ich habe dein Buch direkt im Anschluß an unser Seminar gelesen. Für mich haben sich sehr viele hilfreiche Erkenntnisse gezeigt!

Ich führe seit 2,5 Jahren eine Beziehung mit einem klassischen “Muttersöhnchen” und war kurz davor diese zu beenden – weil ich keine Lösung gesehen habe.

Jetzt kann ich einem gemeinsamen Weg wieder etwas beruhigter entgegensehen. Nach der Lektüre des Buches bin ich vorbereitet auf viele notwendige Gespräche mit ihm.

Bei Vatersöhnen kommt es darauf an, ob und wie sich der Sohn vom Vater lösen konnte. Die Ablösung ist ein aktiver Prozess des Mannes, es geht nicht über das Loslassen des Vaters. Wenn der Vater den sohn schwer loslassen kann, muss der Sohn den Konflikt wagen und sich manchmal auch “losreißen”. Das ist schwierig und wird deshalb oft unterlassen mit der Begründung, dass der Vater so dominant sei. Doch die Dominanz des Mächtigen entsteht durch das Dulden und Zulassen des “Ohnmächtigen”. Mit den Mutter-Töchtern ist es natürlich dasselbe. Hier spielen oft Schuldgefühle eine wichtige Rolle.

Danke für Ihren Kommentar..

ich habe dieses Buch noch nicht gelesen, aber ich möchte Sie um etwas bitten. Im Laufe meiner Beziehungen habe ich einiges gelernt, und es gibt ein paar Dinge, die vllt. Futter für eins ihrer nächsten Bücher sein könnten.
Zuerst einmal wäre es vielleicht hilfreich, genau so ein Buch auch über Frauen zu schreiben. Denn es gibt leider auch genügend Frauen, die nicht erwachsen werden, weil der Abnabelungsprozess völlig daneben ging.
Und die zweite spannende Sache, worüber ich noch nirgends lesen konnte wäre, aufzuklären, wie es so mit Männern in einer Beziehung läuft, die absolute Vater-Söhne sind! Es gibt soviele dominante Väter, man glaubt es kaum, die ihre Söhne nicht aus ihren “Fängen” lassen. Vor allem, wenn die eigene Beziehung zur Mutter/Frau gestört ist!!
Und genauso viele Mutter-Töchter gibt es, die immer vor den bösen Männern warnen.
Lieben Gruss!
P.S. ich bin 33

Deshalb empfehle ich – manchmal – den Kontakt mit einer möglichen Aussprache über all das Ungesagte. Das klappt in der Regel selten. Von den Eltern hört man man meist nur Leugnungen, Rechtfertigungen oder Schuldgefühle. Das bringt nichts. Aber der Versuch des Kontakts ist für den Betreffenden wichtig.

Danach muss man sich immer noch innerlich ablösen. Dabei kann ein Kontaktabbruch hilfreich sein, wie Sie das ja auch überzeugend schildern. Aber dann braucht es ein innerliches Ablösen und ein Verarbeiten all der damit verbundenen Gefühle.

Ich hoffe, ich konnte das jetzt klarer darstellen.
Herzlichen Dank für Ihre Nachfrage.

Ihr Buch hat mich wirklich zum Nachdenken gebracht. Auch wenn einige Erkenntnisse unangenehm waren, waren die Erklärungen für mich doch schlüssig und nachvollziehbar dargestellt.

Bei einem Punkt hakt es allerdings – aus meiner Sicht hat dies mit der nicht immer zielführenden Vereinfachung mancher Sachverhalte zu tun: Es geht um die Aussöhnung mit dem Vater. Sie empfehlen dazu den Kontakt mit dem Vater.

In Ihrem Buch beschreiben Sie dies als “schwieriges Thema” und erläutern, wie oft Sie auf Widerstände Ihrer Klienten stoßen. Vor diesem Hintergrund traut man sich gar nicht, nach der Lektüre Ihres Buchs sich eben doch immer noch gegen einen Kontakt mit dem Vater entscheiden zu wollen – dies könnte doch sofort als Unwille verstanden werden, sich dem notwendigen Schmerz der Annäherung stellen zu wollen. Man muss daher befürchten, dass einem nicht geglaubt wird.

Ich finde aber, dass es Fälle geben kann, wo man(n) besser damit lebt, keinen Kontakt mehr mit einem Elternteil zu haben. Dies bedeutet ja nicht, das man dem Vater für das Vergangene nicht verzeihen könnte. Es bedeutet auch nicht, deswegen für den Rest des Lebens in ständiger innerer Opposition gegen enen Elternteil durch die Gegend zu laufen und diesen inneren Konflikt z.B. im Berufsleben immer wieder zu inszenieren (was z.B. Thema eines anderes Buchs von Ihnen ist).

Wenn im Hier und Jetzt aber kein aufrichtiger Kontakt möglich ist und man ohne starke Selbstkontrolle wieder in negative Muster zu fallen droht (weil der Vater noch in diesen alten Mustern agiert und andere Menschen gerne darin verstrickt), sollte man meiner Meinung nach Abstand zu einer Kontaktaufnahme nehmen.

Ich selbst habe nach der Scheidung meiner Eltern ein Jahr bei meinem Vater gelebt-eines der schlimmsten Jahre meines Lebens. Danach habe ich mich jahrelang in unzähligen Streitgesprächen (erfolglos) mit ihm auseinandergesetzt, bis ich mich vor gut 10 Jahren zum völligen Kontaktabbruch entschloß.

Gerade durch den Kontaktabbruch bin ich “frei” geworden: die ständige innere Opposition hörte auf; ich konnte durch die Distanz vieles anders bewerten, auch zugunsten meines Vaters; Auseinandersetzungen mit Vaterfiguren wurden immer seltener, etc. Diesen Zustand hätte ich vermutlich nicht erreicht, wenn ich ihrem Rat gefolgt wäre.

Für einen solch komplexen Sachverhalt wie der Aussöhnung mit dem Vater hätte ich mir daher eine etwas differenziertere Darstellung gewünscht. Trotzdem halte ich Ihr Buch insgesamt für gelungen.

Viele Grüße

Georg

Danke für Ihren Kommentar.

auch meinen Glückwunsch zu diesem Buch.
Neugierig wie ich nun mal bin, hab ich in dem Buch blättern müssen als ich es auf dem Nachttisch meiner “Lebensabschnittsgesprächspartnerin” fand.
“Na Prima”, sagte ich mir als ich den “Arbeitstitel” erspäht habe – “wieder so ein pseudo-intellektuelles Machwerk” im Alice-Schwarzer Stil

Ich hab mich geirrt!
Sie schreiben was viele wissen (sollten), aber nicht wirklich wahrhaben wollen!
Für mich sind Sie mit diesem Buch der Mario Barth mit Niveau!

Ich für meinen Teil habe weder die Erfahrung einer Mutter machen dürfen (müssen?) noch habe ich erziehungstechnisch irgendwas mit meinem Vater aufzuarbeiten.
Ich lebe nur einmal, will in meinem leben Spaß, bin gegenüber Frauen auch gerne lustig, ja, teils “kindisch”…..
Aber, genau so erreiche ich mein Ziel.
Frauen wollen “belustigt” werden bzw. zum lachen gebracht werden, Frauen wollen den kindlichen “Mann” bemuttern – ist die “mutterliebe” groß genug gehts ab in die Kiste – fertig.
Die miesepetrigen “Blödmänner” werden ja zu Hause zur Umerziehung “gehalten”

just my 2 cents
Klaus

Viele Frauen beklagen, dass ihre Partner oft so gar nicht erwachsen wirken. Sie haben sich noch nicht abgelöst von Mutter und Vater, verhalten sich auffällig oft wie kleine Jungen, lassen sich bedienen wie Prinzen, scheuen Entscheidungen. Doch eine erwachsene Frau braucht einen ebenso erwachsenen, autonomen Mann als Partner, um sich in ihrer Beziehung wohlzufühlen. Der Autor, Diplom-Psychologe und Experte für Paartherapie, geht in seinem Ratgeber dem Thema “erwachsene Männer” nach. Wann ist ein Mann wirklich erwachsen, hat sich von der Herkunftsfamilie in gesunder Form gelöst? Warum wollen manche Männer gar nicht richtig erwachsen werden? Und wenn doch: Wie gelingt es, sich richtig und für alle positiv abzulösen von Kindheit und Eltern?

Ein Ratgeber mit vielen Fallbeispielen, sachlich und interessant geschrieben. Ein wichtiges Buch für Männer UND Frauen, die in einer gesunden, funktionierenden Partnerschaft leben wollen.

in Ihrem Buch sind wirklich interessante Ansätze. Mich interessiert folgendes: Was können Sie noch zu den übrigen Familienmitgliedern, wie Schwestern, Tanten, Onkel etc. bzgl. des Erwachsenwerdens hinzufügen – wenn diese eine wichtige Rolle in der Familie spielen? Gibt es dazu vielleicht einen Link? Vielen Dank P

Männer, die ernsthaft daran interessiert sind zu erfahren, wieso es bis jetzt vielleicht nicht so gut geklappt hat mit der Beziehung, könnten aus diesem Buch einiges mitnehmen. Ich habe allerdings so meine Zweifel, ob das funktioniert. Beziehungsratgeber werden nun mal meistens von Frauen gekauft – und dann nicht selten als “Waffe” eingesetzt im Beziehungskampf statt als Chance zur gemeinsamen Entwicklung …

Auf jeden Fall liefert Kopp-Wichmann wertvolle und wichtige Informationen und Impulse. Interessant fand ich vor allem die Bezüge auf John Gottmans Klassiker “Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe”. Wer sich darauf einlassen mag und kann, profitiert sicherlich, auch wenn ein Buch natürlich immer nur ein Anstoß sein kann, sich intensiver mit sich selbst zu beschäftigen. Dass die Lektüre den Therapeuten im Einzelfall nicht ersetzen kann, ist auch dem Autor klar, und er erhebt diesen Anspruch auch gar nicht.

Fazit: Wertvoll für Frauen UND Männer.