vielen Dank für Ihre Antwort.

Ich glaube daß der Titel sicherlich auch Männer der gesellschaftlichen Mitte anspricht, die sich mit der Materie noch nicht tiefer auseinandergesetzt haben, aber vielleicht gerade partnerschaftliche oder persönliche Schwierigkeiten erleben.
Ich werde Ihr Buch auf meine „to-read-Liste“ nehmen.

Freundliche Grüße,
Thomas Schmidt

interessant, dass Sie einen Mann haben, der mehr Schuhe hat als Sie. Das ist wirklich selten.
Zu Ihrem Schwiegermutter-Thema: Es ist wirklich, die Aufgabe des Sohnes, sich von seiner Mutter abzugrenzen bzw. von der Schwiegermutter, den Sohn loszulassen.

Wie äußert sich denn in Ihrem Fall die mangelnde Abgrenzung?

Danke für Ihren ausführlichen Kommentar.

eigentlich ging es ja bei vorliegendem Artikel nicht um Schuhe… Aber irgendwie scheint sich das Thema in den Kommentaren durchgesetzt zu haben. Und ich kann mich nicht erwehren, jetzt nicht auch meinen Senf dazu abzugeben, wo Sie auch noch so nett danach fragen…

Also, bei uns ist es so, dass mein Mann viel mehr Schuhe hat, als ich. Aber ich habe auch nicht gerade wenig. Und ich habe auch viel Freude dabei, mir ständig neue zu kaufen.
Ihre Auffassung, dass man sich in bestimmten Schuhen auf eine bestimmte Art fühlt, kann ich sehr gut teilen. Es ist für mich ein Unterschied, ob ich gerade super chique Highheels oder Sneekers oder FlipFlops trage… Auch die Art meines Ganges, Körperhaltung und wie ich mich bewege, ändert sich mit den Schuhen, die ich trage. Ich glaube jedoch, dass das bei Männern genauso ist wie bei Frauen, auch wenn die Unterschiedlichkeit der Schuhe nicht ganz so groß ist. Vielleicht reflektieren es Männer nur nicht so genau? Ich werde auf jeden Fall mal meinen Mann dazu befragen. Zumindest erlebe ich ihn anders, als Männer in dieser Hinsicht meist beschrieben werden. Er liebt Schuhe und ihm sind sie schon wichtig. Er pflegt sie auch viel mehr, als seine Kleidung.

Ich glaube auch, dass Frauen von anderen Frauen besonders angeschaut werden und das sicher auch noch eine Rolle (für Kleidung und Schuhauswahl) spielt. Ich glaube, Männer “begutachten” sich gegenseitig nicht so genau. Vielleicht können sie sich u.a. auch deshalb schneller entscheiden, was sie anziehen. (Sie müssen die “Begutachtung” und damit verbundene “Bewertung” nicht so fürchten).

Interessant finde ich auch die Anmerkung, welche Rolle Schuhe für Kinder in einem bestimmten Alter spielen. Als mein Neffe ca. 3 Jahre alt war, hat er mich begeistert und fasziniert auf meine spitzen HighHeels-Stiefel angesprochen. (Ich war verwundert, dass er diese überhaupt so wahrgenommen hat) Zudem liebte er es, die Schuhe seiner Mutter, Oma oder meine zu tragen. Inzwischen ist er 6 Jahre alt und das Interesse scheint sich aufgelöst zu haben. Ich kann mich erinnern, dass auch ich als Kind sehr gerne die Schuhe meiner Mutter anprobiert habe. Ich habe mich schon öfter gefragt, woran das liegt. Interessanter Gedanke mit den verschiedenen Rollen.

Das Schwiegermutter-Thema beschäftigt mich seit Jahren und ich erlebe immer wieder unterschwellige verletzende Kommentare von ihrer Seite, obwohl wir beide, mein Mann und ich, das bereits mit der Mutter (auf gute Weise) offen thematisiert haben. Ich bin noch zu keiner abschließenden Lösung dazu gekommen, da ich auch denke, dass das “Problem” eigentlich nur mein Mann lösen kann. Wenn er sich gelungen von seiner Mutter abgrenzen würde und ihr zugleich bzgl. ihrem Kontaktwunsch auf angemessene Weise entgegen kommen könnte, würde sich ihr Rivalisieren mit mir sicher auflösen. Ich arbeite für mich daran, meine Anteile an Verantwortung zu übernehmen, mich gelungen abzugrenzen und wo mir dies nicht gelingt, mich vor “Angriffen” innerlich zu schützen, damit sie mich nicht mehr so treffen. Zudem habe ich den Kontakt sehr reduziert. Das ist mein momentaner Weg dazu.

Viele Grüße
Natalia

Ihre Beobachtungen über Ihr Schuhverhalten deckt sich in einigem mit meinen Schlussfolgerungen. An meinen Kindern habe ich beobachtet, dass Schuhe für Kinder im Alter von zwei bis fünf eine viel größere Rolle spielen als andere Kleidungsstücke.

Ich vermute, dass Schuhe – bei Kindern wie bei Männern – identitätsschaffend und – stützend sind. Man fühlt sich in einer bestimmten Weise mit unterschiedlichen Schuhen. Dass die meisten Frauen so viele Schuhe haben, hat vielleicht etwas damit zu tun, dass sie gerne in andere Rollen schlüpfen. Sie beschreiben das ja sehr anschaulich. Männer legen ja meist wenig Wert auf Schuhe. Ich verstehe das so, dass viele Männer ja eher die Haltung haben “Ich bin wie ich bin – und so soll man mich auch nehmen.”

Aber das ist nur eine These aufgrund einiger Beobachtungen. Die Meinung anderer Frauen/Männer da zu würde mich interessieren.

Sie haben Recht, das Schwiegermutter-Thema ist weit verbreitet, weil es ein Kernproblem in der Entwicklung zum Erwachsen-Werden berührt: die Ablösung von den Eltern und wie viele Erwachsene dies zu vermeiden suchen.

Danke für Ihre engagierten Kommentare.

seit wann sind Männer denn keine rationalen Wesen? Habe ich da was falsch verstanden?

Auf diese Schuhdiskussion lasse ich mich nicht ein. Ich ignoriere das. Und ich werde jetzt auch nicht den Versuch wagen, zu erklären, was Generationen von Frauen vor mir auch nicht geschafft haben. Eine Sache, die Männer nie verstehen werden.

Die Schwiegermutter-Frage hat sich in meinem Fall durch Trennung erledigt. Der Mann hat sich nicht gekümmert und ich konnte mir diese Situation lebenslang nicht vorstellen.
Aber ich bin ja nicht hier hergekommen, um von mir zu berichten. Mich sprach das nur persönlich an, das Thema. Aus Erzählungen weiss ich aber auch, dass das ein sehr weit verbreitetes Problem ist. Die Beziehung zwischen Schwiegermüttern und -töchtern ist selten unbelastet. Und noch schwieriger wird es – so sagte man mir mehrfach – wenn Kinder im Spiel sind.

Es ist auf jeden Fall ein spannendes Thema.

Viele Grüße
Tina

Sie dürfen meine Formulierung gerne “adoptieren”.

Rational betrachtet versteht ein Mann auch nicht, wie eine Frau vor einem vollen Kleiderschrank stehen kann und nichts zum Anziehen findet oder wie man dreißig Paar Schuhe braucht. Solche Identitätsprägungen sitzen halt sehr tief.

Wenn die Mutter “ihren” Sohn nicht loslassen will und mit der Schwiegertochter rivalisiert, soll man das auf keinen Fall ignorieren. Wäre auch schwer, da es Sie ja meist sehr ärgert. Dass etliche Männer/Söhne sich da raushalten oder “ambivalent positionieren” (klasse Begriff, muss ich mir merken!) ist in der Tat ein großes Problem – für alle drei Beteiligten.

PS: Die Lösung dafür liegt beim Mann.

Zur Schwiegermutterfrage habe ich auch eine (ja, klar persönliche) Anmerkung: Es gibt auch Schwiegermütter, die ständig suggerieren, man könne ihr sowieso nicht das Wasser reichen und jeden zweiten Satz beginnen mit: “Also, ICH mache das ja immer so und so… ” Oder auch: “Mein Sohn mag/mag nicht/ etc…” oder: “Du könntest auch mal wieder was auf Deiner Terasse machen…”
Da frage ich mich doch, wie man sowas ernsthaft ignorieren soll/kann. Es ist schwierig, sich dieser Kampfansage zu entziehen. Noch schwieriger ist es, wenn der Sohn sich raushält oder ambivalent positioniert.

danke für Ihren Kommentar und Ihren Themenvorschlag.

Sie haben Glück: um dieses Thema wird es u.a. in dem Buch gehen. Den zweiten Teil der Frage kann ich schon mal kurz beantworten. Partnerinnen können und müssen auch nicht mit der Schwiegermutter konkurrieren. Manche Frauen wollen und tun das aber. Und tragen so ihren Teil zu einem gravierenden Problem in der Partnerschaft bei.