Das Buch ist seit Anfang Februar 2009 auf dem Markt und verkauft sich sehr gut.

Worum geht es darin?

Der Klappentext lautet:

Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Haben Sie als Partnerin oft das Gefühl, mit einem verwöhnten Prinzen statt mit einem Mann zusammen zu sein? Hält er auffällig oft Kontakt zu seiner Mutter? Hat die Mutter einen Schlüssel zur Wohnung?
Die mangelnde Ablösung des Mannes von seinen Eltern zeigt sich oft in Kleinigkeiten. Hat der dem Lebensalter nach erwachsene Mann diese Ablösung nicht vollzogen, kann das die Paarbeziehung empfindlich stören. Der Autor erläutert die psychologischen Hintergründe dieser Ablösungsproblematik und lädt Mann und Frau in humorvoller und teilweise provozierender Weise dazu ein, mutig Neues auszuprobieren: damit er endlich erwachsen fühlen und lieben kann.

Und hier das

Inhaltsverzeichnis:

Einleitung: Warum viele Männer in Beziehungen über die Nabelschnur stolpern

• Wann ist ein Mann erwachsen?
  Woran man nicht-erwachsene Männer erkennt
  Wie verhalten sich nicht-erwachsene Männer im Beruf und im Privatleben?
  Vier Typen nicht-erwachsener Männer
  Gibt es überhaupt erwachsene Männer?
• Warum wollen manche Männer nicht erwachsen werden?
  Warum die Ablösung von den Eltern so wichtig ist
  Möglichkeiten der Ablösung
  Wie der Ablösungsprozess gestört werden kann
  Nur wer getrennt ist, kann sich vereinigen
  Wie die Ablösung vermieden werden kann
  Das Ödipus-Thema als männliche Entwicklungsaufgabe
  Typische Familienkonstellationen
• Warum wollen die meisten Frauen erwachsene Männer?
  Um sich als Frau in einer Beziehung zu fühlen, braucht es einen Mann
  Warum manche Frauen einen unmännlichen Mann wählen
• Wege zur Ablösung – für Männer
  Ein Test für Männer: „Wie erwachsen bin ich?“
  Was heute Erwachsensein als Mann bedeutet
  Und wie soll ich das jetzt ändern?
  Experimente zur Ablösung – für Männer
  Experimente zur Identität – für Männer
  Wege zur Ablösung – für Frauen
• Ein Kapitel für beide
  Eine Krise ist keine Katastrophe
  Betrachten Sie Ihre Beziehung als Lernfeld
  Lernen Sie, konstruktiver zu streiten
  Jedes Paar braucht Qualitätszeit
• Und jetzt?

Kommentiertes Literaturverzeichnis
Links auf interessante Websites

Das Buch hat 200 Seiten, kostet 16,95 Euro und  ist in allen Buchhandlungen oder bei Amazon zu haben.

Falls Sie Interesse haben, für eine Zeitung, ein Magazin oder Ihren Blog über das Buch eine Rezension zu schreiben, mailen Sie mir. Ich schicke Ihnen dann ein Leseexemplar.

PS: Das Inhaltsverzeichnis sowie das Einleitungskapitel können Sie sich hier
kostenlos herunterladen.

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

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“Was will das Weib?

Wie er dazu kam, beschreibt er so:

“Eines Tages merkte ich, dass ich nicht schlau wurde aus den Frauen und setzte mir zum Ziel, sie verstehen zu können. Ich begann mir Gedanken zu machen, las Bücher, besuchte Seminare, sprach Hunderte von Frauen an und versuchte sie zu verführen. Dabei stellte ich fest, dass Frauen überhaupt nicht so sind, wie ich immer dachte. Die ganze Welt ist anders. Seither befinde ich mich auf einer Reise und mache Erfahrungen, die ich nie für möglich gehalten hatte. Begleite mich!”

Mein Buch “Frauen wollen erwachsene Männer” gibt ja eine Antwort auf die Blog-Frage “Was will das Weib?” und so hat der Autor mein Buch gelesen und auf seinem Blog eine ausführliche Rezension veröffentlicht.

Hier sein Fazit zu dem Buch:

Mir scheint, dass der Autor unter einem erwachsenen abgelösten Mann etwa das Gleiche versteht, wie ich unter einem Alpha: ein unabhängiger, männlicher, starker Mann, wobei der Autor weniger Wert auf die starke männliche Seite zu legen scheint. Er meint, dass sich der Mann von zu Hause ablösen muss und dann ist er ein MANN. Sich ablösen ist sicher eine gute Sache, ich frage mich allerdings ob man allein dadurch ein MANN wird. Meines Erachtens ist Männlichkeit etwas, das man sich zusätzlich erarbeiten muss.

Das Buch geht davon aus, dass beide Partner ihre Beziehung verbessern wollen. Natürlich ist das nahe liegend, denn nur diese Paare besuchen eine Therapie. In diesen Fällen ist wohl das Zwiegespräch sehr hilfreich. Ich bin ja kein Zwiegesprächexperte, jedoch erhalten beide durch das offene Gespräch die Möglichkeit sich selbst weiterzuentwickeln und es bewirkt Wohlfühlen.

Ich sage hier immer wieder es brauche zwischen Mann und Frau das Gefühl der sexuellen Anziehung und des Wohlfühlens. Das Zwiegespräch erzeugt Wohlfühlen, aber keine Anziehung. Jedoch scheint mir die fehlende Anziehung in vielen Fällen das Problem einer Beziehung zu sein. Aber eben, wo es an Anziehung fehlt, wird das Paar nicht gemeinsam zur Therapie gehen.

Es ist ein politisch korrektes Buch, das heißt es richtet sich vor allem an Männer, aber auch Frauen werden es mögen. Es propagiert gleichberechtigte Beziehungen. Das ist etwas Schönes, aber es geht immer nur um das Wohlfühlen. Mir kommt einfach die sexuelle Anziehung zu kurz. Klar wollen Frauen gleichberechtigt sein und das ist auch in Ordnung so. Aber sie wollen auch einen männlichen Mann, der sagen kann, wo’s lang geht. Sie wollen einen starken Mann. Das ist, was die Leidenschaft und das Feuer in eine Beziehung bringt!

Das soll jetzt aber nicht negativ klingen. Ich las das Buch gerne, erhielt ein paar neue Einsichten und musste oft schmunzeln, vor allem bei den vielen Beispielen aus der Praxis des Autors.

Was meinen Sie dazu?
Wollen Frauen einen Mann, der sagt, wo’s langgeht?

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Schon eine Idee, was Sie Ihrer Partnerin zum Valentinstag schenken wollen?

Wie? Sie halten nichts von dieser Marketingidee des Blumengewerbes? Und Sie “vergessen” auch regelmäßig den Hochzeitstag? Oder halten überhaupt nichts von rituellen Handlungen. Nun, dann ist dieser Beitrag nichts für Sie.

Wie der Valentinstag überhaupt entstand, wissen viele nicht.
Der Legende nach lebte der heilige Valentin im dritten Jahrhundert nach Christus im heutigen Italien. Sein Hobby war, dass er nicht nur Paare mit Blumen aus seinem Garten beschenkte, sondern auch   Verliebte nach christlicher Tradition traute – was gegen das Verbot des römischen Kaisers war. Deswegen wurde er auch am 14. Februar 269 in Rom hingerichtet.  Etwa 100 Jahre später wurde Valentin heilig gesprochen. (Die katholische Kirche hat es ja in solchen Sachen nicht eilig. Über die Aufnahem der Pius-Bruderschaft hätte man vielleicht auch mal etwas länger nachdenken sollen.)

Im Jahre 496 nach Christus, also 200 Jahre nach Valentins Tod, erklärte Papst Gelasius den 14. Februar zum “Valentinstag”. Vor allem in Großbritannien und Amerika hat der Valentinstag eine große Tradition. In England liebt man es, an diesem Tag anonyme Liebesbriefe zu versenden. In Amerika schicken sich Teenager geheime Grußkarten mit Liebesbotschaften. Wer die meisten dieser Botschaften erhält, gilt als der oder die “Begehrteste”. In Europa feiertman den Valentinstag erst seit etwa 1950.

Und was schenken Sie zum Valentinstag Ihrer Liebsten?

Wie wäre es mit meinem Buch?
Die Vorteile davon liegen auf der Hand:

• Es macht nicht dick (wie Pralinen).
• Ist dauerhaft (hält deutlich länger als Blumen).
• Ist originell (jedenfalls mehr als ne CD)
• Sorgt für Gesprächsstoff (garantiert!)
• Hat sie noch nicht (wie zum Beispiel eine Handtasche)
  
• Ist aber günstiger als ein Brillant (nur 16,95 Euro)

Ab nächster Woche ist es in Ihrer Buchhandlung zu haben, also noch rechtzeitig vor dem Valentinstag. Bestellen Sie es am besten heute noch vor. Vielleicht kriegt der Verlag ja aufgrund dieses Beitrags noch Lieferschwierigkeiten.

PS:

Wenn Sie eine Frau sind:
Natürlich können Sie das Buch auch IHM schenken. Aber Vorsicht. Seine erste Frage wird sein “Findest du denn, dass ich kein erwachsener Mann bin?”
Wenn Sie wissen, dass wenn Sie jetzt die Wahrheit sagen, der Valentinstag gelaufen ist, dann wissen Sie, dass das Buch wahrscheinlich wichtig wäre – aber Sie müssen es ihm ja nicht schenken. Sondern sie kaufen es für sich und lesen es selbst.

Wenn Sie ein Mann sind:
Das Buch ist natürlich für Männer viel schwieriger zu schenken oder zu lesen, weil es vor allem ein verbreitetes Problem von uns Männern beschreibt.
Also, zeigen Sie Größe und beweisen Sie, dass Sie ein Mann sind, der sich auch mit kritischen Themen auseinandersetzt. Und dass Sie an einer Verbesserung Ihrer Beziehung interessiert sind. (Besser, Sie schenken es ihr als umgekehrt!)

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Doch wichtige Probleme ändern sich nicht, indem man sie aussitzt, sondern werden dann oft schlimmer. Mit Freunden reden ist manchmal hilfreich, oft trauen sich Menschen aber nicht, weil es ihnen peinlich ist, zuzugeben, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt.

Aus meiner Erfahrung als Paartherapeut weiß ich: Sie sind nicht das einzige Paar mit diesem Problem. Ganz viele ringen mit denselben Themen. Willkommen im Club!

Dieses Forum soll eine weitere Möglichkeit sein, sich über Beziehungsthemen auszutauschen, sich Rat und Unterstützung zu holen oder einfach mal seinen Frust loszuwerden.

Ich habe zu den Themen des Buchs ein Forum für Leserinnen und Leser dieses Blogs eröffnet. Und würde mich freuen, wenn Sie reinschauen und mitmachen.

Ich wünsche Ihnen viele gute Erfahrungen beim Schreiben und Austauschen mit anderen.

Hier geht’s zum Forum.

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Es ist soweit! Mein erstes Buch ist raus und schon in Ihrer Buchhandlung oder bei Amazon vorbestellbar.

Worum geht es in dem Buch?

Der Klappentext verrät:
“Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Haben Sie als Partnerin oft das Gefühl,mit einem verwöhnten Prinzen statt mit einem Mann zusammen zu sein? Hält er auffällig oft Kontakt zu seiner Mutter? Hat die Mutter einen Schlüssel zur Wohnung?

Die mangelnde Ablösung des Mannes von seinen Eltern zeigt sich oft in Kleinigkeiten. Hat der dem Lebensalter nach erwachsene Mann diese Ablösung nicht vollzogen, kann das die Paarbeziehung empfindlich stören.

Der Autor erläutert die psychologischen Hintergründe dieser Ablösungsproblematik und lädt Mann und Frau in humorvoller und teilweise provozierender Weise dazu ein, mutig Neues auszuprobieren: damit er endlich erwachsen fühlen und lieben kann.”

Das Buch hat mehrere Zielgruppen und Verwendungsmöglichkeiten. Es ist:

• Ein Buch für Männer
  Denn die erfahren, warum Mann-Sein oder Mann-Werden gar nicht so einfach ist. Weil eben dazu die Ablösung von der eigenen Mutter, zuweilen auch dem Vater oder beiden, so wichtig ist für das Erwachsenwerden.
• Ein Buch für Frauen
  Was Sie bisher an Ihrem Partner immer wieder gestört oder zur Weißglut gebracht hat, werden Sie vermutlich nach der Lektüre besser verstehen. Die verschiedenen Rollen des unerwachsenen Mannes – Muttersohn, Prinz, Held, Casanova – werden auf dem Hintergrund der nicht geglückten Ablösung zwar nicht entschuldbar aber verständlich.
  Sie erfahren auch einiges darüber, warum Sie sich ausgerechnet in so einen Mann verliebt haben.
• Ein Buch für Paare
  Es geht nicht um Schuldzuweisungen, sondern um Möglichkeiten der Veränderung. Dazu müssen beide aber erst einmal erkennen, was ihr jeweiliger Beitrag zu dem Problem ist. Dazu gibt es in dem Buch einige Empfehlungen, was Paare tun können, um nach Jahren nicht nur als Familienteam oder Wohngemeinschaft zu funktionieren, sondern sich auch wieder als Paar zu erleben.
• Ein Arbeitsbuch
  Das Buch soll Sie befähigen, etwas Entscheidendes in Ihrem Leben zu verändern. Dazu gehört erst einmal eine Diagnose. Deshalb gibt es in dem Buch einen Test zur geglückten oder noch nicht vollzogenen Ablösung. Einen Test für Männer. Einen Test für Frauen.
  Außerdem gibt es eine Reihe von sehr intensiven Übungen, die Sie in Kontakt bringen können mit Ihren Gefühlen zu dem Thema. Denn ohne emotionale Beteiligung verändert man nichts Grundlegendes.
• Ein unterhaltsames Buch
  Ich wollte kein Fachbuch schreiben. Sondern ein Buch, das einerseits in die Tiefe geht und wo man sich wiederfindet – und dass man andererseits aber auch gern liest, weil es flüssig und unterhaltsam geschrieben ist.

Am meisten wünsche ich mir, dass Sie das Buch in einem Rutsch lesen und es hinterher einem anderen Menschen (Ihrem Partner, einem Freund oder Freundin, Ihrem Vater o. a.) in die Hand drücken mit den Worten: “Musst du unbedingt lesen!”

Das Buch hat 200 Seiten und kostet 16,80 Euro. Vorbestellen können Sie es in jeder Buchhandlung oder hier bei Amazon.

Demnächst werde ich noch ein bisschen mehr über den Inhalt verraten.

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Sei es dass ein Paar ständig streitet, und der Mann deswegen lieber dringende Überstunden im Büro ableistet.

Oder dass seit der Geburt der Kinder die ganze Fürsorge deren Wohl gewidmet ist, und als Folge eines eingeschlafenen Sexuallebens das Paar mehr einer Wohngemeinschaft ähnelt. Und Mami und Papi ihre ganze Leidenschaft ökologischen oder schulischen Fragen widmen – anstatt die selbe Energie der Paarbeziehung zuzuführen.

Klassisch ist auch der erfolgreiche Manager 40plus mit Zweitwagen, Zweitwohnung und heimlicher Zweitfrau.

Frage ich diese Menschen nach ihrer Erklärung für diese Entwicklung, kommen meist die üblichen Antworten (auseinander gelebt, zu wenig Gemeinsamkeiten, stressiger Job). Bei denen, die das Nebeneinanderher-Leben bedauern und noch eine Portion Verbundenheit, Interesse oder Liebe da ist, empfehle ich, Zwiegespräche zu führen.

Da dabei immer wieder Unklarheiten auftauchen, will ich dazu in diesem Beitrag die wesentlichen Fragen beantworten.

Wann sind Zwiegespräche sinnvoll?

Zwiegespräche sind etwas ganz anderes als “normale” Gespräche. Sie brauchen Zeit, haben eine feste Struktur und sind vor allem in diesen Fällen sinnvoll:

• Wenn Sie als Paar sich immer wieder in fruchtlose Machtkämpfe verstricken.
  Sie kennen schon die Argumente des anderen – und sie wissen auch schon, was Sie sagen werden.

Click here to view the embedded video.

• Wenn Sie zu einem Thema unterschiedliche Auffassungen haben und eine gemeinsame Entscheidung brauchen.
  (Urlaubsziel, Finanzen, Kindererziehung etc.)
• Wenn Sie Ihre Beziehung vertiefen wollen.
  Wenn Ihre Kommunikation hauptsächlich der Alltagsorganisation dient und Sie gar nicht mehr wissen, was den anderen beschäftigt.
• Wenn Sie sich in der Beziehung v.a. als Rollenträger/in fühlen und selten als Mensch fühlen.
  Rollen wie Ernährer, Mädchen für alles, Sündenbock für alles, Dienstbotin etc.
• Wenn Sie sich nicht trauen, konflikthafte Themen anzusprechen.
  Konflikte sind normal. Bei einer schlechten Streitkultur werden notwendige Auseinandersetzungen aber eher gemieden, weil zumindest ein Partner glaubt, dass er ohnehin die schlechteren Karten hat.
• Wenn Sie Leichtigkeit, Lust und Spaß in der Beziehung vermissen.
  Nehmen die Pflichten überhand, wird das Leben mit der Zeit freudlos und langweilig. Das Beziehungsmodell “Wohngemeinschaft” zur Kinderaufzucht und Hypothekentilgung ist zwar über lange Zeit oft erstaunlich stabil – solange nicht einer außerhalb der Ehe entdeckt, dass er zu lange nur funktioniert hat und plötzlich lebendig wird.
• Wenn sexuelle Lustlosigkeit sich über lange Zeit hinzieht.
  Ich glaube nicht, dass der Grund dafür in unserer übersexualisierten Welt liegt oder dass die Medien schuld sind oder dass es die emanzipierten Frauen, die uns Männer unter Druck setzen …
  Vielmehr betrachte ich nicht-organisch bedingte Impotenz oder weibliche Lustlosigkeit meist nicht als das eigentliche Problem. Sondern für eine kreative – unbewusste – Lösung für einen Konflikt. Statt einem Nicht-Können ein Nicht-Mehr-Wollen. Also ein nicht angekündigter Streik. Und Streik ist die Waffe derer, die sich hilfloser fühlen (nicht sind). Deswegen sind Viagra und Co. auch nur ein Mittel, damit “er” (man) wieder funktioniert. Konkreter: Impotenz ist kein Viagra-Mangel auch wenn es hilft. So wie ja auch Kopfweh keinen Aspirinmangel anzeigt, auch wenn eine Tablette oft hilft.
  Mit Zwiegesprächen kann man nach einer Weile an den wahren Streikgrund rühren. Doch das braucht länger.
• Wenn sich das gemeinsame Leben deutlich ändert.
  Phasenübergänge sind immer kritische Zeiten. Das erste Kind, Krankheiten, Umzüge, älter werden, Auszug der Kinder, Pensionsgrenze. Wenn man nicht mehr weiter machen wie bisher, hilft es, miteinander über das Erlebte zu sprechen.

Wer kann Zwiegespräche führen?

In diesem Beitrag richte ich mich vor allem an Paare. Doch die Methode ist nicht auf Mann und Frau beschränkt. Ich habe Zwiegespräche schon in ganz unterschiedlichen Situationen empfohlen. Zum Beispiel für:

• Erwachsene mit den eigenen Eltern oder auch Schwiegereltern.
  Gerade in dieser Beziehung spielen ja oft die Themen Abgrenzung, Einmischen, Loslassen u.a. eine große Rolle, die schnell zu Grundsatzfragen aufgebauscht werden (“In meiner Generation”, “Früher galt …” “Wir meinen es nur gut”). Muss von jedem die andere Meinung vor allem abgewehrt werden, bleibt das gegenseitige Verständnis, warum der andere so handelt, auf der Strecke.
• Eltern mit heranwachsenden Kindern.
  Die Pubertät ist v.a. eine Zeit, wo unterschiedlichen Werte, Normen und Verhaltensweisen aufeinander prallen. Drohungen und Sanktionen greifen nicht mehr oder sind unangemessen. Was jetzt übrig bleibt, ist die Beziehung – und die gemeinsame Kommunikation. Da in der Pubertät Identitätsfragen und Trennungsthemen unbewusst mitschwingen, sind die Gefühle aller Beteiligten stark und hoch ambivalent. Zwiegespräche ermöglichen zuweilen den Weg zu einem gegenseitigen Verständnis bzw. Respekt, wenn man dasselbe entgegen gebracht bekommt.
• Führungskraft und Mitarbeiter
  Das braucht natürlich einen Vorgesetzten, der sich nicht hinter seiner hierarchisch übergeordneten Rolle verstecken muss. Und es braucht einen Mitarbeiter, der bereit ist, sein Feindbild (Idiot, Menschenschinder, Technokrat) mal eine Weile auf die Seite zu stellen, um vielleicht zu erkennen, dass sein Chef (seine Chefin) auch ein Mensch mit Gefühlen und Empfindlichkeiten ist.
• Mitarbeiter in einem Team.
  Zwiegespräche kann man auch verstehen als Mediationgespräch – ohne Mediator. Oder als Schlichtung ohne Schlichter. Die Funktion des Dritten und die dadurch oft eintretende Beruhigung oder Versachlichung der Parteien übernimmt bei Zwiegesprächen die feste Struktur und die Disziplin der Beteiligten, sich an diese Struktur zu halten.

Wie führt man ein Zwiegespräch?

Die Grundregeln sind einfach aber wirkungsvoll. Ich empfehle daher, sie strikt einzuhalten. Dass man Zwiegespräche “braucht”, ist ja ein Zeichen dafür, dass man das, was durch die Regeln bewirkt wird, so spontan im Gespräch nicht tun kann.

• Mindestens einmal in der Woche eine Stunde Zeit.
  Wer im Urlaub ist, kann es auch öfter tun. Aber die Regelmäßigkeit ist wichtig. Zu oft bringt auch nichts. In den Zeiten zwischen den Gesprächen wirkt das Gesagte und Gehörte nach.
• Einander gegenübersetzen.
  Nicht im Freien, nicht beim Spaziergang. All dies lenkt zu sehr ab und stört den intimen Raum.
• A spricht, B hört zu.
  Jeweils zehn Minuten spricht A und B hört zu. Nach zehn Minuten Wechsel. Dann spricht B und A hört zu. In einer Stunde kommt also jeder dreimal dran mit Sprechen und Zuhören.
  Sprechen heißt, von sich sprechen. Am besten als Antwort auf die selbstgestellte Frage: “Was mich zur Zeit stark beschäftigt.”
  A spricht darüber, wie er sich, den anderen, die Beziehung und sein Leben erlebt. A muss nicht die ganze Zeit sprechen. Das Schweigen und Spüren, was A im Schweigen erlebt (Unruhe, Unwohlsein, Druck, Ruhe, Orientierungslosigkeit) kann A äußern.B hört zu. B überlegt also nicht, was er darauf erwidern könnte. B denkt nicht darüber nach, was ihn zur Zeit stark beschäftigt. B ist beim anderen – und bei sich. B urteilt und wertet nach Möglichkeit nicht. B hat die innere Haltung eines Völkerkundlers, der die Ansichten und Gebräuche eines fremden Volkes kennenlernen will (“Ist ja interessant!”)
• Keine Fragen, keine Kommentare.
  Beides ist nicht erlaubt, auch keine nonverbalen Kommentare wie hörbares Ausatmen, Augenverdrehen, Kopfschütteln.
  Das ist überhaupt das Heilsame der Struktur der Zwiegespräche, das mir immer wieder berichtet wird. Jeder kann sprechen ohne unterbrochen, kritisiert, angegriffen zu werden. Und jeder darf zuhören, ohne gleich eine Meinung dazu haben zu müssen.
• Jeder spricht, worüber er/sie sprechen möchte.
  Zwiegespräche sind keine Beichte, haben keinen Offenbarungszwang. Jeder ist so offen, wie er sein möchte. Jeder ist frei in der Wahl seines Themas. Wenn A in seiner Sprechsequenz über Thema X spricht, muss B in seiner Sequenz nicht darauf antworten. Er kann es aber tun.
• Nach dem Zwiegespräch kein Nachkommentieren.
  Am besten, man trennt sich für eine Weile, lässt das Erlebte in sich wirken, schreibt etwas auf. Ein Zwiegespräch ist ein Spiegelbild der Beziehung. Offen, unfertig, voller Möglichkeiten – ein immerwährender Prozeß. Mit einem Ziel aber ohne ein Ende.

Wie kann man mit Hindernissen umgehen?

Aus meiner Praxis mit Klienten kommen häufig diese Fragen:

• Was tun, wenn einer Zwiegespräche will und der andere nicht?
  Es ist nützlich, die Widerstände zu untersuchen. Dabei helfen Rationalisierungen wenig weiter (“Ich rede nicht gern, ich mache lieber.” “Was soll uns dieses Psychgelaber bringen.”) Vielmehr müssen die dahinterliegenden Ängste gespürt und geäußert werden. Die beste Form dafür wäre – paradoxerweise – ein Zwiegespräch.
  Manchmal steht hinter einer Weigerung, zumal wenn keine bessere Alternative genannt wird, bereits die indirekt geäußerte Botschaft, nichts mehr investieren zu wollen. Das kann man ansprechen.
• Wir finden einfach keine Zeit für gemeinsame Zwiegespräche.
  Das ist eine Ausrede. Oder die besser klingende Aussage, dass einem alles andere wichtiger ist. (Wer etwas will, findet Wege. Wer etwas nicht will, findet Gründe.) Wenn Sie sich das Bein brechen würden, hätten Sie auch die Zeit, ins Krankenhaus zu gehen.
• Wir schaffen es nicht, die Zeiten einzuhalten.
  Das zeigt, wie schwer es Ihnen fällt, Grenzen zu respektieren und einzuhalten. Nehmen Sie einen Kurzzeitwecker dazu.
• Ich kann nicht nur zuhören und unterbreche dann meinen Partner.
  Hieraus können Sie ersehen, wie schwer es Ihnen fällt, andere Meinungen und Standpunkte stehen zu lassen und dass sie wenig inneren Raum für Verschiedenheit haben. Im Zwiegespräch können Sie lernen, dass Ihre Weltsicht nur eine von Milliarden anderer ist und Sie nicht Recht haben (müssen). Wenn es nicht anders geht: Halten Sie sich den Mund zu – um sich ganz auf’s Zuhören zu konzentrieren.
• Ich kann nicht offen sprechen, wenn mein Partner mich anschaut.
  Zwiegespräche können trotz der distanzierenden Struktur eine neue Nähe zwischen dem Paar ermöglichen. Manchmal, wenn man den Anderen vor allem als Projektionsfläche für eigene abgewehrte Gefühle braucht, kann der Anblick des Anderen – und dessen Reaktionen – für einen hinderlich sein. Probieren sie aus, sich Rücken an Rücken zu setzen.

Die Kommunikationsmethode der Zwiegespräche haben Michael Lukas Moeller mit seiner Frau Célia Maria Fatia entwickelt.

Seine bekanntesten Bücher sind: Die Wahrheit beginnt zu zweit / Die Liebe ist das Kind der Freiheit. Sonderausgabe

Diesen Beitrag können Sie sich hier als Podcast anhören oder auch hier herunterladen.

Und wie geht es Ihnen mit Ihrer Kommunikation?

Was halten Sie von Zwiegesprächen?
Als Paar? Mit Ihrem Chef? Ihren Mitarbeitern?
Welche Erfahrungen haben Sie schon mit Zwiegesprächen gemacht?
Gab es Hindernisse? Wie sind Sie damit umgegangen?
Welche Frage haben Sie zu der Methode?

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Fotos:
Karotte: binski photocase.com
Paar: © Marin Conic – Fotolia.com

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Diese verfehlte Lehrplanpolitik garantiert Tausenden von Paartherapeuten ihr Auskommen und Millionen von Paaren viel Leid. Deshalb möchte ich aus meiner langjährigen Arbeit mit vielen Paaren folgende Tipps geben:

1. Formulieren Sie Kritik als Wunsch.
Ein harscher Gesprächsbeginn lässt meist den weiteren Verlauf eskalieren. Beschwerden oder Ärgernisse rechtzeitig und angemessen zu äußern, ist wichtig. Doch bringen Sie derlei Themen am besten möglichst sanft ohne Schuldzuweisungen vor.

2. Akzeptieren Sie den Einfluss Ihrer Partnerin.
Dieser Tipp geht an die Männer. Je mehr ein Mann den Einfluss seiner Partnerin akzeptieren kann, umso besser geht es der Beziehung. Doch viele Männer projizieren das Bild der eigenen Mutter auf die Partnerin, einer Mutter, die sich vielleicht in alles einmischte und alles bestimmen wollte. Eine unbewusste Rebellion des “Mannes” ist oft die Folge.
Beispiel: Angenommen die Frau sagt: “Kannst du mir bitte beim Richten des Abendbrots helfen?” und der Mann reagiert mit _“Ich schau jetzt fern, lass mich in Ruhe.” _
Umgekehrt sind Frauen meist gut darin, den Einfluss ihres Partners ernstzunehmen und zu akzeptieren.

3. Sorgen Sie für einen respektvollen Umgang.
Glückliche Paare achten – auch nach vielen Jahren noch – darauf – achtsam und respektvoll miteinander umzugehen. Weigern Sie sich, verletzendes Verhalten des anderen durchgehen zu lassen oder ganz zu tolerieren (“Er/sie ist eben so. Er/sie meint es im Grunde nicht so.”) Je früher in der Beziehung Sie auf eine niedrige Toleranzschwelle gegenüber Kränkungen und Verletzungen achten, umso besser für die Beziehung. Wenn sich respektloses Verhalten erst einmal eingenistet hat, ist dem viel schwerer zu begegnen.

4. Lernen Sie, Rettungsversuche zu machen.
Erfolgreiche Paare wissen, wie man einen Streit nicht so weit eskalieren lässt, dass er außer Kontrolle gerät. Einer der beiden Partner startet einen “Rettungsversuch”:

• Das kann eine humorvolle Bemerkung sein (am besten über sich selbst).
• Oder eine verständnisvolle Geste (“Ich verstehe, dass dich das geärgert hat.”)

• Schaffen Sie im Streit eine gemeinsame Basis.* _(“Das ist wirklich unser Problem.”) anstatt Schuldzuweisungen (“Das ist ganz allein dein Problem!”)

• Geben Sie Raum.*
  Gehen Sie innerlich – aber zuweilen auch räumlich – einen Schritt zurück, um mehr Luft zwischen Ihnen zu schaffen.
• Zeigen Sie Verständnis für die Gefühle des anderen.
  (“Ich schätze sehr, dass du … und ich danke dir dafür …”)

5. Vertagen Sie Streits nach 22.00 Uhr auf einen anderen Zeitpunkt.
Ebenso können Sie untertags, wenn die Diskussion zu hitzig wird, eine Pause von etwa 15 Minuten vereinbaren, Dann haben sich beide wieder beruhigt haben und sie können wieder besser sprechen und zuhören.

6. Vergewissern Sie sich Ihrer Gemeinsamkeiten.
Glückliche Paare vergessen auch in einem Streit nicht, dass die Gemeinsamkeiten das Trennende überwiegt. Und Sie zeigen es auch durch positive Kommentare – auch während eines Streits. Beziehungen gedeihen am besten in einem positiven, wertschätzenden Klima. Anerkennende Äußerungen sind wie Einzahlungen auf das gemeinsame ‘Beziehungskonto’. Wenn dieses gut gefüllt ist, bringt auch ein Streit das Konto nicht gleich ins Minus.

7. Suchen Sie sich Unterstützung so früh wie nötig.
Nicht so ‘früh wie möglich’, sondern so früh wie möglich. Nämlich dann, wenn Sie merken, dass bestimmte destruktive Muster immer wieder zwischen Ihnen ablaufen – und Sie sie aus eigener Kraft nicht verändern können.

Im Durchschnitt wartet ein paar über fünf Jahre, bis es sich Hilfe holt. (Aber über die Hälfte der Paare trennen sich bereits nach sieben Jahren.)
Mehr Tipps finden Sie hier…

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Danke.

Foto: photocase.com

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Im Café in Spanien lässt es sich gut arbeiten.

Die Arbeit am Buch geht gut voran. Wie ich befürchtet habe, komme ich nur im Urlaub dazu, wirklich regelmäßig daran zu schreiben. So sitze ich nun hier in Spanien und tippe auf meinem neuen Aldi Netbook (sehr empfehlenswertes Teil, weil klein und mit XP) Seite um Seite. Mittlerweile bin ich auf Seite 104.

In meinem Buch geht es ja unter anderem darum, wie Männer erwachsen werden bzw. welche Schwierigkeiten sich da einem in den Weg stellen können.

Nun ist die Frage, wann ein Mann ein Mann ist, ja nicht objektiv zu benatowrten. Wie fast alles im Leben hängt dies von den Vorstellungen, Werten und Gepflogenheiten der jeweiligen Zeit und der jeweiligen Kultur ab.

In patriarchalischen Gesellschaften sind die Dinge klar geregelt. Der Mann bestimmt, die Frau gehorcht. Soweit zumindest die Theorie. Doch spätestens seit der Frauenbewegung vor dreissig Jahren sind die Dinge ins Fließen gekommen.

Plötzlich dürfen Frauen Kaminkehrer und Kanzler werden. Und Männer dürfen bei der Geburtsvorbereitung mithecheln und nach der Geburt auch ein paar Monate ihr Kind versorgen. Mit anderen Worten, was jetzt wirklich männlich oder weiblich ist oder sein soll, ist nicht mehr so leicht mit Hinweis auf die Tradition zu bestimmen.

Doch natürlich trägt jeder trotz dieser neuen Entwicklungen ein Männer- bzw. Frauenbild in sich. Denn darauf gründet sich ja auch unsere jeweilige Geschlechteridentität. Woher kommen diese inneren Bilder?

In der Regel wird das eigene Männerbild ja durch den Vater geprägt. Durch seine Eigenschaften, seine Fähigkeiten und Fehler lernen wir von klein auf, wie ein Mann ist. Einfach dadurch weil wir täglich mit ihm zu tun haben. Als kleiner Junge denkt man ja nicht primär daran, dass es  Milliarden Männer auf der Welt gibt, sondern dieser eine Mann ist eben sehr prägend für uns. Auch weil wir – ähnlich wie von der Mutter – total abhängig sind und irgendwie mit ihm auskommen müssen.

Identifikation ist also eine wichtige Quelle der eigenen Identifikationsentwicklung. Natürlich nicht nur mit dem Vater, sondern auch mit anderen männlichen Vorbildern wie Onkel, Großvater, Bruder, Nachbar, Lehrer usw. Doch nicht nur reale Personen sind hierbei wichtig. Auch männliche Vorbilder aus Märchen, Geschichten, Büchern, Filmen etc. sind wichtig.

Hierzu einige Fragen an Sie:

• Welche Eigenschaften haben Sie von Ihrem Vater?
• Welche Verhaltensweisen haben Sie von ihm?
• Welche Redensarten oder Sprüche von ihm fallen Ihnen ein?
• Welche Hobbys haben Sie von ihm übernommen?
• Welche Vorlieben und Abneigungen haben Sie von ihm?
• Welche anderen Männer aus Ihrer Kindheit haben Sie geprägt?
• Welche Hauptfigur aus Buch, Film oder Geschichte hat sie beeindruckt?
• Welche anderen Erfahrungen haben Ihr persönliches Männerbild geprägt?

Wenn Sie wollen, schreiben Sie mir Ihre Antworten hier als Kommentar. Einige davon werde ich sicher in mein Buch mit aufnehmen.

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• Zwiegespräche – wie Paare über sich und miteinander sprechen können. (3)

In meinen Persönlichkeitsseminaren und Coachings, in denen es vor allem um berufliche Themen geht, frage ich nach einer Weile auch nach dem privaten Umfeld. Denn beides gehört für mich zusammen. In der Partnerschaft und Familie werden wir, wenn es gut läuft, akzeptiert ohne Besonderes leisten zu müssen. Im Beruf finden wir, wenn es gut läuft, Abstand von der Liebe und können unser kreatives Potenzial nutzbringend einsetzen.

Doch damit es in beiden Bereichen “gut läuft”, braucht es Aufmerksamkeit und Einsatz. Denn nach dem 2. Satz der Thermodynamik wird alles von alleine schlechter. Die Fensterrahmen Ihres Hauses verwittern. Ihr sauberes Auto wird von alleine dreckig. Die Schreibtischordnung verschwindet unter Briefen, Akten und Notizen. Ihr Garten verwildert. Ein Projekt droht, gegen die Wand zu laufen. Und dasselbe passiert mit Ihrer Beziehung im Lauf der Zeit. Will man das nicht, so muss man etwas dafür tun. Aufräumen, pflegen, instandhalten.
Bei Haus, Auto, Schreibtisch , Garten und Projekt akzeptieren wir das. Und tun auch meist das Notwendige. Dass auch eine
Beziehung Zeit, Aufmerksamkeit und Pflege braucht, glauben viele erst dann, wenn man “sich auseinander gelebt hat”.
Hier kommen ein paar Denkanstöße und konkrete Anregungen, wie Sie den “Garten Ihrer Liebe” auf die Dauer pflegen können.

1. Verwechseln Sie nicht Liebe mit Partnerschaft.

Für eine Partnerschaft entscheidet man sich, die Liebe stößt einem zu. In einer Partnerschaft kann und soll man vieles verhandeln (Rollen, Aufgaben, Rechte etc.). Für die Liebe gibt es keinen Vertrag, keine Garantie. Ein Anspruch auf Vertragstreue besteht nur für Partnerschaften, nicht für die Liebe.
Idealerweise pendelt Ihre Beziehung zwischen diesen beiden Polen. Die Liebe macht die Partnerschaft schwierig aber auch aufregend. Ohne Partnerschaft kann man schwer die Liebe mit den Anforderungen des Alltags in Einklang bringen.

2. Eine Beziehung ist keine Gerichtsverhandlung.

Schon vor Gericht ist das Klären der Schuldfrage meist schwierig, da es dazu unterschiedliche Auffassungen gibt. Und der versuchte Ausgleich eines Schadens durch Strafe (Gefängnis für Diebstahl) beruhigt vielleicht das Rachegefühl des Geschädigten, doch für Partnerschaften ist die immer wieder auftauchende Frage nach der Schuld kein gutes Modell.
Das Leben ist oft ungerecht und in einer Partnerschaft kann es auch nicht immer gerecht zugehen. Allein deshalb weil die Maßstäbe des Vergleichens subjektiv sind. Wie will man einen vergessenen Hochzeitstag, den Schmerz einer Affäre ausgleichen? Durch das biblische “Auge um Auge”, durch kompensatorische Geschenke?
Bitte kein Missverständnis: ich glaube, dass man auf den Ausgleich von Geben und Nehmen in der Partnerschaft achten muss (Sind die Rechte und Pflichten einigermaßen gerecht verteilt?). Doch das Aufrechnen, Schuldzuweisen und die Unterwerfung bzw. Buße mögen in der Justiz ihren Platz haben (wo sie ja auch oft wenig bringen), in einer Beziehung halte ich sie für unangemessen.
Hilfreicher ist dabei oft mehr das Akzeptieren und Vergeben. Damit macht man weniger dem anderen ein Geschenk als sich selbst. Denn das Festhalten an der Schuld (und der daraus folgenden Bestrafung) verstärkt den irrealen Glauben, dass es im Leben und in der Beziehung gerecht zugehen müsse.

3. Manche Paare trennen sich zu früh vom Falschen.

Wenn es in der Beziehung nicht mehr stimmt, die Missverständnisse und Verletzungen überhand nehmen, taucht nach einiger Zeit der Gedanke an Trennung als Lösungsweg auf. Manchmal kommt so ein Paar vorher zu mir. Und oft stellt sich heraus, dass tatsächlich eine Trennung ansteht. Doch nicht vom Partner, sondern beispielsweise die

- Trennung von einem Elternteil.
Denn damit aus einer Verbindung zwischen Mann und Frau ein Paar wird, ist es notwendig, dass beide von ihren Eltern abgelöst sind. Dabei spielt die innere Ablösung eine größere Rolle als die äußere. Doch sich abzulösen ist gar nicht so einfach – und für die Eltern ist es manchmal auch nicht leicht, den erwachsenen Sohn oder die Tochter loszulassen.

Die notwendige Ablösung wird meist auf zwei Arten vermieden:
1. durch zu große Anpassung.
Hierbei passt man sich zu sehr an einen Elternteil oder beide an. Hat vielleicht dreimal die Woche telefonischen Kontakt, wohnt recht nah bei den Eltern, verbringt Weihnachten so wie es die Eltern erwarten anstatt das Fest nach den Wünschen des Paares gestalten. Die extremste Ausprägung ist der “Muttersohn” und die “Vatertochter”.

2. Durch Rebellion.
Hier macht man in allem das Gegenteil. Statt nah zu wohnen, zieht man mindestens vierhundert oder zweitausend Kilometer weit weg. Leben die Eltern recht konservativ, pflegt man in allem einen alternativen Lebensstil oder verweigert gänzlich den Kontakt.
Doch Rebellion ist noch kein eigener Weg. Es ist Anpassung mit umgekehrtem Vorzeichen.

Auch für die Eltern ist es nicht leicht, sich von den Kindern zu lösen, bedeutet es doch, den Eintritt in eine neue Lebensphase zu begrüßen und zu akzeptieren. Und je nachdem, wie dies empfunden wird, freut man sich auf das Neue – oder hält eben an der Elternphase, und damit an den Kindern, fest. Viele Schwiegermütter-Witze haben die nicht geglückte Ablösung des Sohnes von der Mutter zum Thema. (Und viele der Witze sind traurige Realität.)

Mangelnde Ablösung in der Paarbeziehung zeigt sich oft darin, dass auf den Partner unbewältigte Themen projiziert (übertragen) werden. Indem der Partner als zu dominant, nicht einfühlsam, nicht fürsorglich genug etc. erlebt wird.

- Manchmal muss man sich auch von einem inneren Anspruch trennen – anstatt vom Partner.

Gerade Menschen mit Perfektionsansprüchen haben es zuweilen schwer, einen Partner zu finden, der vielleicht nicht perfekt ist – aber eben gut genug. Das Suchen nach “einem noch besseren Partner” bleibt fast immer unbefriedigend und die erwogene Trennung gilt hier eben oft nicht dem Partner, sondern eher der als schwieriger erlebten Trennung von einem unerfüllbaren Partnerideal. Mitunter werden auch Forderungen und Ansprüche an sich selbst – und die oft unerfüllbar bleiben – auf den Partner projiziert. Da repräsentiert der Partner dann vielleicht den eigenen, verdrängten “Schatten”.

4. Eine Paarbeziehung braucht das ständige Gespräch.

Die meisten Paare reden zu wenig persönlich miteinander. Damit meine ich das Sprechen über Gefühle wie Freuden, Ängste, Wünsche und Sehnsüchte. Über das Alltägliche und das gemeinsam Organisatorische wird gesprochen, doch das Wesentliche in einer Beziehung ist nicht das Alltägliche, sondern eben das Persönliche. Denn unser Wohlfühlen in der Beziehung hängt ganz entscheidend von dem ab, was wir unwillkürlich und unbewusst wahrnehmen. Ein seltsamer Blick der Partnerin, eine Antwort, die wir fehlinterpretieren, der Andere reagiert nicht so, wie wir es uns wünschen. All das ist normal und in einer Beziehung unvermeidlich. Doch genau das ist der leichte “Flugrost”, der sich anfangs unmerklich auf die Beziehung legt. Beachten und entfernen wir diese dünne Rostschicht nicht regelmäßig, wird sie mit der Zeit immer dicker und legt mit der Zeit wichtige Verbindungen lahm.

Die Folge: typische kommunikative Missverständnisse, bei denen einfache Meinungsverschiedenheiten zu fast unlösbaren Konflikten sich auswachsen. Kränkungen und Verletzungen sammeln sich unterschwellig als Bodensatz der der Beziehung an. Oft leiden Erotik und das Begehren unter dieser Sprachlosigkeit, denn Sexualität ist sehr störungssensibel, und was das Paar ausmacht, ist vor allem die Sexualität. Eine Beziehung führen, auch mit Kindern, kann man ja auch als “Wohngemeinschaft” (zur Kinderaufzucht und Hypothekentilgung).

Eine bewährte Form des ständigen Gesprächs in der Beziehung ist das Zwiegespräch.

Zwiegespräche sind eine besondere Form des Austauschs mit einer bestimmten Form. Die Wirkungen des Zwiegesprächs sind mannigfach. Man lernt dabei:

• sich selbst wahrzunehmen,
• von sich zu sprechen,
• dem anderen zuzuhören,
• sich wechselseitig anzuerkennen,
• sich einander zuzuwenden,
• dialog- und konfliktfähiger zu werden,
• die Bedürfnisse des anderen und die eigenen Wünsche als gleichrangig zu betrachten,
• an Selbstvertrauen zu gewinnen.

Wie geht ein Zwiegespräch?
Es ist ganz leicht – aber nicht einfach. Verabreden Sie sich pro Woche für eine Stunde – zu einer Zeit, in der Sie ungestört durch Kinder, Termine, Telefon, Handy etc. sind.

• Setzen Sie sich einander gegenüber.
• Machen Sie aus, wer A und wer B ist. (Die Rollen wechseln)
• A hat zehn Minuten Sprechzeit. A muss nicht die ganze Zeit sprechen, kann auch schweigen aber das Einhalten der zehn Minuten ist wichtig.
• B hört so genau wie möglich zu. Also keine Fragen. Keine Kommentare, auch keine nonverbalen wie Seufzen, Augenrollen etc.
• Nach zehn Minuten Rollenwechsel. B hat zehn Minuten Sprechzeit und A hört zu. Dabei muss der Nachfolgende nicht auf das Thema des vorherigen Sprechers eingehen. Er kann es aber tun.
• Das Thema kann ganz allgemein sein: “Was mich zur Zeit stark beschäftigt – innerhalb oder außerhalb der Beziehung.” Bei Paarkrisen kann man auch das Thema wählen. “Wie ich mich in unserer Beziehung fühle.”

Wichtig: Pünktlich beginnen, pünktlich aufhören. Zwiegespräche nie verlängern oder verkürzen. Auch kein Nachkommentieren, sondern erst einmal auseinander gehen und das Gesprochene und Gehörte für sich “verdauen”.

Einige Tipps zum besseren Gelingen: – Nicht theoretisieren, sondern mehr von konkreten Erlebnissen und Beispielen berichten. – Möglichst nicht den anderen diagnostizieren, be- oder verurteilen, sondern beim eigenen Erleben bleiben (“Mir geht es so und so, wenn Du das machst”¦ Ich wünsche mir manchmal ”¦ Geärgert hat mich ”¦”) – Die Gefühle während des Sprechens und Zuhörens beachten und einbringen.

Vielmehr geht im Zwiegespräch jeder der Frage nach: “Was bewegt mich zurzeit am stärksten?” Gefragt ist vor allem das eigene Erleben. Einer erzählt dem anderen, wie er gerade sich, den anderen, die Beziehung und sein Leben erlebt. Die Partner tauschen also ihre Bilder (Landkarten) ihres Erlebens aus.
Zwiegespräche fördern auch die Fähigkeit, bei sich zu bleiben und den anderen in seiner Verschiedenheit kennen und annehmen zu lernen.

Zwiegespräche sind ein machtvolles Mittel der Begegnung und werden deshalb wegen der ungewohnten Intensität auch eventuell als anstrengend erlebt. Die Regelmäßigkeit der Gespräche ist das Geheimnis ihres Erfolges. Durch die Struktur werden auch die häufigsten Kommunikationsmuster von Paaren in Krisen vermieden: einer greift an, der andere verteidigt sich oder schlägt zurück und so weiter.

Fazit: Ob zwei Menschen miteinander zufrieden/glücklich werden, hängt auch von den ‘Landkarten’ ab, die beide über Beziehungen haben. Glaube ich, dass mein Partner mir das geben muss, was ich glaube, von meinen Eltern nicht ausreichend bekommen zu haben, so wird die Beziehung schnell mit kindlichen Erwartungen überfrachtet, die man besser in einer Psychotherapie bearbeiten sollte. Hoffe ich, in einer Beziehung meine Perfektionsideale verwirklichen zu können, so geht es mir vielleicht wie dem siebzigjährigen ledigen Mann, der gefragt wurde, ob er denn nie im Leben seiner Traumfrau begegnet sei. Er antwortete: “Doch, ein einziges Mal. Aber es wurde nichts zwischen uns, denn sie war auch auf der Suche nach Ihrem Traumpartner.”

Ein Buch über Zwiegespräche

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1. Einen Artikel für mein Blog zu schreiben, finde ich immer wieder. Meist am Wochenende. Und in ein, zwei Stunden ist der Artikel fertig. Nur bei längeren Beiträgen, für die ich recherchieren muss, dauert es mal einen halben oder ganzen Tag.
2. Themen finde ich genügend. Da ich nicht ein ganzes Buch damit füllen muss, sondern ein Beitrag mehr den Charakter einer Kolumne hat, ist auch der Anspruch nicht so hoch.
3. Im Unterschied zum Buch, wo man die Resonanz erst in einiger Zeit durch Besprechungen oder Verkaufszahlen erhält, bekomme ich Reaktionen auf meine Blogartikel sofort. Einerseits durch die Statistik der Besucherzahlen aber natürlich vor allem durch Kommentare, auf die ich auch meistens antworte. Auch andere Blogs verlinken öfters Beiträge von mir – und ich tue dasselbe. So entstehen nette Kontakte, nicht nur virtuell, sondern auch persönlich, wie zum Beispiel mit Hans-Jürgen Walter und Andreas Zeuch.

Durch etliche Veröffentlichungen von Artikeln von und mit mir u.a. in PSYCHOLOGIE HEUTE, FOCUS wurden zwei Verlage auf mich aufmerksam und wir besprachen ein mögliches Buchprojekt. Mit einen Verlag stehe ich in konkreten Verhandlungen. Mehr will ich noch nicht verraten – nur soviel:

• Das Thema des Buchs wird sich um “Männer und Frauen” drehen, bzw. ein ganz bestimmtes Problem, das Männer haben.
• Im Frühjahr 2009 soll es erscheinen.
• Und das Besondere:

Beim Schreiben dieses Buchs können Sie aktiv mitmachen!

In den nächsten Wochen und Monaten werde ich verschiedene Aspekte dieses Problems beschreiben und Sie um Ihre Ansichten, Erfahrungen und persönlichen Lösungswege fragen. Etliche dieser Beiträge werde ich in das Buch übernehmen.

Als Kommentar hier auf diesem Blog können Sie mir schreiben:

• Als Mann welche speziellen Erfahrungen Sie zu diesem bestimmten Problem gemacht haben.
• Als Partnerin: Welche Erfahrungen Sie in mit Männern mit diesem Problem gemacht haben.
• Als Mutter: Wie Sie mit diesem Problem umgehen, das Ihr Sohn da hat.
• Welche zusätzlichen Aspekte Sie zu dem Thema für wichtig halten.

Ihre Meinung wird hier auf dem Blog veröffentlicht, mit Ihrem Namen und ganz annonym – ganz wie Sie möchten.

Und ich werde auf jeden Kommentar antworten. Versprochen!

Aber das ist noch nicht alles.

Mit dem Schreiben allein ist es ja nicht getan. Das Buch soll sich ja auch verkaufen.

Durch meine früheren Berufe u.a. als Werbetexter, Versicherungsvertreter und Verkaufstrainer war ich immer stark an Marketing interessiert. Auf der anderen Seite nutze ich im Blog die verschiedenen Möglichkeiten des Web 2.0, vor allem die Interaktivität zwischen Autor und Leser. Und jetzt kommen Sie noch einmal ins Spiel, liebe Leserin, lieber Leser!

Auch bei der Verbreitung können Sie mitmachen!

Und dazu würde ich Sie gerne einladen. Konkret – in den nächsten Wochen und Monaten können Sie hier Ihre Ideen und Ihre Unterstützung für dieses Buchprojekt vorschlagen:
Denkbar sind:

• Ein Plakat an Ihrer Bürotür mit dem vorläufigen Cover aufhängen. (Eine Idee von Monika R.)
• Eine Lesung ab Frühjahr 2009 planen.
• Einen Vortrag oder ein Seminar zu dem Thema mitorganisieren.
• Eine Notiz (Trackback) oder ein Interview auf Ihrem Blog oder Podcastportal veröffentlichen.
• Als Journalist/in können Sie einen Beitrag oder ein Interview mit mir machen.
• Als Leser können Sie Bekannte und Freunde auf dieses Blog aufmerksam machen.
• Oder welche Idee fällt Ihnen spontan ein?

Das Ganze ist auch ein Experiment in viralem Marketing, das in erster Linie Ihnen und mir Spaß und Kontakt miteinander bringen soll. Es ist auch ein Experiment, ob und wie es möglich ist, ein recht verbreitetes aber in seiner Tragweite oft unterschätztes Problem zwischen Männern und Frauen mit den modernen Mitteln der Mundpropaganda per Internet zu verbreiten.

Haben Sie Lust mitzumachen?

Dann tragen Sie sich am besten gleich in meinen Verteiler ein (links in der Seitenleiste unter dem Bild mit dem Hund). Das bringt für Sie folgende Vorteile:

1. Sie erfahren immer als Erste/r, welche neuen Ideen und Entwicklungen es zum Projekt “DAS BUCH ZUM BLOG” gibt.
2. Wenn Sie einen wichtigen Beitrag zur Gestaltung und Verbreitung des Buchs beisteuern, werde ich diesen im Buch erwähnen.

Na, wie wär’s? Dann bis auf bald.

Ich freue mich auf Ihre Ideen und Reaktionen.
Am einfachsten hier gleich als Kommentar.

Foto: franck camhi – fotolia.com

PS: von Imke Keicher bekam ich noch diesen Video-Tipp zum Thema “virales Marketing”:

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