschaft.

In sechs Kapiteln („Wann ist ein Mann erwachsen?“ – „Warum wollen manche Männer nicht erwachsen werden?“ – „Warum wollen die meisten Frauen erwachsene Männer?“ – „Wege zur Ablösung – für Männer“ – „Ein Kapitel für beide“) kreist Kopp-Wichmann um sein Thema, er beschreibt und analysiert aus seiner Sicht das Dilemma der Männer, zeigt die Konflikte daraus in den Beziehungen auf und sucht Lösungswege.

An wen richtet sich das Buch? Der Autor scheint da selber etwas unsicher zu sein (vgl. S. 177). Ein Männerbuch will er schreiben, aber ein Frauenkapitel ist auch dabei, und schließlich hat er als Paartherapeut auch am Schluss beide als Paar im Blick. An diesem kleinen Kapitel mit seinen bezeichnenden Zwischenüberschriften („Eine Krise
ist keine Katastrophe“ – „Betrachten Sie Ihre Beziehung als Lernfeld“) wird übrigens exemplarisch Wert und zugleich Grenze dieses Buches sichtbar. Wirklich Neues erfahren die Leserinnen und Leser, sofern sie sich nicht zum ersten Mal damit beschäftigen, nicht.

Beim Lesen hatte ich immer den Eindruck, all das irgendwo schon einmal gehört zu haben. Nichts Neues unter der Sonne, für dieses Buch gilt dies nach meinem Eindruck schon. Aber vielleicht ist es ja auch notwendig und wichtig, daran immer wieder zu erinnern, wie der Autor selber – sonst hätte er dieses Buch ja wohl kaum geschrieben – in seiner therapeutischen
Praxis immer wieder mit dem „Nabelschnur-Dilemma“ und seinen Folgen konfrontiert wird.

Ein Schmankerl enthält das Buch gleichwohl: Der Test für Männer „Wie erwachsen bin ich?“ auf S. 83-89 hält schön die Balance zwischen notwendiger Ernsthaftigkeit und witziger Distanz und bringt bei den männlichen Lesern vielleicht mehr zum Schwingen und Nachdenken als so manche längeren Ausführungen des Autors. Einfach mal ausprobieren und ausfüllen!
Andreas Ruffing, Dezember 2009, S. 34

Lieben Männer tatsächlich anders als wir? Natürlich trifft das nicht auf alle Männer gleich zu, natürlich spielen Charakterunterschiede eine Rolle, und natürlich gibt es Ausnahmen. Selbst wenn es manchmal ganz unterhaltsam sein kann, die Welt in lustig bunte Stereotypen einzuteilen – die Wirklichkeit ist komplizierter.
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23 Besprechungen auf Amazon

Wer etwas über sich als Mann und/oder Paar erfahren und vielleicht etwas ändern möchte, ist hier goldrichtig. Der Titel sollte nicht zu dem Fehlschluss verleiten, das Buch stamme aus der Emanzipations- und Frauenversteherecke. Auch bei insoweit kritischer Lektüre ist der Autor keiner ideologisch befrachteten Bewegung zuzuordnen.
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THL-Blog

“Was interessiert es mich, was Frauen wollen?” – dachte ich beim Lesen des Buchtitels. Andererseits: Suchen wir Männer nicht alle irgendwann eine Antwort auf die Frage: Was wollen Frauen?

Roland Kopp-Wichmann liefert eine Antwort. Und schon im Untertitel des Buches wird klarer, worum es ihm geht: “Warum Männer sich ablösen müssen, um lieben zu können”

Damit spricht er ein Thema an, das auch mich selbst im Persönlichen und bei der Begleitung von Männern in Seminaren und Beratungen immer wieder beschäftigt: Partnerschaft gelingt aus der Freiheit heraus.
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Der Väter-Blog

Ein Buch für Männer, über das ‚Nabelschnurdilemma’ und die Notwendigkeit, dieses zweite Band zur Mutter in einem emanzipatorischen Akt zu durchtrennen. ‚Älter wird Mann von alleine. Erwachsen nicht unbedingt.’ Der Autor Roland Kopp-Wichmann schöpft aus einer 25-jährigen Praxis als Paartherapeut, Coach und Führungskräftetrainer, die in das Buch in Form unterhaltsamer Beispiele von Mamasöhnchen im Nadelstreifen einfließen.
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19 Kommentare auf Sozialprojekte.com

Auf jeder Seite findet man(n) und Frau sich wieder. Einfühlsam ohne jeglichen Vorwurf macht der Autor klar und verständlich, wie wir “ticken”. Kuscheln Sie sich in eine ungestörte Ecke, mit einem Tee oder einem Apelsaft. Sie müssen unbedingt konzentriert sein.

Und dann kommt, wie schon gesagt, auf jeder Seite ein inbrünstiges “JA!! So isses! JA! Das kenne ich! JA! So habe ich das auch erlebt. Jungs hängen an ihren Mamas! Sollen sie! Mädchen an ihren Papas! Oder anders herum. Damit Frauen, Ehefrauen und Töchter verstehen, warum Männer, Ehemänner und Söhne manches Verhalten an den Tag legen, dient dieses Buch. Mit diversen Fallbeispielen und nachvollziehbaren Erläuterungen.
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Rezension bei www.frauenreich.de

Ihr Buch hat mir sehr gut gefallen.

Was ich daran besonders schätze, ist die Art hin und wieder nicht ganz so einfache Sachverhalte oder Hintergründe auf ein gut verständliches Maß herunter zu brechen. So, dass nicht nur ausgewählte “kluge” Köpfe daran teilhaben können.

Ihre aufgeführten Beispiele sind durchweg plausibel und aus dem Leben gegriffen. Und Ihre langjährige Lebens- und Praxis-Erfahrung sind auf angenehm bescheidene Art lesbar. Alles in allem ein Buch, dass Vieles erklärt und damit die Möglichkeit schafft durch ein neues Verständnis ein besseres Zueinander kommen zu ermöglichen.

Ich gratuliere Ihnen zu Ihrem Erstlingswerk.

Rezension auf www.alleinerziehung.de

Der Autor, den ich auch aufgrund seines Podcasts sehr schätze, hat eine umfassende Abhandlung geschrieben. Wie ticken Männer und mit welchem Ballast gehen sie oft in eine Beziehung? Diese Fragen werden genauso beantwortet, wie die Frage, welche Art Mann Frauen wollen und was in Beziehungen nicht funktioniert.

Anfänglich könnte man denken, an allen Beziehungsproblemen sind ausschließlich die Männer oder besser gesagt deren Unerwachsenheit schuld, so dass alle Frauen eine kurzweilige Lektüre vorfinden werden mit hunderten von Ja-genau-Erlebnissen. Doch wie immer im Leben gehören zwei dazu und erst sehr weit hinten im Buch (Seite 165) gibt es auch ein spezielles Kapitel für Frauen, mit höchst aufschlußreichen Hinweisen, wie sie aus der Erziehen-wollen-Falle rauskommen können. Zum Abschluss gibt es dann noch zur Abrundung ein Kapitel für beide.
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Rezension auf www.hakomi.de

In seinem soeben erschienen Buch widmet sich  Roland Kopp-Wichmann – HAKOMI-Therapeut und ehemaliger Mitbegründer des Instituts – der Entwicklung der Geschlechtsrollenidentität und Reifung des männlichen  Geschlechts vom Jungen  zum erwachsenen Mann.
Um es gleich zu sagen, es ist ein gewiss nicht nur für Männer interessantes  und anregendes Buch! Auch allen Frauen sei es wärmstens empfohlen, den verschiedenen in diesem Buch dargestellten Blickwinkeln  auf uns Männer und unsere Werdensgeschichte  ein wenig Zeit zu widmen.
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Über dreissig Kommentare auf meinem Blog

Hallo Herr Kopp-Wichmann,
danke für die unterhaltsame und erhellende Lektüre! Witzig geschrieben, treffend beschrieben, Veränderungsmöglichkeiten aufgezeigt, auch auf das weibliche Geschlecht übertragbar, insgesamt richtig gelungen!
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Außerdem wurde das Buch erwähnt im RHEIN-NECKAR-FERNSEHEN

Wann ist ein Mann ein Mann?

Heute war ein guter Tag. Die Lektorin vom Verlag hat angerufen. Das Buchprojekt steht, alles ist unter Dach und Fach. Jetzt brauche ich es nur noch zu schreiben. Und wenn Sie möchten, können Sie sich dabei mitmachen.

In den nächsten Wochen werde ich immer mal eine Frage an Sie richten, die mit einem Buchkapitel zu tun hat. Wenn Sie möchten, schildern Sie mir – und den anderen Lesern/Leserinnen dieses Blogs ihre persönlichen Erfahrungen damit.

Die erste Frage lautet:

Woran erkennt man, dass ein Mann erwachsen ist?

Damit sind jetzt nicht äußerliche Merkmale gemeint (“Mein Haus, mein Blackberry, mein Firmenparkplatz”), sondern mehr Persönlichkeitsmerkmale und Verhaltensweisen. Denn älter wird man zwar von ganz allein. Aber wird man dadurch auch erwachsen?

In einem Interview berichten die Autoren des Sachbuchs «Anleitung zum Männlichsein» über einen von ihnen beobachteten Trend unter Männern: den Trend zum «Mann ohne Eigenschaften» . Damit meinen sie Männer, die sich nicht entscheiden können. Die zu feige sind, Verantwortung zu übernehmen, sowohl im Beruf als auch privat. Man kennt das: Jemand lobt Ihre Arbeit, dann kritisiert Sie der Chef und schon distanziert sich auch der Kollege, der es ursprünglich gut fand. Genau das sind diese «Männer ohne Eigenschaften».

Ein anderes Beispiel: Sie besuchen Ihre Eltern. Noch im Flur, Sie haben sich kaum begrüßt, trifft Sie der prüfende Blick Ihrer Mutter: “Du könntest auch mal wieder zum Friseur gehen!”

Wie reagieren Sie jetzt?

• Abwehrend und beschwichtigend: “Ja, ja, ich wollte nur mal kurz vorbeischauen.”
• Verärgert und angespannt: “Wann ich zum Friseur muss, entscheide ich ganz alleine.”
• Geschmeichelt und konziliant: “Du hast ja Recht, morgen lasse ich mir die Haare schneiden.”

Woran erkennt eine Frau, dass ein Mann erwachsen ist.

Wahrscheinlich nicht am coolen Spruch (“Hey, ich bin heute gut drauf – bist Du gut drunter?”) auch nicht daran, dass er stundenlang von seinen beruflichen Erlebnissen erzählt. Aber woran dann?

• Dass Sie ihn dabei ertappen, wie er die Bedienungsanleitung der Waschmaschine studiert?
• Dass er Sie zu einer Ballonfahrt überredet, obwohl Sie wissen, dass er fürchterliche Höhenangst hat?
• Dass er sich zum Pinkeln unaufgefordert hinsetzt?
• Dass er nicht jedesmal mit Ihrem Vater in Streit über Politik gerät?

Oder vielleicht sollte ich besser fragen: Woran erkennen Sie als Frau, dass ein Mann nicht erwachsen ist?

Woran erkennen Sie als Führungskraft, dass ein Mitarbeiter erwachsen ist?

• Wenn er sechzehn Stunden durcharbeitet?
• Wenn er es wagt, Ihre Anordnungen mit sachlichen Argumenten kritisch zu hinterfragen?
• Wenn er Ihnen verkündet, dass er demnächst Vater wird und vorhat, die volle Elternzeit für sich in Anspruch nehmen will?

Woran erkennen Sie als Mutter, dass Ihr Sohn erwachsen ist?

Klar, Ihr Sohn wird immer Ihr Sohn bleiben, zumindest biologisch. Aber bestimmt gibt es Erlebnisse und Situationen, wo eine Mutter realisiert, dass sie nicht mehr die wichtigste Frau in seinem Leben sind. Wann haben Sie das kapiert?

• Als er seinen Lieblingspullover, den Sie ihm geschenkt haben, in die Altkleidersammlung gab?
• An dem Tag, als er mit dieser Schlampe tatsächlich zusammenzog?
• Als er am Telefon ganz aufgeregt rief: “Stell dir vor, Du wirst Großmutter!”

Sie merken schon, mir fallen nur wenig aussagekräftige Beispiele ein.

Deshalb meine Frage an Sie:

Woran erkennen Sie, dass ein Mann erwachsen ist?

Oder als systemische Wunderfrage formuliert:
Angenommen, Sie als Mann oder Ihr Partner oder Ihr Mitarbeiter oder Ihr Sohn würde über Nacht erwachsen sein – woran würden Sie das merken? Was wäre anders? Wie würde er sich dann in einer bestimmten Situation verhalten.

Es würde mich sehr freuen, wenn Sie Ihre persönliche Ansicht hier als Kommentar hinterlassen würden.
Ich werde Ihnen auf jeden Kommentar antworten.
Versprochen!

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