Es schreibt der Fachmann, um zu informieren und zu helfen. Endlich ein Autor, der „Old School“ ist, so sagt die Jugend. Auch dieser Autor verzichtet nicht auf Tests, liefert jedoch den Hinweis, dass die Tests wissenschaftlichen Ansprüchen keineswegs genügen und eine reine Orientierungshilfe sind.

Wer bereits einige Jahre Beziehung oder Ehe gelebt hat, versteht die Idee des Autors und seine Hinweise aus eventueller eigener Erfahrung. Männer können nach der Lektüre dieses Buches mit ihren Frauen entspannter zusammenleben. Frauen erkennen Verhaltensmuster und können angemessen reagieren.

Die Empfehlung an Frauen lautet: „Ändern Sie nicht Ihren Mann, sondern Ihr Verhalten.“

Wer den Autor kritisiert, weil er sachlich analysiert, dokumentiert sich selbst einen Mangel an Urteilskraft, den Kant als Dummheit postulierte. Ob die Thesen des Autors richtig sind, muss der Leser nicht bewerten, solange die Zusammenhänge in der Welt des Lesers plausibel sind.

Richtig oder falsch sind Bewertungen, die in der Welt der Psychologie keinen Platz finden. Wenn es gelingt, durch geänderte Wirklichkeitskonstruktion bessere Beziehungen zu leben, dann hat sich der Sinn dieses Buches vollständig erfüllt. Der Autor nennt und erklärt seine Denkmodelle, damit der Leser diese nachvollziehen kann.

Wann ist ein Mann erwachsen? Diese Frage beantwortet der Autor mit Weisheit. „Ein Mann ist erwachsen, wenn er eine intime, gleichberechtigte Beziehung zu einem anderen erwachsenen Menschen über längere Zeit aufrechterhalten und genießen kann und zudem einen angemessenen Kontakt zu seinen Eltern pflegen kann.

Die ganze Rezension lesen Sie hier …

Ein Paar wohnt seit drei Jahren zusammen und streitet sich immer wieder über die unterschiedlichen Vorstellungen von Ordnung und Hygiene.
Der Mann lässt alles um sich herum stehen und liegen, manchmal legt er sogar seine gebrauchten Socken auf den Schreibtisch (!) seiner Partnerin oder entsorgt seine gebrauchten Wattestäbchen in der Toilette.
Die Frau vermutet eine Muttersohn-Problematik, denn ihr Partner ist erst mit 32 Jahren von zu Hause ausgezogen. Der Mann stört sich an den ständigen Vorwürfen seiner Partnerin. Er argumentiert, dass er sie ja nicht zwinge, ihm alles hinterherzuräumen. Sie solle sich einfach mit seinem Ordnungsverhalten abfinden.
Aber das will die Frau nicht.

Bevor Sie weiterlesen – was meinen Sie zu diesem Problem?

Vielleicht kennen Sie es ja aus eigener Erfahrung. Wie sind Sie damit umgegangen? Oder was würden Sie tun, wenn Ihr/e Partner/in sich so verhielte?

Nun die Antwort auf die Frage der Frau:
“Muss sie sich damit abfinden?

Wolfgang Schmidbauer fürchtet: ja.

Das Ordnungsverhalten von Menschen könne man kaum ändern. Es gäbe eben Setzkasten-Leute (alles hat seinen Platz) und Zwischenlager-Typen (erst ablegen, später aufräumen). Gefährlich seien Vorwürfe wie “Du weißt doch, wie mich deine Unordnung kränkt!”

Schmidbauers Vorschlag: Sie müsse manches aufräumen, wofür sie nicht zuständig sei und sich von ihrem Partner auf andere Weise dafür entschädigen lassen.

So sehr ich den Kollegen Schmidbauer schätze und seine Ansichten in den meisten anderen Fällen seiner Kolumne teile – hier finde ich das den falschen Rat.

Denn ich halte das für eine Verdrehung von Aktion und Reaktion. Aus meiner Sicht ist das eine typische Verhaltensweise eines Muttersohns und die Frau tut ihrem Partner und sich keinen Gefallen, wenn sie in die Rolle der verzeihenden Mutter schlüpft, die dann murrend doch aufräumt. Und sich dann anderweitig entschädigen lässt (Muttertag?).

Ich glaube  auch nicht, dass Ordnungsverhalten eine so stabile Persönlichkeitseigenschaft ist, dass man sie nicht ändern könne. Und vor allem glaube ich nicht, dass der Mann sich in anderen Kontexten auch so verhält. Zum Beispiel im Beruf.

• Angenommen, der Mann würde im Büro ein, zwei Mal seinen leeren Kaffeebecher auf den Schreibtisch des Chefs stellen.
• Oder er würde auf dem Firmenparkplatz mit seinem Auto häufig zwei Plätze blockieren.
• Oder dringende Kundenanfragen würde er liegen lassen mit der Begründung, dass er das später machen würde.

Wie gesagt, ich bezweifle, dass die meisten Männer, die sich zu Hause wie verwöhnte, schwer erziehbare Jugendliche aufführen dasselbe Verhalten auch im Beruf zeigen. Und die auf Ermahnungen des Chefs oder von Kollegen, ihr störendes Verhalten zu unterlassen, antworten würden, die anderen könnten sich doch einfach mit seinem Verhalten abfinden.

Und übrigens: auch bei einem Jugendlichen in der Pubertät würde ich nicht empfehlen, solches Verhalten zu tolerieren und dem Elternteil raten, sich daran zu gewöhnen. In seinem Zimmer kann ein Jugendlicher – auch wenn er schon 32 Jahre zählt – natürlich machen was er will. Aber in gemeinschaftlich genutzten Räumen, sei es das Büro oder die gemeinsame Wohnung, braucht es ein bestimmtes Maß an Kooperation und eine Vereinbarung auf verbindliche Regeln.

• Oder wie würde der Mann in obigem Beispiel reagieren, wenn seine Partnerin im gemeinsam genutzten Computer einen Teil seiner Dateien durcheinanderbringt und dies mit dem Hinweis erklärt, sie könne halt schlecht mit einem PC umgehen?

Das Aufräumbeispiel  illustriert anschaulich, was ich in meinem Buch das “Nabelschnur-Dilemma” nenne:

[youtube width="325" height="244"]http://www.youtube.com/watch?v=GoYv0zeRoLE[/youtube]

Aber was kann die Frau tun? Oder der Mann?

Das ist die spannende Frage, die ich hier zur Diskussion stellen möchte.

Was würden Sie als Partnerin dieses Manns tun?
Und wenn Sie selbst zu diesem Verhalten neigen – was würde Sie zu einer Veränderung veranlassen?

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Foto: © privat

Hier will ich nicht nachstehen und gebe Ihnen hier ein paar Einkaufstipps für Ihren Partner oder Partnerin, die Sie bestimmt noch nicht kennen.

Wie wäre es mit einem T-Shirt?

Natürlich kein x-beliebiges, sondern ein individuelles, das zu dem Träger passt.

Am besten mit einem launigen Spruch, damit der Beschenkte merkt, dass Sie sich Gedanken über ihn gemacht haben.

Dieses T-Shirt können Sie  für nur 21,95 $ hier bestellen  …

Sie suchen lieber ein Geschenk mit Tieren?

Dann bietet sich ein Kalender an.

Aber wenn der Beschenkte schon alle möglichen Kalender mit Hunden, Katzen oder Pferden hat, wird es unter Umständen schwierig.

Doch mit diesem Kalender können Sie bestimmt überraschen und einen Freudentaumel auslösen, denn diese monatlichen Motive sind überraschend.

Es geht um Ziegen, die in Bäumen sitzen.

Ja wirklich. Ziegen in Bäumen.
Sie glauben nicht, dass es dafür einen Kalender gibt? Schauen Sie hier:

Allerdings kostet dieser Spezialkalender 28,60 $ aber dafür können Sie sicher sein, dass der oder die Beschenkte ihn garantiert noch nicht hat.

Hier können Sie ihn bestellen…

Wie?
Auch nicht das Richtige?

Dann habe ich nur noch eine Idee.
Und zwar ein Buch.

Aber ein nützliches Buch. Und das trotzdem gut zu lesen ist.
Mit anderen Worten – mein Buch.

Für wen ist es empfehlenswert?

Eine Leserin hat auf Amazon dazu geschrieben:

Empfehlenswert für alle, die

- Kinder (insbesondere Jungs) großziehen
- bestehende oder Ex-Partnerschaften analysieren möchten
- über sich selbst Hintergründe erfahren möchten
- zukünftig eigene Fehler im Umgang miteinander vermeiden möchten
- sich abnabeln möchten oder gerade dabei sind
- die einfach Lust haben, sich auch anderen Themen zu widmen und über den Tellerrand hinaus zu schauen.

Bereits jetzt habe ich das Buch schon 5 x weiterempfohlen – an Menschen, die mir wichtig sind.

Sie können das Buch in jeder Buchhandlung bekommen.

Falls es dort nicht vorrätig sein sollte, ist es eine schlechte Buchhandlung. Boykottieren Sie diese ab sofort – oder bestellen Sie meinetwegen dort das Buch.

Sie können das Buch auch bei Amazon bestellen. Dort ist es immer auf Lager und wird Ihnen kostenlos ins Haus geliefert. Hier der Bestell-Link …

Aber ich habe eine noch bessere Idee:

Sie bestellen das Buch bei mir.

Der Vorteil ist:

• Sie bekommen es mit einer Widmung von mir nach Ihren Wünschen.
• Sie bekommen es ebenso kostenlos.
• Und wenn Sie gleich drei bestellen, bekommen Sie mein 120-Seiten-Ebook “Beziehungstipps eines Paartherapeuten” im Wert von 9,90 Euro kostenlos dazu.

Aber Sie müssen sich beeilen!

Ich habe nur noch dreißig Autorenexemplare hier liegen.

Wenn die weg sind, sind sie weg.

Also, wenn Sie interessiert sind, bestellen Sie gleich!

Hier können Sie Ihre Widmung eintragen …

PS: Falls Sie das Buch schon haben und alle Ihre Freunde und Freundinnen auch schon oder Sie in einer glücklichen Partnerschaft leben und dafür keinen Ratgeber brauchen, kann ich Sie nur auf mein neues Buch vertrösten.

Es kommt Mitte Januar 2010 raus. Leider darf ich Ihnen noch nicht den Titel verraten. Aber es geht diesmal um Probleme im Beruf – und wie man die löst.

Aber das ist eher was für Weihnachten 2010.

Wenn Sie für dieses Weihnachtsfest noch etwas suchen:

Hier können Sie Ihre Widmung eintragen …

• “Wasser habe ich nicht gekauft, das stand nicht auf dem Einkaufszettel?”
• Ralf und Jana sparen auf eine Eigentumswohnung? Was für Spießer!”
• “Natürlich brauchte ich noch eine vierte Stereoanlage!”
• “Wie, Strom abgestellt?! Ich dachte, das mit der Rechnung hat noch Zeit!”
• “Zu Deinen Eltern fahren? Wir kennen uns doch erst seit fünf Jahren!”

Wenn ja, Glückwunsch! Sie sind mit einem Prinzen liiert. Leider – oder Gottseidank – nicht mit einem echten. Sondern mit einem Partner, der von seiner Mutter früher wie ein Prinz behandelt wurde und deshalb heute Schwierigkeiten hat, mit Ihnen eine gleichberechtige Beziehung zu führen.

“Der kleine Prinz” ist nicht nur der Titel einer wunderschönen Erzählung von Saint-Exupéry, sondern auch die Überschrift einer Titelstory im Juli-Heft von MAXI. Die Autorin, Christine Ritzenhoff, beschreibt darin witzig und anschaulich die Schwierigkeiten, die man mit einem nicht-erwachsenen Mann haben kann.

Dazu hatte sie mich vor einiger Zeit zu folgenden Fragen interviewt :

• Wie reagiere ich, wenn mein Freund sich besonders unerwachsen verhält?
• Wieso ist er denn so empfindlich?
• Muss ich mich damit abfinden?
• Wieso kriegt es der kleine Prinz denn hin, im Job erwachsen zu sein?
• Ist auch irgendetwas Positives am unerwachsenen Mann?

Wenn Sie die Antworten erfahren wollen, lesen Sie hier den  ganzen Artikel oder gleich mein Buch.

Haben Sie auch Erfahrungen mit einem Prinz als Partner?
Für Männer: haben Sie sich selbst erkannt?

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Foto: © Maxi und privat

“Ein Mann zu sein, lernt man von Männern”

Diplom-Psychologe Roland Kopp-Wichmann über Männer, die nicht erwachsen wurden, und die Rolle von Geliebten.
Von Birgit Sommer

Haben manche Männer eine zweite unsichtbare Nabelschnur, die sie daran hindert, das Leben eines Erwachsenen zu führen? Der Heidelberger Diplom-Psychologe und Paartherapeut Roland Kopp-Wichmann (Foto: Kresin) hat ein kurzweiliges Buch über die mangelnde Ablösung der Männer von ihren Eltern geschrieben und darüber, wie die Paarbeziehung davon beeinflusst wird. Sein tröstlicher Tipp: “Eine Krise ist keine Katastrophe. Nutzen Sie sie als Lernfeld.”

Ist Ihr Buch „Frauen wollen erwachsene Männer“ für Männer oder für Frauen gedacht?
K-W: Eigentlich ist es für Männer geschrieben, aber möglicherweise werden sich Frauen mehr dafür interessieren. Frauen leiden mehr an Beziehungen, Männer sehen das Problem oft nicht.
Warum wollen Frauen erwachsene Männer?
K-W: Weil man nur mit ihnen eine erwachsene Beziehung führen kann. Sonst ist es oft unausweichlich, dass die Frauen in eine Mutterrolle gedrängt werden. Die meisten Frauen aber wollen einen Mann.
Woran erkennt man erwachsene Männer?
K.-W: Daran, dass es ihnen gelingt, eine intime Beziehung zu einem erwachsenen Menschen zu knüpfen und sie über eine längere Zeit hinweg aufrecht zu erhalten. Das ist wichtiger, als dass man im Beruf seinen Mann steht. Ein Hausmann kann erwachsener sein als einer, der eine Abteilung leitet. Vielen Männern fällt es schwer, sich auf partnerschaftlicher Ebene mit ihrer Frau auseinanderzusetzen. Im Beruf, in einer Hierarchie, können es die meisten ganz gut. Im privaten Bereich spielen andere Voraussetzungen eine Rolle. Da ist es ein Vorteil und ein Nachteil zugleich, dass man vieles aushandeln muss.
Erwachsene müssen sich von ihrer Herkunftsfamilie lösen können, schreiben Sie.
K-W-: Das ist wesentlich. Kleine Kinder sind näher bei der Mutter, auch in Kindergarten und Grundschule haben Jungen heute mit Frauen zu tun und wenig männliche Vorbilder. Umso wichtiger ist es, dass sie etwa ab dem neunten Lebensjahr immer wieder aus dem mütterlichen Einflussbereich genommen werden.
Ein Mann zu sein, lernt man von Männern. Viele Väter sind aber nicht präsent, etwa, weil sie angespannt arbeiten oder emotional nicht greifbar sind. Oder weil die Kinder allein bei der Mutter aufwachsen. Wenn ein Junge beispielsweise bei einer alleinerziehenden Mutter als Partnerersatz herangezogen wird, kann er sich dem schwer entziehen, weil damit ja auch eine große Aufwertung verbunden ist. Wenn er sich da nicht lösen kann, kann er zum Muttersohn werden oder er bezieht eine rebellische Position und entwickelt Macho-Allüren.

Sind also die Mütter schuld?
K.-W: Schuld ist niemand, aber es gibt verschiedene Einflüsse. Zum Beispiel die Entwicklung, dass Frauen ein Kind wollen, aber keinen Mann – als wäre der Vater überflüssig. Was fehlt, ist die Emanzipation der Männer.

In welche Richtung müssen sich Männer emanzipieren?
K.-W: Sie müssen sich mehr um Beziehungsfragen und ihre eigenen Gefühle kümmern. Und sie sind gefordert, ihren Standpunkt einzubringen und nicht gleich nachzugeben, um auf einer Ebene mit der Partnerin verhandeln zu können. Ein wesentlicher Punkt ist: Man ist dann erwachsen, wenn man sich von seinen Eltern abgelöst hat. Männer haben oft zu lange Kontakt zur eigenen Familie, meist zur Mutter. Das ist manchmal Liebe, aber oft sind es Schuldgefühle. Etwa das Gefühl, sich kümmern zu müssen.

Was verhindert eine Ablösung?
K.-W: Es handelt sich immer um den Konflikt, sich nicht abgrenzen zu dürfen, der kleine, liebe Junge bleiben zu müssen, der die Mutter nicht verletzen darf.  Das alles hat auch Auswirkungen auf die Sexualität. Ob man eine Wohngemeinschaft bildet oder als Mann und Frau lebt, das entscheidet sich im Schlafzimmer. Bestimmte Männer übertragen ihr Mutterbild auf die eigene Ehefrau und suchen sich dann eine Geliebte. Der eigentliche Konflikt ist ihnen nicht bewusst.
Welche Wege gibt es für diese Männer dann noch zur Ablösung?
K.-W.:  Sie müssen an ihrem Männerbild und an ihrer Identität arbeiten. In meinem Buch gibt es dazu Übungen, die man ausprobieren kann.
Das ist ja richtige Arbeit.
K-W.: Das ist Arbeit, die aus meiner Sicht auch nie ganz fertig sein kann, weil immer neue Herausforderugnen kommen. Für viele Männer ist es neu, dass es an der eigenen Persönlichkeit oder in der Beziehung mit der Ehefrau etwas zu arbeiten gibt. Beim Klavierspielen oder beim Golfspiel ist ihnen sofort klar, dass es nicht ohne Einsatz geht.
Haben Sie einen Tipp für Frauen?
K.-W.: Frauen spüren, wenn ihnen die Mutterrolle angetragen wird. Sie sollten sie nicht übernehmen, deutlich ablehnen und konsequent handeln.

RHEIN-NECKAR-ZEITUNG 7./8. März, Seite 3
Oder hier als Link zur Rhein-Neckar-Zeitung

Was halten Sie von diesen Ansichten?

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

Sie haben mein Buch gelesen, einiges erkannt und wollen wissen, was Sie jetzt tun können?

Die Ablösung von der eigenen Familie ist ein großes Thema für viele Menschen.

Andere dafür verantwortlich zu machen,  dass man sich nicht frei fühlt, sich eher ge-bunden als verbunden erlebt, hilft nicht weiter.

Wenn es in Ihrer Partnerschaft oder in Ihrem Beziehungsleben nicht mehr stimmt, hat das vermutlich auch etwas mit Ihnen zu tun.

Beziehungen funktionieren nicht nach logischen Gesetzen (Ursache-Wirkung). Deshalb führen Diskussionen, wer Schuld hat, meist ins Leere.

Beziehung ist keine Gerichtsverhandlung. Denn was wir in der Partnerschaft erleben, erhoffen und befürchten, hängt immer auch mit unserer Biographie und den in der Herkunftsfamilie erworbenen Beziehungsmustern und ungelösten Konflikten zusammen.

Solche Konflikte können sein:

• Die Schwierigkeit, sich in der Partnerschaft als gleichrangig zu erleben und sich statt dessen häufig überlegen oder unterlegen zu fühlen – und dementsprechend zu handeln. Macht- und Rivalitätskämpfe sind die Folge.
• Innerlich nicht abgelöst von den Eltern zu sein. Hier darf der Partner oder die Beziehung dann nicht den Vorrang haben. Oft trennt sich dann so ein Paar, obwohl eher eine Trennung aus der Tochter- oder Sohn-Rolle oder von falschen Vorstellungen über den Partner oder die Beziehung anstünde.
• Die eigene Geschwisterposition wird unbewusst in der Partnerschaft ausgelebt. So haben z.B. älteste Geschwister als Paar oft Machtkämpfe, weil jeder sich weigert, auch mal nachzugeben oder sich führen zu lassen.

In diesem 3-Tage-Seminar können Sie Ihren – meist unbewussten – Beitrag zu den Schwierigkeiten in Ihrer Beziehung klären.

Das Seminar ist ein tiefer, klärender, die persönliche Bezehungsfähigkeit fördernder und stärkender Prozess. Es bietet Ihnen die Chance, einmal in Ruhe effizient über sich selbst nachzudenken, um wesentliche private und vielleicht auch berufliche Themen zu klären.

Anlässe für dieses Seminar können sein:

• In Ihrer Beziehung kriselt es und Sie wollen herausfinden, woran das liegt
• Sie oder Ihr Partner hat eine Affäre und Sie wissen nicht, was Sie tun sollen.
• Sie geraten immer wieder an den “falschen” Partner”.
• Sie leben schon eine Weile mit Ihrem Partner und können sich nicht entscheiden, wie es weitergehen soll.
• Sie führen eine Fern- oder Wochenendbeziehung und sind damit nicht glücklich.
• Ihre Eltern oder Schwiegereltern mischen sich zu stark in Ihre Beziehung ein und Sie können sich nicht dagegen abgrenzen.
• Sie spüren, dass Sie mit der Richtung, die Ihr Leben in einem bestimmten Bereich nimmt, unzufrieden sind, wissen aber nicht, woran das liegt.
• Sie haben Probleme in der Sexualität.
• Ihre Beziehungen dauern nur sehr kurz und Sie wollen wissen, warum das so ist.
• Sie hatten noch nie oder schon lange keine Beziehung und wollen das ändern.
• Die Balance zwischen Beruf und Privatleben gelingt Ihnen schlecht.
• Sie haben in meinem Buch bestimmte Probleme bei sich erkannt und wollen die klären und lösen.
• Sie haben erkannt, dass Sie einen unerwachsenen Mann als Partner haben und wissen nicht, was Sie jetzt tun können.

Nach dem Seminar sind Sie kein anderer Mensch. Danach ist die Arbeit an sich selbst nicht vorbei. Aber Sie wissen genauer, wo Sie ansetzen und weitermachen können, um Ihre Ziele im Leben wirklich zu erreichen.

Methode:
Kurze Theoriebeiträge. Erfahrungsorientierte Übungen. Austausch in Kleingruppen. Einzelcoaching in der Gruppe. Verankerung neuer Sicht- und Verhaltensweisen durch Kooperation mit dem Unbewussten.

Wie bei all meinen Seminaren erhalten Sie wenig Bücherwissen oder Tipps zu den Themen. Vielmehr arbeiten Sie an Ihren eigenen, für Sie relevanten Anliegen. Dazu erhalten Sie schon vor Seminarbeginn Unterlagen. Während des Seminars arbeiten Sie auch an ganz konkreten Massnahmen zur Verwirklichung Ihrer Veränderung.

Durch die beschränkte Teilnehmerzahl (max. 6) ist gewährleistet, dass schnell eine sichere Atmosphäre der Vertrautheit entsteht. Zudem ist dadurch genug Zeit, um einzelne Situationen und Anliegen in Ruhe zu untersuchen und zu bearbeiten.

Durch den persönlichkeitsorientierten Charakter ist das Seminar sehr intensiv und fordert Ihren ganzen Einsatz.

Termine:
1. – 3. April 2009
8. – 10 Juni 2009

Arbeitszeiten:
1. Tag 11 Uhr bis 18 Uhr, 2. Tag 8.30 Uhr bis 17.45 Uhr, 3. Tag 8.30 Uhr bis 16 Uhr, jeweils mit Pausen.

Ort: Heidelberg

Teilnehmer:
nur Einzelpersonen, Paare sollten unterschiedliche Termine besuchen

Kosten:
€ 590 incl. Vorbereitungsaufgabe, TN-Unterlagen und einem Telefon-Coaching nach dem Seminar.

Intensitätsgarantie: max. sechs TeilnehmerInnen.

Zufriedenheitsgarantie: Wenn Sie nicht zufrieden sind, können Sie nach der Hälftes des Seminars (2. Tag 13 Uhr) abbrechen und bekommen Ihr Geld zurück.

Anmeldung:
Hier können Sie sich online anmelden.

Fotos: photocase.com und istock

Ich habe einige tausend Postkarten und Visitenkarten mit dem Buchcover drucken lassen und verteile die im Bekannten-, Freundes- und Kollegenkreis. Außerdem frage ich in Heidelberger Buchhandlungen und anderen Geschäften freundlich nach, ob ich dort meine Karten an der Theke deponieren darf, was bisher immer geklappt hat.

Natürlich guckt jeder erst mal auf die Karte, liest “Frauen wollen erwachsene Männer” – und fast jede/r reagiert mit einem Satz, einem Ausruf oder eine Frage. Hier eine Auswahl:

• “Ja genau!!”
  sagt ungefähr die Hälfte aller Frauen.
• “Und Handtaschen!”
  ergänzte eine ehrlicherweise.
• “Und woher wissen Sie, was die Frauen wollen?”
  fragte die Verkäuferin im Blumenladen.
• “Und was wollen die Männer?”
  fragt mich – ausgerechnet – der Tankwart.
• “Ist das auch Ihr Thema?”
  wollte ein Therapeutenkollege wissen.
• “Aber jeder Mann ist doch erwachsen.”
  wunderte sich ein Ahnungsloser.
• “Nee, Frauen wollen Männer, die tanzen können.”
  verriet die Apothekerin ihre Prioritäten.
• “Gottseidank bin ich mit dem Thema durch. Aber ich sag’s meinen Töchtern.”
  war die Reaktion einer älteren Buchladeninhaberin.
• “Natürlich wollen Frauen Männer, was sonst?”
  sagte ein Mann, der den Titel nicht genau gelesen hatte.
• “Stimmt das, Schatzi?”
  wollte ein Mann von seiner Frau wissen.
• “Oh je!”
  stöhnte nichts Gutes erwartend der Verkäufer im Zigarrengeschäft.
• “Und wie erziehe ich meinen Sohn, dass er ein erwachsener Mann wird?”
  fragt eine besorgte Mutter.
• “Und wollen die Männer auch erwachsene Frauen?”
  äußerte eine nachdenkliche Kundin in einer Boutique.
• “Immerzu wollnse was, die Frauen.”
  nuschelte ein älterer Herr in der Buchhandlung.

Und was war Ihre Reaktion auf den Buchtitel? Oder eine, die Sie gehört haben?

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

Foto: © Dimitry Ersler – Fotolia.com

Schon eine Idee, was Sie Ihrer Partnerin zum Valentinstag schenken wollen?

Wie? Sie halten nichts von dieser Marketingidee des Blumengewerbes? Und Sie “vergessen” auch regelmäßig den Hochzeitstag? Oder halten überhaupt nichts von rituellen Handlungen. Nun, dann ist dieser Beitrag nichts für Sie.

Wie der Valentinstag überhaupt entstand, wissen viele nicht.
Der Legende nach lebte der heilige Valentin im dritten Jahrhundert nach Christus im heutigen Italien. Sein Hobby war, dass er nicht nur Paare mit Blumen aus seinem Garten beschenkte, sondern auch   Verliebte nach christlicher Tradition traute – was gegen das Verbot des römischen Kaisers war. Deswegen wurde er auch am 14. Februar 269 in Rom hingerichtet.  Etwa 100 Jahre später wurde Valentin heilig gesprochen. (Die katholische Kirche hat es ja in solchen Sachen nicht eilig. Über die Aufnahem der Pius-Bruderschaft hätte man vielleicht auch mal etwas länger nachdenken sollen.)

Im Jahre 496 nach Christus, also 200 Jahre nach Valentins Tod, erklärte Papst Gelasius den 14. Februar zum “Valentinstag”. Vor allem in Großbritannien und Amerika hat der Valentinstag eine große Tradition. In England liebt man es, an diesem Tag anonyme Liebesbriefe zu versenden. In Amerika schicken sich Teenager geheime Grußkarten mit Liebesbotschaften. Wer die meisten dieser Botschaften erhält, gilt als der oder die “Begehrteste”. In Europa feiertman den Valentinstag erst seit etwa 1950.

Und was schenken Sie zum Valentinstag Ihrer Liebsten?

Wie wäre es mit meinem Buch?
Die Vorteile davon liegen auf der Hand:

• Es macht nicht dick (wie Pralinen).
• Ist dauerhaft (hält deutlich länger als Blumen).
• Ist originell (jedenfalls mehr als ne CD)
• Sorgt für Gesprächsstoff (garantiert!)
• Hat sie noch nicht (wie zum Beispiel eine Handtasche)
  
• Ist aber günstiger als ein Brillant (nur 16,95 Euro)

Ab nächster Woche ist es in Ihrer Buchhandlung zu haben, also noch rechtzeitig vor dem Valentinstag. Bestellen Sie es am besten heute noch vor. Vielleicht kriegt der Verlag ja aufgrund dieses Beitrags noch Lieferschwierigkeiten.

PS:

Wenn Sie eine Frau sind:
Natürlich können Sie das Buch auch IHM schenken. Aber Vorsicht. Seine erste Frage wird sein “Findest du denn, dass ich kein erwachsener Mann bin?”
Wenn Sie wissen, dass wenn Sie jetzt die Wahrheit sagen, der Valentinstag gelaufen ist, dann wissen Sie, dass das Buch wahrscheinlich wichtig wäre – aber Sie müssen es ihm ja nicht schenken. Sondern sie kaufen es für sich und lesen es selbst.

Wenn Sie ein Mann sind:
Das Buch ist natürlich für Männer viel schwieriger zu schenken oder zu lesen, weil es vor allem ein verbreitetes Problem von uns Männern beschreibt.
Also, zeigen Sie Größe und beweisen Sie, dass Sie ein Mann sind, der sich auch mit kritischen Themen auseinandersetzt. Und dass Sie an einer Verbesserung Ihrer Beziehung interessiert sind. (Besser, Sie schenken es ihr als umgekehrt!)

“Liebesbeweis aus dem Hirnscanner”

Darin berichtet eine Wissenschaftlerin, dass sie mittels Kernspintomographie die neuronalen Aktivitätsmuster von Paaren untersuchte, die im Schnitt zwanzig Jahre verheiratet waren und beteuerten, dass sie noch immer verliebt ineinander seien. Verglichen mit Hirnscans von frisch verliebten Paaren zeigte sich auch bei den Alt-Paaren beim Betrachten eines Bildes des Partners starke Aktivität im Nucleus caudatus!

Auf deutsch: im Gehirn wurde das Belohnungszentrum, das im übrigen auch beim Gebrauch von Kokain und Heroin “feuert”, stark aktiviert.

Nun, um zu beurteilen, wie Sie auf Ihren Partner reagieren, brauchen Sie nicht gleich einen Kernspintomographen. Es genügt, nur mal achtsam zu beobachten, was bei Ihnen innerlich abläuft, wenn Sie nach einem langen Arbeitstag zu Hause auf Ihren Partner treffen. Oder wenn Sie untertags unvermutet Ihr Partner anruft.

Registrieren Sie dann eher das Anfluten von dopaminergen Botenstoffen (Stichwort: Heroin und Kokain) oder reagieren Sie eher mürrisch, gelangweilt, gereizt – oder gar nicht?

Betrachtet man die seit Jahren steigenden Scheidungszahlen oder schaut vergleichsweise mal in seinen Bekannten- und Freundeskreis, dann kann die Frage auftauchen: Woran liegt das?

Das Familienhandbuch des Staatsinstituts für Frühpädagogik führt für das Gelingen oder Scheitern einer Beziehung schon mal handfeste soziologische Ursachen an:

• Wurden die Eltern eines oder beider Partner geschieden, geht damit eine Erhöhung des eigenen Scheidungsrisikos einher.
• War einer der Partner vorher bereits einmal geschieden, so erhöht dies das Scheidungsrisiko der folgenden Ehe.
• Je jünger die Partner bei der Heirat sind, umso größer ist das Scheidungsrisiko.
• Paare, die kirchlich getraut wurden, weisen ein geringeres Scheidungsrisiko auf.
• Paare, die in Wohnorten mit weniger als 100.000 Einwohnern leben, weisen ein geringeres Scheidungsrisiko auf als die anderen Paare.
• Paare, die während ihrer Ehe zumindest zeitweise in der Nachbarschaft von Eltern oder Schwiegereltern leben, weisen ein geringeres Scheidungsrisiko auf.
• Paare, in denen beide Partner den gleichen Schulabschluss haben, weisen ein geringeres Scheidungsrisiko auf.
• Je mehr die Partner zur Zeit ihrer Heirat gemeinsam in ihrer Freizeit unternahmen, umso geringer ist das Scheidungsrisiko.
• Paare mit gemeinsamen Kindern haben ein geringeres Scheidungsrisiko als die anderen Paare.
• Verglichen mit den anderen Paaren ist das Scheidungsrisiko geringer, wenn die Partner gemeinsames Wohneigentum besitzen.
• Ehen, in denen die Männer eine Berufsausbildung oder einen Hochschulabschluss haben, unterliegen einem geringeren Scheidungsrisiko als Ehen von Männern ohne Berufsabschluss. Dagegen zeigt sich kein Zusammenhang zwischen der Berufsausbildung der Frauen und dem Scheidungsrisiko.
• Ehen mit vollzeiterwerbstätigem Ehemann weisen ein geringeres Scheidungsrisiko auf als die anderen Ehen.

Wenn Sie also jetzt auf Nummer Sicher gehen wollen, brauchen Sie als Frau einen Partner, der noch nie geschieden wurde, den gleichen Schulabschluss wie Sie und einen Beruf hat aber nicht zu jung ist. Er sollte bereit sein, sich kirchlich trauen zu lassen und mit Ihnen in eine Kleinstadt in die Nähe seiner oder Ihrer Eltern zu ziehen. Sie sollten sich dann Kinder und Wohneigentum anschaffen, beide Vollzeit arbeiten und viel gemeinsam die Freizeit verbringen.

Nun ja, da bleibt man vielleicht lange zusammen aber vielleicht auch, weil man rund um die Uhr beschäftigt ist und für das Paarleben kaum Zeit bleibt.

Aus meiner persönlichen Eheerfahrung (fünfundzwanzig Jahre) und meiner beruflichen Arbeit als Paartherapeut will ich hier meine Antworten auf die Frage, die ja alle Paare interessiert, formulieren:

“Wie bleiben wir möglichst lange ein glückliches Paar?”

Es sind aus meiner Sicht sieben Herausforderungen:

1. Sich zum Partner bekennen.
   Beziehung braucht Verbindlichkeit. Also ein freiwilliges Sich Einlassen auf diesen einen Menschen. Es braucht eine Entscheidung für diesen Menschen und eine Entscheidung gegen alle anderen Menschen oder Beschäftigungen, die diese Verbindlichkeit belasten können.
   Damit sind jetzt einerseits erotische Affären gemeint aber auch eine Überbetonung der Karriere, wo also jemand eigentlich mit seinem Beruf verheiratet ist.
   Wie dieses “Bekennen” aussieht, ist individuell verschieden und muss das Paar für sich klären. Für die meisten ist es die Hochzeit und das Tragen von Ringen. Ich bin immer skeptisch, wenn Paare länger zusammenleben, vielleicht Kinder haben, aber diesen wichtigen Schritt mit rationalen Argumenten verweigern.
   Das Bekennen geschieht ja nicht im Kopf, sondern hat zwei Richtungen. Nach innen zum Partner und nach außen als soziales Ritual. Man zeigt der Gemeinschaft: “Seht alle her! Das ist der Mensch, den ich liebe.”
   Und natürlich ist es mit einem einmaligen Bekennen nicht getan. Es muss immer wieder empfunden und gezeigt werden.
2. Seine Geschichte aufarbeiten.
   Ich glaube, die meisten Beziehungen scheitern nicht an mangelnder Liebe, sondern an den Hypotheken aus der Vergangenheit. Und diese Hypothek bringt jeder mit als seinen unbewussten Beitrag.
   So verstehe ich auch das statistische Phänomen, dass Kinder aus Ehen, wo die Eltern sich trennten, ein höheres Scheidungsrisiko haben. Man müsste ja denken, die wollen bestimmt das vermeiden, was sie als Kind meist schmerzlich erlebt haben.
   Aber es sind eben unbewusste Hypotheken. Da spielen hinein die Ehe der Eltern, das Männer- und Frauenbild, das man von zu Hause mitbekommt. Die eigene Geschwisterposition spielt eine große Rolle. Und vor allem, wie sehr man seinen Frieden mit seinen Eltern gemacht hat. Also, wie sehr auf der einen Seite die eigene Ablösung geglückt ist und gleichzeitig ein angemessener Kontakt mit den Eltern möglich ist.
   Ganz viele Partner sind eben in vielen Beziehungssituationen nicht erwachsen. Man projiziert zum Beispiel das Bild einer kontrollierenden, dominanten Mutter auf die eigene Ehefrau. Oder man hat Angst, sich einem Mann hinzugeben, weil man als Mädchen Mannsein mit Kälte, Distanz oder Gewalt erlebt hat.
   Die eigene Geschichte aufarbeiten geschieht am besten über viel Reflektieren, Bücherlesen oder eine gute Psychotherapie. Man ist nie ganz damit fertig aber man kann den Kopf immer länger aus dem Sumpf halten.
3. Die Beziehung als Projekt betrachten.
   Ich wähle diese sachliche Bezeichnung, weil sie den meisten Menschen etwas deutlich klar macht. Wer etwas Großes erreichen will, muss eine Menge dafür tun.
   Wenn Sie ein Essenseinladung für zehn Personen planen oder einen gepflegten Garten haben möchten, wenn Sie eine individuelle Reise planen, dann investieren Sie eine Menge Zeit, Energie und Geld in dieses Projekt. Sie setzen sich nicht hin und denken “Muss irgendwie von alleine laufen.”
   Wenn in einem beruflichen Projekt Sie bei einem Kunden eine Irritation bemerken, denken Sie nicht: “Der soll sich mal nicht so anstellen!” Sie gehen hin und versuchen, das Missverständnis auszuräumen. Wenn ein Projekt an die Wand zu fahren droht, denken Sie als Projektleiter nicht: “Da sind die anderen dran schuld!” Sondern sie forschen nach, woran es fehlt. Unklare Ziele, zuwenig Einsatz, zuwenig Kommunikation?
   Eine intensive Partnerbeziehung – nicht das nebeneinanderher Leben in einer ehelichen Wohngemeinschaft – ist ein Riesenprojekt.
   Das klingt jetzt vielleicht anstrengender als es gemeint ist. Wichtig ist die innere Einstellung. Viele denken ja wie Alfred Tetzlaff: “Bei der Hochzeit hab ich dir gesagt, dass ich dich liebe. Das giltet jetzt für die nächsten dreißig Jahre.”
4. Auf Gleichberechtigung achten.
   Dazu gehört einerseits ein gleichberechtigtes Geben und Nehmen. Eine Beziehung, in der einer nur gibt oder einer nur nimmt, ist meist zum Scheitern verurteilt. Die Frau, die arbeitet und lange Jahre das Studium ihres Partners finanziert, wird oft am Ende verlassen. Warum? Weil der Mann unbewusst spürt, dass er soviel bekommen hat, dass er das nie wiedergutmachen kann – und lieber in eine unbelastete Beziehung flüchtet.
   Der sprichwörtliche Streitpunkt, wer den Mülleimer runterbringt, ist ja kein sachlicher. Es geht dabei mehr um die Anerkennung des Mannes, was seine Partnerin im Haushalt schon alles macht.
   Gleichberechtigung zeigt sich aber auch bei den Finanzen. Wenn einem Partner das gemeinsam bewohnte Haus allein gehört, das mit der Arbeitsleistung beider abgezahlt wird, ist das ein Thema. Wenn beide getrennte Konten haben und keiner so recht weiß, was der andere verdient, zeigen sich hier die Grenzen der Gleichberechtigung und vielleicht auch das mangelnde Vertrauen.
   Ob Ihre Beziehung gleichberechtigt, finden Sie am besten mit Ihrem Partner heraus. Am besten in Form eines Zwiegesprächs, denn das Thema ist bei vielen Paaren konfliktbeladen. Hier eine Anleitung.
5. Nähe und Sexualität lebendig halten.
   “Overworked and underfucked” ist ein treffender Ausdruck für die Situation vieler Paare. Wenn der Mann viel arbeitet und die Frau Familie und Haushalt managt. Wenn beide arbeiten und abends um zwanzig Uhr nach Hause kommen.
   Nähe entsteht nicht auf Knopfdruck, weil man gerade mal eine halbe Stunde Zeit hat. Sexualität ist ein guter Gradmesser für die innere Bezogenheit der Partner zueinander. Wenn er nicht “kann” oder sie nicht “will”, sind das meist Signale über den Zustand der Beziehung.
   Wie hält man die Beziehung lebendig?
   So wie man ein Projekt am Laufen hält. Durch Engagement und Einsatz. Konkret: Paare brauchen Zeit zu zweit. Ohne Kinder, ohne Freunde, ohne Eltern. Das kann ein Abend in der Woche sein. Oder ein halber Tag am Wochenende. Zeit, wo Sie sich begegnen können – und möglichst etwas tun, was Ihnen beiden gut tut.
6. Beherzigen Sie die 5-zu-1-Regel.
   Der Paarforscher John Gottman hat etwas sehr Wichtiges herausgefunden, was glückliche Langzeitpaare anders machen als Paare, die sich trennten:

Glückliche Paare geben sich 5 mal mehr positive Botschaften (Fragen stellen, Zuwendung, Berührung, Bestätigung) als negative Botschaften (Ärger, Zurückweisung, Feindseligkeit, Mauern).
Das Verhältnis ist also nicht “Eins zu eins”. Das heißt, wenn Sie Ihren Partner verletzt oder verärgert haben, genügt eine positive Botschaft nicht. Sie brauchen fünf.
Mein Vorschlag: probieren Sie es aus. Nur für eine Woche. Und testen Sie, ob es einen Unterschied in Ihrer Beziehung macht und darin, wie Sie sich in Ihrer Beziehung fühlen.

7. Einen gemeinsamen Sinn für die Beziehung finden.
   Für die meisten Menschen sind das gemeinsame Kinder. Obwohl Kinder viel Geld kosten, endlose Mühen und Sorgen machen, ist das für die meisten Menschen so.Vielleicht weil Kinder einem deutlich machen, dass das Leben begrenzt ist. Dass wir dieses Leben verlassen werden – und in den Kindern etwas von uns bleibt. Kinder machen auch deutlich, dass das Leben ein unendlicher Strom ist und wir ein Teil davon sind – für eine begrenzte Zeit.
   Gemeinsam das Haus abzuzahlen oder dass beide ihre Karriere verfolgen, glaube ich, reicht nicht als Sinn für eine Beziehung. Das ist dann mehr ein gut funktionierendes Arbeitsteam.
   Einen gemeinsamen Sinn für die Beziehung finden ist die Antwort auf die Frage: “Warum sind gerade wir beide zusammen?”
   Wie nähert man sich dieser Antwort?
   Indem Sie Ihr Leben vom Ende betrachten und darauf schauen, was Sie mit Freude, Zufriedenheit und Stolz erfüllt, was Sie gemeinsam in Ihrer Beziehung und Ihrem gemeinsamen Leben geschaffen und ermöglicht haben.
   Das können Kinder sein. Das kann die gegenseitige Hilfe sein, das jeweilige Potenzial zu entwickeln. Das kann eine gemeinsam gelebte Spiritualität sein. Finden Sie Ihre Antworten.

PS: Wenn Sie ein Beziehungsproblem mit mir bearbeiten möchten, empfehle ich Ihnen mein neues Partner-Beziehungs-Seminar

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Sei es dass ein Paar ständig streitet, und der Mann deswegen lieber dringende Überstunden im Büro ableistet.

Oder dass seit der Geburt der Kinder die ganze Fürsorge deren Wohl gewidmet ist, und als Folge eines eingeschlafenen Sexuallebens das Paar mehr einer Wohngemeinschaft ähnelt. Und Mami und Papi ihre ganze Leidenschaft ökologischen oder schulischen Fragen widmen – anstatt die selbe Energie der Paarbeziehung zuzuführen.

Klassisch ist auch der erfolgreiche Manager 40plus mit Zweitwagen, Zweitwohnung und heimlicher Zweitfrau.

Frage ich diese Menschen nach ihrer Erklärung für diese Entwicklung, kommen meist die üblichen Antworten (auseinander gelebt, zu wenig Gemeinsamkeiten, stressiger Job). Bei denen, die das Nebeneinanderher-Leben bedauern und noch eine Portion Verbundenheit, Interesse oder Liebe da ist, empfehle ich, Zwiegespräche zu führen.

Da dabei immer wieder Unklarheiten auftauchen, will ich dazu in diesem Beitrag die wesentlichen Fragen beantworten.

Wann sind Zwiegespräche sinnvoll?

Zwiegespräche sind etwas ganz anderes als “normale” Gespräche. Sie brauchen Zeit, haben eine feste Struktur und sind vor allem in diesen Fällen sinnvoll:

• Wenn Sie als Paar sich immer wieder in fruchtlose Machtkämpfe verstricken.
  Sie kennen schon die Argumente des anderen – und sie wissen auch schon, was Sie sagen werden.

[youtube]http://de.youtube.com/watch?v=oramCz8WqzU[/youtube]

• Wenn Sie zu einem Thema unterschiedliche Auffassungen haben und eine gemeinsame Entscheidung brauchen.
  (Urlaubsziel, Finanzen, Kindererziehung etc.)
• Wenn Sie Ihre Beziehung vertiefen wollen.
  Wenn Ihre Kommunikation hauptsächlich der Alltagsorganisation dient und Sie gar nicht mehr wissen, was den anderen beschäftigt.
• Wenn Sie sich in der Beziehung v.a. als Rollenträger/in fühlen und selten als Mensch fühlen.
  Rollen wie Ernährer, Mädchen für alles, Sündenbock für alles, Dienstbotin etc.
• Wenn Sie sich nicht trauen, konflikthafte Themen anzusprechen.
  Konflikte sind normal. Bei einer schlechten Streitkultur werden notwendige Auseinandersetzungen aber eher gemieden, weil zumindest ein Partner glaubt, dass er ohnehin die schlechteren Karten hat.
• Wenn Sie Leichtigkeit, Lust und Spaß in der Beziehung vermissen.
  Nehmen die Pflichten überhand, wird das Leben mit der Zeit freudlos und langweilig. Das Beziehungsmodell “Wohngemeinschaft” zur Kinderaufzucht und Hypothekentilgung ist zwar über lange Zeit oft erstaunlich stabil – solange nicht einer außerhalb der Ehe entdeckt, dass er zu lange nur funktioniert hat und plötzlich lebendig wird.
• Wenn sexuelle Lustlosigkeit sich über lange Zeit hinzieht.
  Ich glaube nicht, dass der Grund dafür in unserer übersexualisierten Welt liegt oder dass die Medien schuld sind oder dass es die emanzipierten Frauen, die uns Männer unter Druck setzen …
  Vielmehr betrachte ich nicht-organisch bedingte Impotenz oder weibliche Lustlosigkeit meist nicht als das eigentliche Problem. Sondern für eine kreative – unbewusste – Lösung für einen Konflikt. Statt einem Nicht-Können ein Nicht-Mehr-Wollen. Also ein nicht angekündigter Streik. Und Streik ist die Waffe derer, die sich hilfloser fühlen (nicht sind). Deswegen sind Viagra und Co. auch nur ein Mittel, damit “er” (man) wieder funktioniert. Konkreter: Impotenz ist kein Viagra-Mangel auch wenn es hilft. So wie ja auch Kopfweh keinen Aspirinmangel anzeigt, auch wenn eine Tablette oft hilft.
  Mit Zwiegesprächen kann man nach einer Weile an den wahren Streikgrund rühren. Doch das braucht länger.
• Wenn sich das gemeinsame Leben deutlich ändert.
  Phasenübergänge sind immer kritische Zeiten. Das erste Kind, Krankheiten, Umzüge, älter werden, Auszug der Kinder, Pensionsgrenze. Wenn man nicht mehr weiter machen wie bisher, hilft es, miteinander über das Erlebte zu sprechen.

Wer kann Zwiegespräche führen?

In diesem Beitrag richte ich mich vor allem an Paare. Doch die Methode ist nicht auf Mann und Frau beschränkt. Ich habe Zwiegespräche schon in ganz unterschiedlichen Situationen empfohlen. Zum Beispiel für:

• Erwachsene mit den eigenen Eltern oder auch Schwiegereltern.
  Gerade in dieser Beziehung spielen ja oft die Themen Abgrenzung, Einmischen, Loslassen u.a. eine große Rolle, die schnell zu Grundsatzfragen aufgebauscht werden (“In meiner Generation”, “Früher galt …” “Wir meinen es nur gut”). Muss von jedem die andere Meinung vor allem abgewehrt werden, bleibt das gegenseitige Verständnis, warum der andere so handelt, auf der Strecke.
• Eltern mit heranwachsenden Kindern.
  Die Pubertät ist v.a. eine Zeit, wo unterschiedlichen Werte, Normen und Verhaltensweisen aufeinander prallen. Drohungen und Sanktionen greifen nicht mehr oder sind unangemessen. Was jetzt übrig bleibt, ist die Beziehung – und die gemeinsame Kommunikation. Da in der Pubertät Identitätsfragen und Trennungsthemen unbewusst mitschwingen, sind die Gefühle aller Beteiligten stark und hoch ambivalent. Zwiegespräche ermöglichen zuweilen den Weg zu einem gegenseitigen Verständnis bzw. Respekt, wenn man dasselbe entgegen gebracht bekommt.
• Führungskraft und Mitarbeiter
  Das braucht natürlich einen Vorgesetzten, der sich nicht hinter seiner hierarchisch übergeordneten Rolle verstecken muss. Und es braucht einen Mitarbeiter, der bereit ist, sein Feindbild (Idiot, Menschenschinder, Technokrat) mal eine Weile auf die Seite zu stellen, um vielleicht zu erkennen, dass sein Chef (seine Chefin) auch ein Mensch mit Gefühlen und Empfindlichkeiten ist.
• Mitarbeiter in einem Team.
  Zwiegespräche kann man auch verstehen als Mediationgespräch – ohne Mediator. Oder als Schlichtung ohne Schlichter. Die Funktion des Dritten und die dadurch oft eintretende Beruhigung oder Versachlichung der Parteien übernimmt bei Zwiegesprächen die feste Struktur und die Disziplin der Beteiligten, sich an diese Struktur zu halten.

Wie führt man ein Zwiegespräch?

Die Grundregeln sind einfach aber wirkungsvoll. Ich empfehle daher, sie strikt einzuhalten. Dass man Zwiegespräche “braucht”, ist ja ein Zeichen dafür, dass man das, was durch die Regeln bewirkt wird, so spontan im Gespräch nicht tun kann.

• Mindestens einmal in der Woche eine Stunde Zeit.
  Wer im Urlaub ist, kann es auch öfter tun. Aber die Regelmäßigkeit ist wichtig. Zu oft bringt auch nichts. In den Zeiten zwischen den Gesprächen wirkt das Gesagte und Gehörte nach.
• Einander gegenübersetzen.
  Nicht im Freien, nicht beim Spaziergang. All dies lenkt zu sehr ab und stört den intimen Raum.
• A spricht, B hört zu.
  Jeweils zehn Minuten spricht A und B hört zu. Nach zehn Minuten Wechsel. Dann spricht B und A hört zu. In einer Stunde kommt also jeder dreimal dran mit Sprechen und Zuhören.
  Sprechen heißt, von sich sprechen. Am besten als Antwort auf die selbstgestellte Frage: “Was mich zur Zeit stark beschäftigt.”
  A spricht darüber, wie er sich, den anderen, die Beziehung und sein Leben erlebt. A muss nicht die ganze Zeit sprechen. Das Schweigen und Spüren, was A im Schweigen erlebt (Unruhe, Unwohlsein, Druck, Ruhe, Orientierungslosigkeit) kann A äußern.B hört zu. B überlegt also nicht, was er darauf erwidern könnte. B denkt nicht darüber nach, was ihn zur Zeit stark beschäftigt. B ist beim anderen – und bei sich. B urteilt und wertet nach Möglichkeit nicht. B hat die innere Haltung eines Völkerkundlers, der die Ansichten und Gebräuche eines fremden Volkes kennenlernen will (“Ist ja interessant!”)
• Keine Fragen, keine Kommentare.
  Beides ist nicht erlaubt, auch keine nonverbalen Kommentare wie hörbares Ausatmen, Augenverdrehen, Kopfschütteln.
  Das ist überhaupt das Heilsame der Struktur der Zwiegespräche, das mir immer wieder berichtet wird. Jeder kann sprechen ohne unterbrochen, kritisiert, angegriffen zu werden. Und jeder darf zuhören, ohne gleich eine Meinung dazu haben zu müssen.
• Jeder spricht, worüber er/sie sprechen möchte.
  Zwiegespräche sind keine Beichte, haben keinen Offenbarungszwang. Jeder ist so offen, wie er sein möchte. Jeder ist frei in der Wahl seines Themas. Wenn A in seiner Sprechsequenz über Thema X spricht, muss B in seiner Sequenz nicht darauf antworten. Er kann es aber tun.
• Nach dem Zwiegespräch kein Nachkommentieren.
  Am besten, man trennt sich für eine Weile, lässt das Erlebte in sich wirken, schreibt etwas auf. Ein Zwiegespräch ist ein Spiegelbild der Beziehung. Offen, unfertig, voller Möglichkeiten – ein immerwährender Prozeß. Mit einem Ziel aber ohne ein Ende.

Wie kann man mit Hindernissen umgehen?

Aus meiner Praxis mit Klienten kommen häufig diese Fragen:

• Was tun, wenn einer Zwiegespräche will und der andere nicht?
  Es ist nützlich, die Widerstände zu untersuchen. Dabei helfen Rationalisierungen wenig weiter (“Ich rede nicht gern, ich mache lieber.” “Was soll uns dieses Psychgelaber bringen.”) Vielmehr müssen die dahinterliegenden Ängste gespürt und geäußert werden. Die beste Form dafür wäre – paradoxerweise – ein Zwiegespräch.
  Manchmal steht hinter einer Weigerung, zumal wenn keine bessere Alternative genannt wird, bereits die indirekt geäußerte Botschaft, nichts mehr investieren zu wollen. Das kann man ansprechen.
• Wir finden einfach keine Zeit für gemeinsame Zwiegespräche.
  Das ist eine Ausrede. Oder die besser klingende Aussage, dass einem alles andere wichtiger ist. (Wer etwas will, findet Wege. Wer etwas nicht will, findet Gründe.) Wenn Sie sich das Bein brechen würden, hätten Sie auch die Zeit, ins Krankenhaus zu gehen.
• Wir schaffen es nicht, die Zeiten einzuhalten.
  Das zeigt, wie schwer es Ihnen fällt, Grenzen zu respektieren und einzuhalten. Nehmen Sie einen Kurzzeitwecker dazu.
• Ich kann nicht nur zuhören und unterbreche dann meinen Partner.
  Hieraus können Sie ersehen, wie schwer es Ihnen fällt, andere Meinungen und Standpunkte stehen zu lassen und dass sie wenig inneren Raum für Verschiedenheit haben. Im Zwiegespräch können Sie lernen, dass Ihre Weltsicht nur eine von Milliarden anderer ist und Sie nicht Recht haben (müssen). Wenn es nicht anders geht: Halten Sie sich den Mund zu – um sich ganz auf’s Zuhören zu konzentrieren.
• Ich kann nicht offen sprechen, wenn mein Partner mich anschaut.
  Zwiegespräche können trotz der distanzierenden Struktur eine neue Nähe zwischen dem Paar ermöglichen. Manchmal, wenn man den Anderen vor allem als Projektionsfläche für eigene abgewehrte Gefühle braucht, kann der Anblick des Anderen – und dessen Reaktionen – für einen hinderlich sein. Probieren sie aus, sich Rücken an Rücken zu setzen.

Die Kommunikationsmethode der Zwiegespräche haben Michael Lukas Moeller mit seiner Frau Célia Maria Fatia entwickelt.

Seine bekanntesten Bücher sind: Die Wahrheit beginnt zu zweit / Die Liebe ist das Kind der Freiheit. Sonderausgabe

Diesen Beitrag können Sie sich hier als Podcast anhören oder auch hier herunterladen.

Und wie geht es Ihnen mit Ihrer Kommunikation?

Was halten Sie von Zwiegesprächen?
Als Paar? Mit Ihrem Chef? Ihren Mitarbeitern?
Welche Erfahrungen haben Sie schon mit Zwiegesprächen gemacht?
Gab es Hindernisse? Wie sind Sie damit umgegangen?
Welche Frage haben Sie zu der Methode?

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