Aber es hat auch Schattenseiten. Darüber sprach jetzt erstaunlich offen Bernadette Chirac, die Frau von Frankreichs Ex-Präsident Jacques Chirac in einem Interview mit PARIS MATCH.

Hier einige Beispiele aus dem Eheleben der beiden, das der Frau nehmend auf die Nerven geht:

• Er sei ein Mann, „der glaubt, dass der Platz einer Frau aufrecht stehend hinter dem Stuhl ist, um den Mann zu bedienen“,
• Ihr Mann verkrafte es nicht, wenn sie alleine ausgehe. Er frage sie dann, ob sie wisse, dass es ihre Aufgabe sei, sich um ihn zu kümmern.
• Und wenn er koche, sei es „grauenvoll“. „Er macht unglaublich viel Geschirr dreckig und meckert dann, wenn ich nicht schnell genug komme, um ihm zu helfen.“
• Gemeinsam Fernsehen sei gleichfalls schwer auszuhalten: „Er philosophiert dauernd herum und ich kann dann nicht mehr zuhören.”  Darüber hinaus sei er beim Hin- und Herschalten zwischen der Programmen „König“. Er wolle immer alles sehen, „was auf den anderen Kanälen gesagt wird.“
• Das Gassigehen mit dem neuen Hund bleibt jedenfalls an Madame Chirac hängen. “Wenn er raus muss, muss ich mich natürlich darum kümmern.”

Machos sind ähnlich wie Muttersöhne, Prinzen oder Cowboys Männer, die sich innerlich – manchmal auch äußerlich – nicht von ihrer Mutter gelöst haben.

In der Partnerschaft übertragen Sie dann – zimelich unbewusst – dieses Mutterbild und die entsprechenden Wünsche auf die Frau. Aber zu dem ganzen Arrangement gehören immer zwei Menschen. Das heißt, es hat auch etwas mit den Frauen zu tun, dass sie sich solche Männer aussuchen und dieses Macho-Verhalten tolerieren oder unterstützen.

Genaueres darüber kann man in meinem Buch nachlesen.

Haben Sie Erfahrungen mit Machos?
Wie gehen Sie damit um?

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Foto: © Paris Match

Viele junge Erwachsene leben noch immer im “Hotel Mama” und liegen ihren Eltern auf der Tasche. Keiner von ihnen hat jemals gearbeitet, gekocht, geputzt oder ist auf eigenen Beinen gestanden. Doch jetzt ist Schluss damit! Es wird Zeit, dass die Kinder endlich erwachsen werden und ihr Leben selbst in die Hand nehmen.

So beginnt der Ankündigungstext der Fernsehsehsendung “Schluss mit Hotel Mama” auf kabel eins. Das Konzept ist anderen Sendungen nachempfunden:

Die verzweifelten Eltern greifen zum letzten Mittel und werfen die Faulenzer und Drückeberger einfach aus dem Haus. Rund einen Monat lang müssen die “Kinder” versuchen, auf eigenen Füßen zu stehen.

In jeder Episode muss ein Nesthocker ohne Vorwarnung das bequeme Heim verlassen, hinaus in die weite Welt ohne freie Kost und Logis und ohne Zimmerservice – dafür mit vielen Herausforderungen. Im vollgepacktem Möbelwagen fährt der Nesthocker in eine leerstehende Wohnung, in der das neue Leben beginnen kann und Eigeninitiative gefragt ist: Einrichten, individuelle Ausgestaltung der Wohnung, Haushaltsarbeiten, Einkaufen und letzlich die Jobsuche.

Dennoch sind die zweifellos überforderten Neu-Mieter nicht völlig allein in ihrem neuen Schicksal. Der erfahrene Psychologe Michael Thiel wird ihn als Coach unterstützen und motivieren, ohne ihm die Verantwortung für das eigene Leben abzunehmen.

Der ehemalige Nesthocker kann am Ende entscheiden, ob er wieder zu seinen Eltern zurückziehen möchte oder ob er für sein eigenes Leben bereit ist.  Wenn die Eltern auch einverstanden sind, kann er wieder in sein gemütliches altes Leben zurückkehren – aber im besten Fall entscheidet er sich für Eigenständigkeit und wird endlich flügge – und erwachsen.

Hier ein Überblick über die gesendeten Folgen. Leider habe ich erst jetzt davon erfahren – und die Sendung wurde auch mittlerweile eingestellt.

In “Echtzeit”, einer Sendung der ARD wird ein anderes Paar gezeigt, dass noch zu Hause wohnt.

David ist 24 Jahre alt und lebt noch zu Hause. Eine eigene Wohnung ist für ihn kein Thema, kann er sich wegen der Studiengebühren auch nicht leisten. Auch seine Freundin Lara lebt noch zu Hause. Die beiden genießen die Vorteile von “Hotel Mama”, sind aber manchmal auch ganz schön genervt.

Sehen Sie selbst:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FnLx4I2ZIJA[/youtube]

Vor- und Nachteile der ersten eigenen Wohnung

Noch ein anderes Beispiel wurde im Fernsehen gezeigt: Die Nächte durchfeiern und Ratten als Haustiere halten — Das können sich Jasmin und Ana in ihrer eigenen Bude erlauben. Aber den eigenen Haushalt zu schmeißen kann auch ganz schön anstrengend sein. Nesthocker Frank genießt viel lieber das Hotel Mama. Wir haben die drei zu Hause besucht und mit ihnen über die Vor- und Nachteile der ersten eigenen Wohnung gesprochen.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lIre6ffwKkA[/youtube]

Meine Meinung:
Es sieht ja auf den ersten Blick meistens alles sehr nett aus. Die Eltern verstehen sich mit der Schwiegertochter oder dem Schwiegersohn. Man isst gemeinsam und treibt zusammen Sport. Von solch harmonischem Zusammenleben mag mancher träumen.

Deshalb möchte ich mich meiner psychologischen Sichtweise zurückhalten – die steht ja schlielich ausführlich in meinem Buch. Und möchte stattdessen lieber Ihre Meinung lesen.

Wie finden Sie die gezeigten Beispiele?
Wie wäre es, wenn das Ihr Sohn oder Ihre Tochter wäre?

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Bis in die 70er-Jahre waren sogar Fachleute überzeugt, daß im Grunde eine Mutter für die Erziehung der Kinder ausreicht.

Heute finden wir diese Haltung, die die Väter letztlich reduziert auf das Zeugen und Geldbeschaffen nur noch bei linken Feministinnen, rechten Patriarchen und im österreichischen Scheidungsrecht, das immer noch keine Möglichkeit der gemeinsamen Obsorge kennt (und widerspricht damit der UNO-Kinderrechtskonvention).

Gerade die Erfahrungen der Familientherapie waren es, die in den letzten Jahrzehnten sehr deutlich gmacht haben: Kinder brauchen  Mütter und Väter. So wie ein Kind erst aus der gemeinsamen Zeugung erst entsteht, braucht es zur Entwicklung zu einem reifen Menschen wiederum Vater und Mutter. Damit Töchter ganze Frauen und Söhne ganze Männer werden, brauchen sie nicht nur die Fürsorge der Mutter, sondern auch eine gute Beziehung zum Vater.

Diese Einsichten sind inzwischen auch durch empirische Studien untermauert. Die therapeutische Praxis zeigt, daß etwa 85% der Kinder mit gröberen Störungen Kinder sind, die entweder keinen Vater haben, oder einen Vater haben, der in der Familie keine Rolle spielt. Eine deutsche Langzeitstudie hat ergeben, daß 70% der straffälligen Jugendlichen ohne ihren Vater aufgewachsen sind. Das amerikanische Justizministerium kommt in einer Untersuchung zum Schluß, daß in der Frage, ob ein Kind Gefahr läuft, eine kriminelle Zukunft zu haben, die Anwesenheit oder Abwesenheit des Vaters die ein entscheidende Rolle spielt. Jungen, die keinen Vater haben, sind statistisch unfallgefährdeter und auch die Todesgefahr ist bei männlichen Jugendlichen viel größer, wenn sie nicht mit dem Vater aufwachsen. (…)

Das heutige Familiensystem

Das System der heutigen „Durchschnittsfamilie” schaut ungefähr so aus: Etwas abseits steht der Vater, der dort gar nicht so glücklich aussieht. Er spürt den Abstand und würde gerne näher bei seiner Familie stehen. Er fühlt sich fast abgeschnitten von etwas, das ihm doch sehr wichtig ist.

Auf der anderen Seite steht die Mutter mit den Kindern. Sie spürt, wie wichtig sie für die Kinder ist und schöpft daraus durchaus das Gefühl der Bedeutsamkeit. Gleichzeitig spürt sie aber auch, daß neben ihr etwas fehlt, daß eine stärkere Unterstützung durch den Partner ihr gut tun würde.

Neben der Mutter steht vielleicht ein Sohn, der hier einen sehr unruhigen Platz hat. Er merkt, wie nah er bei der Mutter steht, daß er sich eigentlich von ihr lösen müßte, daß er eigentlich auf die Seite des Vaters gehört und doch nicht wegkommt. Es sind manchmal verzweifelte Bemühungen. Neben ihm steht vielleicht noch eine Tochter, die sich zwar grundsätzlich auf der Seite der Mutter gut aufgehoben fühlt, trotzdem aber immer wieder zum Vater blickt und sich sehnt nach seiner Anerkennung. (…)

Das männliche Ufer

Der kleine Junge merkt, daß er etwas anderes ist als die Mutter und braucht den Vater als das männliche Gegenüber, als Vorbild und männliches Identifikationsobjekt. Fehlt dieses, weiß er zwar, daß er da weg muß, daß er nicht werden darf wie die Mutter, aber er weiß nicht wie und wohin. Fehlt das männliche Ufer vor Augen, werden die Abstoßbewegungen vom weiblichen Ufer immer radikaler und hilfloser. Die Söhne können nicht durch ihre Mütter lernen, was es heißt, Mann zu sein!

Auf dem Weg zum Mannsein brauchen sie Männer, an erster Stelle natürlich den Vater, es können aber auch andere ältere Männer sein. Durch die Mutter weiß der Junge nur, was eine Frau möchte, ein eigenes Männerbild kann sie ihm von Natur aus nicht vermitteln. Tut er, was sie wünscht, bleibt er an ihr orientiert und kann sich nicht lösen. Fehlt ihm die Orientierung an einem greifbaren Mann, wird er alles mögliche machen, auch viel Blödsinn, um nur ja anders als die Mutter und damit krampfhaft Mann zu sein.  (…)

Umgang mit Kraft

Söhne müssen das Mannsein von Männern lernen und dazu gehört auch der Umgang mit ihrer Kraft und Aggression. Diese sind schon körperlich bedingt ein natürlicher Bestandteil des Mannseins und ich möchte davor warnen, Aggression vorschnell mit Gewalt gleichzusetzen.

Untersuchungen haben gezeigt, daß die Frage, ob Jugendliche später gewalttätig werden,wesentlich davon abhängt, ob sie schon in frühen Jahren gelernt haben, mit ihrer Kraft umzugehen. Und das ist nun wirklich die Aufgabe der Väter, den Söhnen das Streiten beizubringen. Sie müssen lernen zu kämpfen und dabei gleichzeitig Grenzen einzuhalten, zu kämpfen, ohne jemand zu verletzen. Sie dürfen ihre Kraft nicht unterdrücken, aber sie müssen
lernen, mit ihr gut umzugehen. Da mag es aus Sicht der Mütter schon manchmal rauh zugehen,aber die Mütter müssen ja nicht immer dabei sein.

Der gewalttätige Mann ist nämlich durchwegs jener, der es nicht gelernt hat, mit seiner Aggression und Kraft umzugehen. Gewalt und Brutalität sind gerade nicht Ausdruck männlicher Stärke. Vielmehr sind es innerlich schwache und unreife, manchmal auch hilflose und überforderte Männer, die zu körperlicher Gewalt greifen. (…)

Softies, Machos, Schürzenjäger

Muttersöhne können als erwachsene Männer verschiedene Ausprägungen haben. In einer etwas vereinfachten Typologie gibt es da einmal den Softie, den schüchternen Weichling, von dem man das Gefühl hat, er sei noch nie auf seinen beiden Füßen gestanden, er suche immer noch die Mutterbrust.

Ein Gegenstück ist der eher gewalttätige Macho, der viel Kraft aufwendet, um sich ständig gegen das mütterliche Übergewicht abzugrenzen. Nicht selten haben sie deshalb auch eine Abneigung gegenüber Frauen. Er ruht nicht in seinem Mannsein, sondern glaubt es ständig beweisen zu müssen. In jeder Schwäche sieht er die Gefahr, aus dem ‘Männlichen’ wieder herauszufallen.

Auch der Schürzenjäger ist im Grunde fixiert auf Mutters Schürze. Es sind jene, die hinter jeder Frau herjagen, weil sie eigentlich ihre Mutter suchen, sie natürlich nicht finden und auch nicht kapieren, daß man die eigene Mutter nicht heiraten kann. Müttersöhne sind grundsätzlich auf eine eher unreife Art auf Frauen fixiert und tun sich oft schwer, ein Frau wirklich als Partnerin zu nehmen.

Nicht die Schuld den Müttern

An dieser Stelle muß aber nochmals klar gesagt werden, daß es nicht angeht, nun die Schuld einfach den Müttern zuzuschieben. Wenn von Schuld geredet werden kann, ist es vor allem der fehlende Vater, der diese Symbiose ausgleichen hätte können. Noch besser wäre es vielleicht, gar nicht von Schuld zu reden, niemand zu verurteilen und aber trotzdem die Dinge klar zu sehen. Am wenigsten ‘schuld’ ist sicher das Kind selbst. (…)

Dieser Text stammt aus einem Vortrag von Markus Hofer. Ich finde ihn so gut, dass ich ihn hier in Auszügen einfach wiedergebe. Den ganzen Vortrag können Sie sich hier herunterladen und lesen.

Was ist Ihre Meinung zu diesen Ansichten?
Haben Sie ähnliche oder andere Erfahrungen?

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Fotos ©  Ein Buchleser, aufgenommen von Alicia Dieminger
fabienne-lerault, bellestock- Fotolia.com

“Was interessiert es mich, was Frauen wollen?” – dachte ich beim Lesen des Buchtitels. Andererseits: Suchen wir Männer nicht alle irgendwann eine Antwort auf die Frage, was Frauen wollen?

Roland Kopp-Wichmann liefert eine Antwort. Und schon im Untertitel des Buches wird klarer, worum es ihm geht: “Warum Männer sich ablösen müssen, um lieben zu können”

Damit spricht er ein Thema an, das auch mich selbst im Persönlichen und bei der Begleitung von Männern in Seminaren und Beratungen immer wieder beschäftigt: Partnerschaft gelingt aus der Freiheit heraus.

Oder wie es Michael Knorr im Paarseminar neulich benannte: “Du brauchst die Frau nicht, um Mann zu sein. Aber wenn Du Mann bist, suchst Du eine Frau.”

Roland Kopp-Wichmann beschreibt, wie Männern die Ablösung von ihren Eltern gelingen kann, um erwachsen zu werden. Er schildert, warum die meisten Frauen erwachsene Männer wollen – und warum manche gerade nicht. Und er bietet sogar einen Test für Männer an: “Wie erwachsen bin ich”.

Das Buch liest sich leicht und locker, wenn man mit der etwas psychologisierenden Sprache zurechtkommt. Für wen diese Neuland ist, der braucht sicher erst ein paar Seiten, um sich einzulesen.

An wen Roland Kopp-Wichmann das Buch richtet, ist mir nicht klar. Für jeden ist etwas dabei:

• Frauen – vor allem die, die mit Ihren Männern unzufrieden sind. Der Klappentext auf der Rückseite richtet sich an sie.
• Männer – die spüren, dass das nörgeln ihrer Frauen durchaus auch etwas mit ihnen zu tun hat. Die Übungen im Buch werden ihnen gut tun.
• Paare – die zusammenbleiben möchten und irgendwie nicht weiterkommen. Sie werden erkennen können, welche Dynamiken ihr Paarleben beeinflussen.

Das Buch gibt einen Überblick, reißt an, kann zum Nachdenken anregen und auf den Weg bringen. Ich vermute, es wird zumeist von unzufriedenen Frauen gekauft, die es dann ihren Männern “empfehlen”.

Die Männer, die sich davon auf den Weg bringen lassen, brauchen nach dem Lesen des Buches allerdings mehr: Begegnung und offenen Austausch unter Männern.

Männer, die daran arbeiten möchten, empfiehlt Thomas H. seine Veranstaltungen.

Bei den Eltern leben ist im Trend: 29 Prozent der 25-Jährigen wohnen noch bei Mama und Papa – deutlich mehr als früher. Vor allem die Männer sind Nesthocker.

2007 lebte noch fast die Hälfte (46 Prozent) aller Männer im Alter von 24 Jahren im Elternhaus, bei den Frauen in der Altersgruppe war es nicht einmal mehr ein Drittel (27 Prozent). Wie das Statistische Bundesamt weiter mitteilte, hatte gut jeder achte Mann im Alter von 30 Jahren (14 Prozent) den Absprung noch nicht geschafft. Und selbst mit 40 Jahren gab es vier Prozent Nesthocker.

Frauen ziehen früher aus.

Die Frauen werden früher flügge: Von den 22-Jährigen wohnte schon weniger als die Hälfte (42 Prozent) bei den Eltern. Mit 30 Jahren gehörten lediglich fünf Prozent und mit 40 Jahren nur noch ein Prozent der Frauen als “lediges Kind” dem elterlichen Haushalt an, wie die Statistiker aus dem Mikrozensus 2007 berichteten.

Langfristig gesehen verlassen die Kinder ihr Elternhaus immer später, notierten die Statistiker. Lebten 1972 erst 20 Prozent der 25-Jährigen im alten Bundesgebiet einschließlich West-Berlins bei den Eltern, stieg der Anteil auf 29 Prozent 2007. Als einen Grund führte das Bundesamt die langen Ausbildungszeiten an.

Meldung von www.heute.de

Meine Meinung: diese These mit den langen Ausbildungszeiten lese ich immer wieder. In Einzelfällen mag das ja zutreffen. Aber ich halte die Begründung für eine Rationalisierung.

Rationalisierung ist ein psychischer Abwehrmechanismus, den man gut so definieren kann: Man nennt einen guten Grund statt des richtigen.

Denn wieso ziehen denn junge Frauen früher aus als die Männer?

Ich denke, dass es auch oft mit der Vermeidung der Ablösung zwischen Müttern und erwachsenen Söhnen zu tun hat. Wer mehr dazu lesen will, findet entsprechende Kapitel in meinem Buch.

Oder was glauben Sie, was dahintersteckt?
Schreiben Sie hier Ihre Meinung.

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Es ist soweit! Mein erstes Buch ist raus und schon in Ihrer Buchhandlung oder bei Amazon vorbestellbar.

Worum geht es in dem Buch?

Der Klappentext verrät:
“Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Haben Sie als Partnerin oft das Gefühl,mit einem verwöhnten Prinzen statt mit einem Mann zusammen zu sein? Hält er auffällig oft Kontakt zu seiner Mutter? Hat die Mutter einen Schlüssel zur Wohnung?

Die mangelnde Ablösung des Mannes von seinen Eltern zeigt sich oft in Kleinigkeiten. Hat der dem Lebensalter nach erwachsene Mann diese Ablösung nicht vollzogen, kann das die Paarbeziehung empfindlich stören.

Der Autor erläutert die psychologischen Hintergründe dieser Ablösungsproblematik und lädt Mann und Frau in humorvoller und teilweise provozierender Weise dazu ein, mutig Neues auszuprobieren: damit er endlich erwachsen fühlen und lieben kann.”

Das Buch hat mehrere Zielgruppen und Verwendungsmöglichkeiten. Es ist:

• Ein Buch für Männer
  Denn die erfahren, warum Mann-Sein oder Mann-Werden gar nicht so einfach ist. Weil eben dazu die Ablösung von der eigenen Mutter, zuweilen auch dem Vater oder beiden, so wichtig ist für das Erwachsenwerden.
• Ein Buch für Frauen
  Was Sie bisher an Ihrem Partner immer wieder gestört oder zur Weißglut gebracht hat, werden Sie vermutlich nach der Lektüre besser verstehen. Die verschiedenen Rollen des unerwachsenen Mannes – Muttersohn, Prinz, Held, Casanova – werden auf dem Hintergrund der nicht geglückten Ablösung zwar nicht entschuldbar aber verständlich.
  Sie erfahren auch einiges darüber, warum Sie sich ausgerechnet in so einen Mann verliebt haben.
• Ein Buch für Paare
  Es geht nicht um Schuldzuweisungen, sondern um Möglichkeiten der Veränderung. Dazu müssen beide aber erst einmal erkennen, was ihr jeweiliger Beitrag zu dem Problem ist. Dazu gibt es in dem Buch einige Empfehlungen, was Paare tun können, um nach Jahren nicht nur als Familienteam oder Wohngemeinschaft zu funktionieren, sondern sich auch wieder als Paar zu erleben.
• Ein Arbeitsbuch
  Das Buch soll Sie befähigen, etwas Entscheidendes in Ihrem Leben zu verändern. Dazu gehört erst einmal eine Diagnose. Deshalb gibt es in dem Buch einen Test zur geglückten oder noch nicht vollzogenen Ablösung. Einen Test für Männer. Einen Test für Frauen.
  Außerdem gibt es eine Reihe von sehr intensiven Übungen, die Sie in Kontakt bringen können mit Ihren Gefühlen zu dem Thema. Denn ohne emotionale Beteiligung verändert man nichts Grundlegendes.
• Ein unterhaltsames Buch
  Ich wollte kein Fachbuch schreiben. Sondern ein Buch, das einerseits in die Tiefe geht und wo man sich wiederfindet – und dass man andererseits aber auch gern liest, weil es flüssig und unterhaltsam geschrieben ist.

Am meisten wünsche ich mir, dass Sie das Buch in einem Rutsch lesen und es hinterher einem anderen Menschen (Ihrem Partner, einem Freund oder Freundin, Ihrem Vater o. a.) in die Hand drücken mit den Worten: “Musst du unbedingt lesen!”

Das Buch hat 200 Seiten und kostet 16,80 Euro. Vorbestellen können Sie es in jeder Buchhandlung oder hier bei Amazon.

Demnächst werde ich noch ein bisschen mehr über den Inhalt verraten.