• Wenn sonntags um vierzehn Uhr noch die Rollläden unten sind, klingelt niemand an der Tür.
• Beim Guinness-Weltrekord, wie viele Pizzakartons in eine Küche passen, ist man in der Spitzengruppe.
• Auf die Frage, ob man glaube, dass so viel Fernsehen gesund sei, braucht man keine originelle Antwort.

Doch all das geht nur, wenn man in einer kilometermäßig sicheren Entfernung vom Elternhaus seine neue Bleibe hat. Denn elterliche Kontrollüberfälle mit der Begründung “Wir waren gerade in der Nähe” werden unglaubwürdig, wenn man achtzig Kilometer entfernt wohnt.

In diesem Zusammenhang hat mich eine Studie des Deutschen Institutes für Wirtschaftsforschung (DIW) vom April 2011 aufgeschreckt:

- über 50 Prozent der Befragten hatten eine Bleibe, die weniger als 10 km vom Elternhaus lag.
- Einer von vier Ausziehenden betrachtet eine Distanz von 2 km als Auszug.
- Jeder Zehnte brauchte keinen Umzugswagen, da die Eltern weniger als 500 Meter “entfernt” wohnen.

Interessant sind die Unterschiede bei den Nestflüchtern und Nesthockern.

• Je höher die abgeschlossene Schulausbildung ist und je mehr Geld der Familie zur Verfügung steht, umso weiter ziehen die jungen Leute weg.
• Mädchen sind insgesamt mutiger bei der räumlichen Distanz, auch unabhängig von Abschluss und Finanzen. Es sei denn, es handelt sich um alleinerziehende Mütter.
• Vor allem in den neuen Bundesländern verbleiben viele junge Männer trotz teilweiser schlechter Berufschancen in der Nähe der Eltern.
• Junge Frauen aus dem Osten dagegen wandern dagegen verstärkt ab, was einen gravierenden Männerüberschuss in dieser Altersklasse zur Folge hat.

Wirtschaftsforscher sehen dieses Thema des Auszug aus dem Elternhaus natürlich streng ökonomisch. Sie glauben, dass Kinder einer einfachen Kosten-Nutzen-Analyse folgen. Kosten und Nutzen beziehen sich hierbei auf finanzielle Mittel, aber auch Möglichkeiten des Studierens oder Arbeitens, der Wunsch nach Privatsphäre oder einer gemeinsamen Wohnung mit dem Partner und der Möglichkeit des schnellen Kontakts zu den Eltern.

Als Psychologe sehe ich die Frage des Auszugs erwachsener Kinder etwas anders. Und zwar unter dem Aspekt der Ablösung.

Ein zuweilen schwieriger Prozess – für beide Seiten. Das erwachsene Kind muss sich von seinen Eltern lösen und sich einen eigenen Platz im Leben suchen, um sich dort niederzulassen. Die Eltern müssen das Kind loslassen und sich wieder mehr der eigenen Beziehung zuwenden. Ist die Paarbeziehung intakt, fällt es den Eltern naturgemäß leichter, den erwachsenen Sohn oder die erwachsene Tochter ziehen zu lassen.

Als Eltern gratuliert man sich, dass man das meiste richtig gemacht hat und freut sich auf gemeinsame freie Zeit. Getreu der Weisheit des alten Rabbi, der gefragt wurde, wann denn nun das Leben beginne: bei der Zeugung, bei der Geburt oder wann?

Der Rabbi antwortete:

Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind
und der Hund tot ist.

Ist die Paarbeziehung jedoch halbtot und kann auch nicht wiederbelebt werden, liegt es nahe, an den Kindern festzuhalten, um wenigstens etwas “Leben in der Bude” zu haben.

Erfahrungsgemäß kann ein Kind, das sich innerlich der Beziehung zu den Eltern sicher fühlt, eher das Haus verlassen. Kinder, die einen unsicheren Bindungsstil erlebt haben, fällt es schwer, das Weite zu suchen. Sie verharren oft unbewusst im Nest, gleichsam um sich der Bindung zu den Eltern zu vergewissern.

Eine andere Art der Vermeidung der Ablösung ist die Flucht.

Da strebt man schon ganz früh möglichst weit weg von zu Hause. Manchmal mindestens 300 Kilometer weit weg, weil man “endlich frei atmen” möchte.Auch wenn in 100 Kilometer Entfernung eine gute Uni oder Arbeitsstelle warten würde.

Die Enge in der Beziehung will man abschütteln, möglichst weit hinter sich lassen. Gleichzeitig aber auch sicher sein, dass einen die Eltern nicht sonntags zum Kaffeetrinken überfallen. Und auf die seltenen Besuche daheim mahnend angesprochen, kann man mit der Ausrede “Ich würde Euch ja auch gern sehen aber 600 Kilometer hin und zurück ist einfach zu weit”, auf Verständnis hoffen.

Doch fehlende Ablösung von den Eltern oder den Kindern hat ihren Preis, den man immer in der Paarbeziehung zahlt. Entweder leben die Eltern nur noch als Wohngemeinschaft, bis eventuell einer durch eine Affäre entdeckt, dass das Leben – und die Sexualität – doch noch nicht vorbei ist. Oder der junge Erwachsene erlebt es in der Paarbeziehung, dass ein zu enger Kontakt zu den eigenen Eltern fast immer Schwierigkeiten mit sich bringt.

Das ist das Thema meines ersten Buches “Frauen wollen erwachsene Männer”. Es geht darum, welche Folgen es in der Partnerschaft hat, wenn es der Mann nicht schafft, sich angemessen von seiner Mutter, manchmal auch vom Vater, zu lösen. Die häufigsten Folgen sind:

• die Mutter des Mannes mischt sich zu sehr in die Partnerschaft ein
• der Sohn traut sich nicht, seiner Mutter angemessene Grenzen zu setzen
• der Mann verhält sich auch in der Partnerschaft wie ein verwöhnter Sohn
• der Mann überträgt die Mutterrolle auf seine Partnerin und wehrt sich beispielsweise gegen ihre kontrollierende Art
• die Schwiegertochter wird ausgegrenzt und der Partner steht nicht zu seiner Frau
• die Sexualität des jungen Paares schläft ein und man mutiert zur funktionierenden Wohngemeinschaft

Jetzt erscheint bald das Taschenbuch.

Vom Erfolg meines Buches, das ja eine sehr spezielle Thematik beschreibt, waren Verlag, Lektorin und nicht zuletzt der Autor ziemlich überrascht. Umso mehr freue ich mich, dass Ende August, der Titel sogar als Taschenbuch herauskommt.

Hier können Sie 29 Rezensionen darüber lesen.

Hier können Sie es vorbestellen.

Meine Antwort auf die Eingangsfrage: aus etlichen E-Mails und Leserzuschriften weiß ich, dass das Buch einem deutlich machen kann, was vorher nur ein diffuses Unbehagen war, das man sich nicht erklären konnte. Handeln muss man natürlich selber.

Und dafür gilt der Satz: “Wer etwas will, findet Wege. Wer etwas nicht will, findet Gründe.”

Wie sind Ihre Erfahrungen mit dem Auszug aus dem Elternhaus?

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Foto: © Annika Loewe – Fotolia.com

Das Buch ist Februar 2009 erschienen und verkauft sich seitdem sehr gut. Im Oktober 2011 erscheint es als Taschenbuchausgabe.

Worum geht es darin?

Der Klappentext lautet:

Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Haben Sie als Partnerin oft das Gefühl, mit einem verwöhnten Prinzen statt mit einem Mann zusammen zu sein? Hält er auffällig oft Kontakt zu seiner Mutter? Hat die Mutter einen Schlüssel zur Wohnung?
Die mangelnde Ablösung des Mannes von seinen Eltern zeigt sich oft in Kleinigkeiten. Hat der dem Lebensalter nach erwachsene Mann diese Ablösung nicht vollzogen, kann das die Paarbeziehung empfindlich stören. Der Autor erläutert die psychologischen Hintergründe dieser Ablösungsproblematik und lädt Mann und Frau in humorvoller und teilweise provozierender Weise dazu ein, mutig Neues auszuprobieren: damit er endlich erwachsen fühlen und lieben kann.

Und hier das

Inhaltsverzeichnis:

Einleitung: Warum viele Männer in Beziehungen über die Nabelschnur stolpern

• Wann ist ein Mann erwachsen?
  Woran man nicht-erwachsene Männer erkennt
  Wie verhalten sich nicht-erwachsene Männer im Beruf und im Privatleben?
  Vier Typen nicht-erwachsener Männer
  Gibt es überhaupt erwachsene Männer?
• Warum wollen manche Männer nicht erwachsen werden?
  Warum die Ablösung von den Eltern so wichtig ist
  Möglichkeiten der Ablösung
  Wie der Ablösungsprozess gestört werden kann
  Nur wer getrennt ist, kann sich vereinigen
  Wie die Ablösung vermieden werden kann
  Das Ödipus-Thema als männliche Entwicklungsaufgabe
  Typische Familienkonstellationen
• Warum wollen die meisten Frauen erwachsene Männer?
  Um sich als Frau in einer Beziehung zu fühlen, braucht es einen Mann
  Warum manche Frauen einen unmännlichen Mann wählen
• Wege zur Ablösung – für Männer
  Ein Test für Männer: „Wie erwachsen bin ich?“
  Was heute Erwachsensein als Mann bedeutet
  Und wie soll ich das jetzt ändern?
  Experimente zur Ablösung – für Männer
  Experimente zur Identität – für Männer
  Wege zur Ablösung – für Frauen
• Ein Kapitel für beide
  Eine Krise ist keine Katastrophe
  Betrachten Sie Ihre Beziehung als Lernfeld
  Lernen Sie, konstruktiver zu streiten
  Jedes Paar braucht Qualitätszeit
• Und jetzt?

Kommentiertes Literaturverzeichnis
Links auf interessante Websites

Das Buch hat 200 Seiten, kostet 16,95 Euro und  ist in allen Buchhandlungen oder bei Amazon zu haben.

Falls Sie Interesse haben, für eine Zeitung, ein Magazin oder Ihren Blog über das Buch eine Rezension zu schreiben, mailen Sie mir. Ich schicke Ihnen dann ein Leseexemplar.

PS: Das Inhaltsverzeichnis sowie das Einleitungskapitel können Sie sich hier
kostenlos herunterladen.

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

Sandra Heinzelmann ist Autorin, Business-Coach und Trainerin.

Sie hat das Buch Regie im eigenen Leben?! 7 Strategien für effektvolles Selbst-Coaching” herausgebracht. Das Buch wendet sich an Leserinnen und Leser, die sich für ihre eigene persönliche Entwicklung interessieren und engagieren. Es bietet Übungen und Werkzeuge an, um den “inneren Coach” zu aktivieren und/oder lebendig zu halten und um ein Leben in bewusster Eigenregie zu führen.

Gerade hat sie mein erstes Buch besprochen:

Die Quintessenz meiner Lektüre gleich zu Beginn: „Frauen wollen erwachsene Männer – Warum Männer sich ablösen müssen, um lieben zu können“ von Roland Kopp-Wichmann ist ein sehr wertvolles Buch.

Wenn die Männer (und auch Frauen), die es betrifft, sich auf die 195 Seiten einlassen, eröffnen sich viele Chancen: Chancen der Selbsterkenntnis durch die klaren Fallbeispiele, Chancen der achtsamen Innenschau durch Einladungen zu einem Test und Selbstbeobachtungsübungen sowie Chancen der Veränderung durch Wege aus dem bereits vorhandenen – oder beim Lesen bewusst werdenden – Leiden. Mangelnde Abnabelung von der Mutter beziehungsweise von den Eltern schafft Probleme: in der Beziehung zur Partnerin und in der Beziehung zu sich selbst. „Nur wer getrennt ist, kann sich vereinigen“ lautet sehr treffend auch ein Kapitel des Buches.

Gute Chancen – wenn oder besser falls die betreffenden Männer es lesen… Die Vermutung liegt nahe, dass vor allem viele Frauen dieses Buch interessant finden, weil sie mit Männern zu tun haben oder hatten, die sich in der Rolle des „unmännlichen“ und/oder „unerwachsenen“ Mannes einrichten. Auch die Frauen bekommen Antworten, denn es hat ja einen Grund, sich gerade einen solchen Mann auszusuchen. Roland Kopp-Wichmann bringt hier ebenfalls Licht ins Dunkel der oftmals unbewussten Partnerwahl. Dies ist ein wertvoller Randaspekt für die weiblichen Leserinnen, die bereit sind, auch ihr eigenes Verhalten zu hinterfragen.

Lesen Sie hier weiter …

Doch wichtige Probleme ändern sich nicht, indem man sie aussitzt, sondern werden dann oft schlimmer. Mit Freunden reden ist manchmal hilfreich, oft trauen sich Menschen aber nicht, weil es ihnen peinlich ist, zuzugeben, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt.

Aus meiner Erfahrung als Paartherapeut weiß ich: Sie sind nicht das einzige Paar mit diesem Problem. Ganz viele ringen mit denselben Themen. Willkommen im Club!

Dieses Forum soll eine weitere Möglichkeit sein, sich über Beziehungsthemen auszutauschen, sich Rat und Unterstützung zu holen oder einfach mal seinen Frust loszuwerden.

Ich habe zu den Themen des Buchs ein Forum für Leserinnen und Leser dieses Blogs eröffnet. Und würde mich freuen, wenn Sie reinschauen und mitmachen.

Ich wünsche Ihnen viele gute Erfahrungen beim Schreiben und Austauschen mit anderen.

Hier geht’s zum Forum.

Der innere Kritiker ist gnadenlos - verfolgt damit aber eine gute Absicht.

In der Beschäftigung mit dem Buch wurde mir klar, warum ich erst relativ spät dazu komme, eines zu schreiben. Obwohl ich den Wunsch schon mindestens zwanzig Jahre mit mir herum trage. Die Antwort ist einfach: Mein “innerer Kritiker” hatte dies bis dato erfolgreich verhindert.Wahrscheinlich haben Sie ja auch so einen inneren Anteil, der Sie laufend kritisiert. Egal was Sie erreicht haben im Leben oder wie gut Sie auf einem bestimmten Gebiet sind, der innere Kritiker hat immer etwas zu nörgeln. In meinem Fall mit dem Buch hörte sich das so an:

• “Du hast doch überhaupt nichts Wesentliches mitzuteilen.”
• “Über das Thema gibt es schon mehrere Bücher.”
• “Jedes Jahr kommen hundert neue psychologische Ratgeber raus und da glaubst du, dass dein Buch …?
• “Wann willst du das denn schreiben? Du hast ja jetzt schon zu wenig Zeit.”
  
• “Wenn es seriös ist, liest es keiner. Ist es flach, verdirbt es dein Image.”
• “Du wirst keinen Verlag finden.”
• “Wenn du schon unbedingt was schreiben willst, dann schreibe wenigstens eine Doktorarbeit.”

Ja, so spricht er, mein Kritiker. Immer von der eigenen Meinung felsenfest überzeugt. Nein, der Kritiker äußert nicht seine Meinung. Er verkündet immer die Wahrheit.

Das Schlimme ist: Kritiker sind nie zufrieden. Sie haben immer etwas auszuzusetzen. Ich bin sicher, wenn ich die Doktorarbeit angefangen hätte, wäre er bei den ersten kleinen Schwierigkeiten wieder zur Stelle gewesen (“Das schaffst du nie. Schreib lieber ein Selbsthilfebuch!”)

Woran erkennen Sie Ihren inneren Kritiker?

Vor allem an der Art der Kommunikation. Kritiker geben nur Erklärungen ab, die wie unumstößliche Wahrheiten gelten. Also ähnlich wie wenn der Papst über die Rolle der Frau oder über Empfängnisverhütung spricht.

Außerdem an Ihrer gefühlsmäßigen Reaktion. Nach einer Kritikerattacke fühlt man sich selten nachdenklich (“Ist ja interessant.”). Sondern niedergeschlagen, unzufrieden, wütend auf sich selbst.

Worüber spricht Ihr innerer Kritiker?

Es gibt kein Feld, auf dem sich ein Kritiker nicht zu Wort melden kann. Denn Kritiker sind Experten auf jedem Gebiet.

• Beruf und Karriere
  “Du kannst deine Mitarbeiter nicht richtig motivieren.”
  “Andere Kollegen sind viel beliebter als du.”
  “Du bist zu wenig ehrgeizig/zu sehr ehrgeizig.”
  “Mit diesem Dialekt machst du nie Karriere.”
  “Du liest viel zu wenig Fachliteratur, um auf permanent auf dem Laufenden zu sein.”
  “Du liest zu viel Fachliteratur. Das ist doch alles nur theoretisches Wissen. Dir fehlt Praxis/Auslandserfahrung/der Doktortitel …”
  “Okay, du bist ziemlich erfolgreich. Aber du vernachlässigst deine Familie.”
  “Okay, Beruf und Privatleben kriegst du hin. Aber dein Körper ist in einem miserablen Zustand.”
  “Na schön, du bist Vorstand mit 32 Jahren geworden. In dem Alter war Bill Gates schon Millionär.”
• Aussehen und Ausstrahlung
  Hier ist der innere Kritiker vor allem bei Frauen aktiv. Sein Lieblingsort dazu ist das Badezimmer oder die Umkleidekabine.
  “Du siehst schrecklich aus!”
  “Gott, bist du fett/aufgedunsen/mager/dürr/klapprig!”
  “Okay, dein Gesicht ist okay – solange niemand deine Cellulite sieht.”
  “Du bist zu klein/zu groß/zu durchschnittlich.”
  “Lächle nicht so breit, sonst sieht man dein Zahnfleisch.”
• Beziehungen
  “Niemand mag dich wirklich.”
  “Er ist so nett, weil er Mitleid hat/mit dir ins Bett will …”
  “Wenn die Leute wüssten, wie du in Wirklichkeit bist.”
  “In Gesellschaft bis du immer so aufdringlich/zurückhaltend/vorlaut/schüchtern …”
  “Du bist wie deine Mutter – und du wirst auch genauso enden.”
  “Was sollen nur die Leute denken, wenn du dich so benimmst?”
  “Du musst dich mehr abgrenzen/dich mehr hingeben/auch mal loslassen.”
• Ernährung und Gesundheit
  “Schrecklich, wie kann man Leichen essen.” (wenn Sie Fleisch mögen)
  “Du bist so fürchterlich blass. Das kommt vom Eisenmangel.” (wenn Sie vegetarisch essen)
  “Du kannst dich einfach nicht beherrschen/hast ein Suchtproblem.” (wenn Sie Schokolade, Wein, Kaffee, Fastfood etc. mögen)
  “Du müsstest viel mehr für deine Ausdauer/Kraft/Beweglichkeit/Koordination tun.”
  “Diese Krankheit hast du durch dein negatives Denken angezogen.”
  “Viele erfolgreiche Menschen brauchen nur sechs Stunden Schlaf.”
• Werte und Lebenssinn
  “Du hast überhaupt keine/die falschen/ Werte.”
  “Du solltest meditieren/einen spirituellen Weg einschlagen/dich mehr ins Leben stürzen.”
  “Karriere oder Kind – du musst entscheiden, was du willst.”
  “Du hast überhaupt kein Ziel im Leben/du willst alles im voraus planen.”
  “Denk dran, das letzte Hemd hat keine Taschen.” (wenn es Ihnen finanziell sehr gut geht).

Wie entstehen innere Kritiker?

Man kann sich die Psyche vorstellen als ein System von Teilpersönlichkeiten. Diese inneren Anteile haben unterschiedliche Aufgaben, Stärken und Schwächen. Alle dienen dazu, das “innere Kind”, also das Kind, das wir einmal real waren und dass aber Zeit unseres Lebens in uns lebt, zu schützen.

Die Aufgabe des inneren Kritikers ist es, uns vor Kritik, Scham und Verletzung zu schützen. Seine Strategie dabei ist, uns selbst unbarmherzig zu kritisieren, damit uns keine Kritik von außen überraschen kann.

Natürlich haben die inneren Anteile auch etwas mit unseren Beziehungserfahrungen in der Kindheit zu tun. Sie sind also verinnerlichte Anteile von Erfahrungen, die wir mit unseren Eltern gemacht haben. Konkret kann man sagen:

Wenn Sie einen sehr kritischen Elternteil (Vater oder Mutter) gehabt haben, ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie heute einen starken Kritiker in sich haben.
Zudem sind die inneren Kritiker von Frauen meist immer mächtiger und gnadenloser als die von Männern. Das hat wohl etwas mit dem jahrtausendealten patriarchalischen Denken in uns zu tun.

Innere Kritiker, so beißend ihre Kritik auch sein mag, wollen also eigentlich etwas Gutes für uns. Insofern halte ich auch nichts von Ansätzen, diesen Teil in sich zu besiegen oder zu bekämpfen (wie gerade in diesem aktuellen Zeitschriftenartikel empfohlen wird). Gegen innere Anteile kann man nicht gewinnen. In der Psyche hat alles seinen Sinn und seine Funktion. Kein Teil ist gut oder böse.

Wie kann man nun mit dem inneren Kritiker besser umgehen?

Die Auseinandersetzung mit diesem Anteil ist nicht einfach. Der Kritiker ist hochintelligent, kennt alle Ihre Schwächen und hat keine Skrupel, sie Ihnen “im Dienst der Wahrheit” unter die Nase zu reiben. Wenn Sie also diesen Beitrag lesen und sich entschließen, ihrem Kritiker die Stirn zu bieten, könnte es sein, dass er sich sofort meldet mit Bemerkungen wie:

• “Na, hast du beim Surfen wieder was gefunden und glaubst jetzt, die Lösung für all deine Probleme gefunden zu haben?”
• “Blödes Psychogeschwafel von innerem Kritiker. Du kannst einfach die Wahrheit über dich nicht vertragen.”
• “Anstatt hier deine Zeit zu vertun, solltest du lieber deine Steuererklärung machen/dich um deine Beziehung kümmern/die Küche aufräumen.”

Sollten sie jetzt immer noch weiter lesen, hier also meine Empfehlungen.

1. Der wichtigste Schritt ist die Desidentifikation.
   Weil Sie diese Stimme ein Leben lang gehört haben, denken Sie vermutlich, dass das Sie sind. Dass es die Wahrheit über Sie ist, was Ihr Kritiker Ihnen immer zuraunt.
   Hilfreich dazu ist es, sich bewusst zu machen, wann er/sie spricht.
   Vielleicht wollen Sie in einem Tagebuch festhalten, was Ihnen Kritisches den Tag über durch den Kopf geht. Oder Sie wollen mal festhalten, was Sie alles an sich nicht leiden können, ablehnen und verurteilen. Denn die Dinge, mit denen Sie bei sich unzufrieden sind, spiegeln die Urteile Ihres Kritikers wider.
2. Vergleichen Sie die Kritikersprüche mit anderen.
   Wenn Sie Ihre Beine zu dick finden und sich deswegen nicht als liebenswert empfinden, fragen Sie Ihre beste Freundin, Ihren Partner etc. und hören Sie, was die dazu meinen. Wenn die anderer Meinung sind und Sie merken, dass Ihr Kritiker Sie warnt “Die wollen dich nur schonen!” glauben Sie den anderen – und lösen Sie sich von der Macht Ihres Kritikers.
3. Geben Sie Ihrem Kritiker eine Gestalt.
   Gegen Gedanken kann man schlecht ankämpfen. Finden Sie heraus, ob Ihr Kritiker weiblich oder männlich ist. Und wie alt? Welchen Gesichtsausdruck hat er? Wie klingt seine Stimme? Geben Sie ihm ein Äußeres. Finden Sie einen passenden Namen für ihn (“ewiger Nörgler”, “kritische Zicke” usw.)
4. Hören Sie sich die Kritiker anderer an.
   Wenn Sie BUNTE, GALA oder ein anderes Lifestylemagazin lesen, können Sie sehen, dass Sie nicht allein sind. Selbst die schönsten Frauen haben etwas an ihrem Kinn, den Haaren, den Ellbogen oder ihren Knien auszusetzen. Fragen Sie Ihren Freund oder Ihre beste Freundin und interviewen Sie den anderen über seinen Kritiker.
   Dabei gibt es einen Unterschied. Der Kritiker von Männern bewertet mehr die Leistung (im Beruf und im Bett). Der Kritiker von Frauen mehr das Aussehen und die sozialen Beziehungen.
   Zu hören, was andere Kritiker so zum Besten geben – und wie Sie diesen Punkt bei Ihrem Freund/Freundin bewerten, wird Ihnen helfen, die Wichtigkeit von Kritikern zu überdenken.
5. Welche Menschen lösen Kritiker-Attacken in Ihnen aus?
   Der Kritiker ist zwar ein Teil von Ihnen, aber er kooperiert heute mit realen Menschen. Finden Sie heraus, wer diese Menschen sind. Ihr Chef/Kollege/Partner/Kunde etc. Wenn diese sagen: “In Ihrer Berechnung ist ein Fehler!” und Sie hören innerlich eine Stimme “Typisch, schon in der Schule war Rechnen dein schwächstes Fach!” werden Sie hellhörig und identifizieren Sie Ihren Kritiker.
6. Übernehmen Sie wieder selbst die Regie!
   Desidentifikation heißt, dass Sie sich, Ihr Selbst, Ihr Erwachsenen-Ich (wie immer Sie es auch nennen mögen) auf den inneren Regiestuhl setzen. Und den – meist ungebetenen – Beitrag Ihres Kritikers betrachten, als wären Sie die Chefin/der Chef und ein beauftragter Berater würde Sie vor allen möglichen Gefahren warnen wollen. (“Vielen Dank für Ihre Ansicht, aber ich sehe das anders.”)
   Vergessen Sie nicht, der Kritiker wollte Sie als Kind vor Kritik, Verletzung und Scham schützen. Damals war das notwendig und angemessen. Mittlerweile sind Sie erwachsen und können selbst für sich entscheiden, was richtig ist und was nicht.

Ich weiß, die hier gezeigte Vorgehensweise ist nicht leicht. Sie erfordert große Wachsamkeit gegenüber den inneren Anteilen und ein prüfendes Abwägen. Denn zuweilen sagt der Kritiker auch etwas Richtiges. Nur in seiner gnadenlosen Bewertung schießt er meist über das Ziel hinaus.

Ein gutes Buch zur Unterstützung ist dieses hier: Du bist richtig

PS: Mein innerer Kritiker meint übrigens zu diesem Artikel:
“Wieder eine von deinen Psycho-Theorien.
Ganz nett, aber weißt du eigentlich, wieviel Artikel es im Internet zu diesem Thema schon längst gibt?”

Diesen Beitrag können Sie sich hier als Podcast anhören oder auch hier herunterladen.

Und wie geht es Ihnen mit Ihrem Kritiker?

Was sind seine Lieblingssprüche?
Worin ist er/sie Experte?
Und wie weisen Sie ihn in die Schranken?

Schreiben Sie doch hier Ihre Erfahrungen als Kommentar.
Ich werde Ihnen gerne antworten.

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