Sandra Heinzelmann ist Autorin, Business-Coach und Trainerin.

Sie hat das Buch Regie im eigenen Leben?! 7 Strategien für effektvolles Selbst-Coaching” herausgebracht. Das Buch wendet sich an Leserinnen und Leser, die sich für ihre eigene persönliche Entwicklung interessieren und engagieren. Es bietet Übungen und Werkzeuge an, um den “inneren Coach” zu aktivieren und/oder lebendig zu halten und um ein Leben in bewusster Eigenregie zu führen.

Gerade hat sie mein erstes Buch besprochen:

Die Quintessenz meiner Lektüre gleich zu Beginn: „Frauen wollen erwachsene Männer – Warum Männer sich ablösen müssen, um lieben zu können“ von Roland Kopp-Wichmann ist ein sehr wertvolles Buch.

Wenn die Männer (und auch Frauen), die es betrifft, sich auf die 195 Seiten einlassen, eröffnen sich viele Chancen: Chancen der Selbsterkenntnis durch die klaren Fallbeispiele, Chancen der achtsamen Innenschau durch Einladungen zu einem Test und Selbstbeobachtungsübungen sowie Chancen der Veränderung durch Wege aus dem bereits vorhandenen – oder beim Lesen bewusst werdenden – Leiden. Mangelnde Abnabelung von der Mutter beziehungsweise von den Eltern schafft Probleme: in der Beziehung zur Partnerin und in der Beziehung zu sich selbst. „Nur wer getrennt ist, kann sich vereinigen“ lautet sehr treffend auch ein Kapitel des Buches.

Gute Chancen – wenn oder besser falls die betreffenden Männer es lesen… Die Vermutung liegt nahe, dass vor allem viele Frauen dieses Buch interessant finden, weil sie mit Männern zu tun haben oder hatten, die sich in der Rolle des „unmännlichen“ und/oder „unerwachsenen“ Mannes einrichten. Auch die Frauen bekommen Antworten, denn es hat ja einen Grund, sich gerade einen solchen Mann auszusuchen. Roland Kopp-Wichmann bringt hier ebenfalls Licht ins Dunkel der oftmals unbewussten Partnerwahl. Dies ist ein wertvoller Randaspekt für die weiblichen Leserinnen, die bereit sind, auch ihr eigenes Verhalten zu hinterfragen.

Lesen Sie hier weiter …

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Es schreibt der Fachmann, um zu informieren und zu helfen. Endlich ein Autor, der „Old School“ ist, so sagt die Jugend. Auch dieser Autor verzichtet nicht auf Tests, liefert jedoch den Hinweis, dass die Tests wissenschaftlichen Ansprüchen keineswegs genügen und eine reine Orientierungshilfe sind.

Wer bereits einige Jahre Beziehung oder Ehe gelebt hat, versteht die Idee des Autors und seine Hinweise aus eventueller eigener Erfahrung. Männer können nach der Lektüre dieses Buches mit ihren Frauen entspannter zusammenleben. Frauen erkennen Verhaltensmuster und können angemessen reagieren.

Die Empfehlung an Frauen lautet: „Ändern Sie nicht Ihren Mann, sondern Ihr Verhalten.“

Wer den Autor kritisiert, weil er sachlich analysiert, dokumentiert sich selbst einen Mangel an Urteilskraft, den Kant als Dummheit postulierte. Ob die Thesen des Autors richtig sind, muss der Leser nicht bewerten, solange die Zusammenhänge in der Welt des Lesers plausibel sind.

Richtig oder falsch sind Bewertungen, die in der Welt der Psychologie keinen Platz finden. Wenn es gelingt, durch geänderte Wirklichkeitskonstruktion bessere Beziehungen zu leben, dann hat sich der Sinn dieses Buches vollständig erfüllt. Der Autor nennt und erklärt seine Denkmodelle, damit der Leser diese nachvollziehen kann.

Wann ist ein Mann erwachsen? Diese Frage beantwortet der Autor mit Weisheit. „Ein Mann ist erwachsen, wenn er eine intime, gleichberechtigte Beziehung zu einem anderen erwachsenen Menschen über längere Zeit aufrechterhalten und genießen kann und zudem einen angemessenen Kontakt zu seinen Eltern pflegen kann.

Die ganze Rezension lesen Sie hier …

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"500 Euro monatlich, wenn ich Mama verlasse?"

Wenn Mann nicht ohne Mama kann

Wenn Männer ein zu enges Verhältnis zur ihren Müttern haben, sind Konflikte in einer Partnerschaft vorprogrammiert. Diplom-Psychologe Roland Kopp-Wichmann über das Phänomen Muttersöhnchen.

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Das Buch ist seit Anfang Februar 2009 auf dem Markt und verkauft sich sehr gut.

Worum geht es darin?

Der Klappentext lautet:

Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Haben Sie als Partnerin oft das Gefühl, mit einem verwöhnten Prinzen statt mit einem Mann zusammen zu sein? Hält er auffällig oft Kontakt zu seiner Mutter? Hat die Mutter einen Schlüssel zur Wohnung?
Die mangelnde Ablösung des Mannes von seinen Eltern zeigt sich oft in Kleinigkeiten. Hat der dem Lebensalter nach erwachsene Mann diese Ablösung nicht vollzogen, kann das die Paarbeziehung empfindlich stören. Der Autor erläutert die psychologischen Hintergründe dieser Ablösungsproblematik und lädt Mann und Frau in humorvoller und teilweise provozierender Weise dazu ein, mutig Neues auszuprobieren: damit er endlich erwachsen fühlen und lieben kann.

Und hier das

Inhaltsverzeichnis:

Einleitung: Warum viele Männer in Beziehungen über die Nabelschnur stolpern

• Wann ist ein Mann erwachsen?
  Woran man nicht-erwachsene Männer erkennt
  Wie verhalten sich nicht-erwachsene Männer im Beruf und im Privatleben?
  Vier Typen nicht-erwachsener Männer
  Gibt es überhaupt erwachsene Männer?
• Warum wollen manche Männer nicht erwachsen werden?
  Warum die Ablösung von den Eltern so wichtig ist
  Möglichkeiten der Ablösung
  Wie der Ablösungsprozess gestört werden kann
  Nur wer getrennt ist, kann sich vereinigen
  Wie die Ablösung vermieden werden kann
  Das Ödipus-Thema als männliche Entwicklungsaufgabe
  Typische Familienkonstellationen
• Warum wollen die meisten Frauen erwachsene Männer?
  Um sich als Frau in einer Beziehung zu fühlen, braucht es einen Mann
  Warum manche Frauen einen unmännlichen Mann wählen
• Wege zur Ablösung – für Männer
  Ein Test für Männer: „Wie erwachsen bin ich?“
  Was heute Erwachsensein als Mann bedeutet
  Und wie soll ich das jetzt ändern?
  Experimente zur Ablösung – für Männer
  Experimente zur Identität – für Männer
  Wege zur Ablösung – für Frauen
• Ein Kapitel für beide
  Eine Krise ist keine Katastrophe
  Betrachten Sie Ihre Beziehung als Lernfeld
  Lernen Sie, konstruktiver zu streiten
  Jedes Paar braucht Qualitätszeit
• Und jetzt?

Kommentiertes Literaturverzeichnis
Links auf interessante Websites

Das Buch hat 200 Seiten, kostet 16,95 Euro und  ist in allen Buchhandlungen oder bei Amazon zu haben.

Falls Sie Interesse haben, für eine Zeitung, ein Magazin oder Ihren Blog über das Buch eine Rezension zu schreiben, mailen Sie mir. Ich schicke Ihnen dann ein Leseexemplar.

PS: Das Inhaltsverzeichnis sowie das Einleitungskapitel können Sie sich hier
kostenlos herunterladen.

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

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Ein Paar wohnt seit drei Jahren zusammen und streitet sich immer wieder über die unterschiedlichen Vorstellungen von Ordnung und Hygiene.
Der Mann lässt alles um sich herum stehen und liegen, manchmal legt er sogar seine gebrauchten Socken auf den Schreibtisch (!) seiner Partnerin oder entsorgt seine gebrauchten Wattestäbchen in der Toilette.
Die Frau vermutet eine Muttersohn-Problematik, denn ihr Partner ist erst mit 32 Jahren von zu Hause ausgezogen. Der Mann stört sich an den ständigen Vorwürfen seiner Partnerin. Er argumentiert, dass er sie ja nicht zwinge, ihm alles hinterherzuräumen. Sie solle sich einfach mit seinem Ordnungsverhalten abfinden.
Aber das will die Frau nicht.

Bevor Sie weiterlesen – was meinen Sie zu diesem Problem?

Vielleicht kennen Sie es ja aus eigener Erfahrung. Wie sind Sie damit umgegangen? Oder was würden Sie tun, wenn Ihr/e Partner/in sich so verhielte?

Nun die Antwort auf die Frage der Frau:
“Muss sie sich damit abfinden?

Wolfgang Schmidbauer fürchtet: ja.

Das Ordnungsverhalten von Menschen könne man kaum ändern. Es gäbe eben Setzkasten-Leute (alles hat seinen Platz) und Zwischenlager-Typen (erst ablegen, später aufräumen). Gefährlich seien Vorwürfe wie “Du weißt doch, wie mich deine Unordnung kränkt!”

Schmidbauers Vorschlag: Sie müsse manches aufräumen, wofür sie nicht zuständig sei und sich von ihrem Partner auf andere Weise dafür entschädigen lassen.

So sehr ich den Kollegen Schmidbauer schätze und seine Ansichten in den meisten anderen Fällen seiner Kolumne teile – hier finde ich das den falschen Rat.

Denn ich halte das für eine Verdrehung von Aktion und Reaktion. Aus meiner Sicht ist das eine typische Verhaltensweise eines Muttersohns und die Frau tut ihrem Partner und sich keinen Gefallen, wenn sie in die Rolle der verzeihenden Mutter schlüpft, die dann murrend doch aufräumt. Und sich dann anderweitig entschädigen lässt (Muttertag?).

Ich glaube  auch nicht, dass Ordnungsverhalten eine so stabile Persönlichkeitseigenschaft ist, dass man sie nicht ändern könne. Und vor allem glaube ich nicht, dass der Mann sich in anderen Kontexten auch so verhält. Zum Beispiel im Beruf.

• Angenommen, der Mann würde im Büro ein, zwei Mal seinen leeren Kaffeebecher auf den Schreibtisch des Chefs stellen.
• Oder er würde auf dem Firmenparkplatz mit seinem Auto häufig zwei Plätze blockieren.
• Oder dringende Kundenanfragen würde er liegen lassen mit der Begründung, dass er das später machen würde.

Wie gesagt, ich bezweifle, dass die meisten Männer, die sich zu Hause wie verwöhnte, schwer erziehbare Jugendliche aufführen dasselbe Verhalten auch im Beruf zeigen. Und die auf Ermahnungen des Chefs oder von Kollegen, ihr störendes Verhalten zu unterlassen, antworten würden, die anderen könnten sich doch einfach mit seinem Verhalten abfinden.

Und übrigens: auch bei einem Jugendlichen in der Pubertät würde ich nicht empfehlen, solches Verhalten zu tolerieren und dem Elternteil raten, sich daran zu gewöhnen. In seinem Zimmer kann ein Jugendlicher – auch wenn er schon 32 Jahre zählt – natürlich machen was er will. Aber in gemeinschaftlich genutzten Räumen, sei es das Büro oder die gemeinsame Wohnung, braucht es ein bestimmtes Maß an Kooperation und eine Vereinbarung auf verbindliche Regeln.

• Oder wie würde der Mann in obigem Beispiel reagieren, wenn seine Partnerin im gemeinsam genutzten Computer einen Teil seiner Dateien durcheinanderbringt und dies mit dem Hinweis erklärt, sie könne halt schlecht mit einem PC umgehen?

Das Aufräumbeispiel  illustriert anschaulich, was ich in meinem Buch das “Nabelschnur-Dilemma” nenne:

Click here to view the embedded video.

Aber was kann die Frau tun? Oder der Mann?

Das ist die spannende Frage, die ich hier zur Diskussion stellen möchte.

Was würden Sie als Partnerin dieses Manns tun?
Und wenn Sie selbst zu diesem Verhalten neigen – was würde Sie zu einer Veränderung veranlassen?

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Forever young.

Hugh Grant hat Angst vor dem Älterwerden,

schreibt ein Onlinemagazin.

Kurz vor seinem 50. Geburtstag habe er deswegen Alpträume und mache sich  grüblerische Gedanken über sein Alter.

Insbesonders habe er Angst, im Alter alleine zu bleiben und mit dem Ende seiner Karriere nichts mehr wert zu sein: “Fünfzig Jahre ist keine gute Zahl und wir haben doch alle manchmal, mitten in der Nacht, Angst vorm Älterwerden “, beschreibt der in seinen Filmen als romantischer Liebhaber in die Jahre gekommene Grant.

Einerseits ist es ja tröstlich zu lesen, dass andere Menschen – auch wenn sie gutaussehend, umschwärmt und ziemlich vermögend sind, mit denselben Nöten wie unsereins geplagt sind.

So verrät er:  “Um ehrlich zu sein, ich fühle mich nicht so alt. Ich denke immer, ich bin ziemlich jung und aufgeweckt, aber dann sehe ich Fotos von mir und denke, ‘Wer ist dieser alte Mann?’ und ich muss leider erkennen, dass ich doch nicht so jung bin wie ich dachte.”

Anscheinend wünschte sich Grant so alterslos zu bleiben, wie ich ihn auf dem Foto oben vor Jahren im Londoner Wachsfigurenkabinett ablichtete. Doch ist nun leider ein Kennzeichen des unerwachsenen Mannes, das er wie Peter Pan sich ein jugendliches Aussehen und damit einhergehend ein kindliches Gemüt bewahren will und irgendwann erschreckt erkennt, dass das Leben doch keine Ausnahme für ihn bereit hält.

Auch seine Angst, im Alter eventuell allein zu bleiben, beschreibt einen typischen Konflikt des nicht-abgelösten Mannes. Wie in seinen Filmen spielt Grant auch im Privatleben seine Lieblingsrolle des Frauenschwarms und notorischen Junggeselle.

An Verehrerinnen gabe es ja keine Mangel, aber unerwachsene Männer tun sich schwer mit einer Entscheidung für eine Frau. So trennte er sich nach drei Jahren „einvernehmlich“ von seiner Freundin Jemima Khan, mit der er drei Jahre zusammen war.

Auslöser war dem Vernehmen nach ein Streit in einem Restaurant am  Geburtstag seiner Freundin. Sie soll Witze über Grants „Bindungsangst“ gemacht haben. Daraufhin habe der Schauspieler erwidert, Khan habe sich „wie ein Diktator“ verhalten.

Hier zeigen sich – sofern man das per Ferndiagnose sagen kann – zwei wesentliche Probleme im Zusammenleben mit unerwachsenen Männern:

1. Sie vertragen keine Kritik.
   Dabei spielt es keine Rolle, ob die Kritik daneben ist oder wie in diesem Fall wohl einigermaßen berechtigt.
2. Sie erleben die Frau an ihrer Seite schnell als übermächtig.
   Das hat damit zu tun, dass sie unbewusst das Bild einer strengen und strafenden Mutter auf die Partnerin projizieren.

Die Artikelüberschrift ist natürlich reines Wunschdenken von mir. Denn die wenigsten nicht-abgelösten Männer lesen mein Buch. “Psychogelaber”, ist das häufig zu hörende wenig differenzierte Urteil über derlei Ratgeber. Obwohl – ich bekam etliche Zuschriften von betroffenen Männern, die sich bei mir bedankten und fanden, dass ihnen das Buch in vielem die Augen geöffnet habe.

Gelesen wird mein Buch ab er am meisten von den Partnerinnen solcher Männer. Also Frauen, die schon länger weniger mit einem Mann als einem Prinzen, Casanova, Macho oder – am schlimmsten – mit einem weiteren Kind zusammen zu sein.

Deshalb geht es im ersten Kapitel des Buches um die wichtige Frage:

Warum manche Männer über die zweite Nabelschnur stolpern.

Click here to view the embedded video.

Welche Beispiele kennen Sie?

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Hier will ich nicht nachstehen und gebe Ihnen hier ein paar Einkaufstipps für Ihren Partner oder Partnerin, die Sie bestimmt noch nicht kennen.

Wie wäre es mit einem T-Shirt?

Natürlich kein x-beliebiges, sondern ein individuelles, das zu dem Träger passt.

Am besten mit einem launigen Spruch, damit der Beschenkte merkt, dass Sie sich Gedanken über ihn gemacht haben.

Dieses T-Shirt können Sie  für nur 21,95 $ hier bestellen  …

Sie suchen lieber ein Geschenk mit Tieren?

Dann bietet sich ein Kalender an.

Aber wenn der Beschenkte schon alle möglichen Kalender mit Hunden, Katzen oder Pferden hat, wird es unter Umständen schwierig.

Doch mit diesem Kalender können Sie bestimmt überraschen und einen Freudentaumel auslösen, denn diese monatlichen Motive sind überraschend.

Es geht um Ziegen, die in Bäumen sitzen.

Ja wirklich. Ziegen in Bäumen.
Sie glauben nicht, dass es dafür einen Kalender gibt? Schauen Sie hier:

Allerdings kostet dieser Spezialkalender 28,60 $ aber dafür können Sie sicher sein, dass der oder die Beschenkte ihn garantiert noch nicht hat.

Hier können Sie ihn bestellen…

Wie?
Auch nicht das Richtige?

Dann habe ich nur noch eine Idee.
Und zwar ein Buch.

Aber ein nützliches Buch. Und das trotzdem gut zu lesen ist.
Mit anderen Worten – mein Buch.

Für wen ist es empfehlenswert?

Eine Leserin hat auf Amazon dazu geschrieben:

Empfehlenswert für alle, die

- Kinder (insbesondere Jungs) großziehen
- bestehende oder Ex-Partnerschaften analysieren möchten
- über sich selbst Hintergründe erfahren möchten
- zukünftig eigene Fehler im Umgang miteinander vermeiden möchten
- sich abnabeln möchten oder gerade dabei sind
- die einfach Lust haben, sich auch anderen Themen zu widmen und über den Tellerrand hinaus zu schauen.

Bereits jetzt habe ich das Buch schon 5 x weiterempfohlen – an Menschen, die mir wichtig sind.

Sie können das Buch in jeder Buchhandlung bekommen.

Falls es dort nicht vorrätig sein sollte, ist es eine schlechte Buchhandlung. Boykottieren Sie diese ab sofort – oder bestellen Sie meinetwegen dort das Buch.

Sie können das Buch auch bei Amazon bestellen. Dort ist es immer auf Lager und wird Ihnen kostenlos ins Haus geliefert. Hier der Bestell-Link …

Aber ich habe eine noch bessere Idee:

Sie bestellen das Buch bei mir.

Der Vorteil ist:

• Sie bekommen es mit einer Widmung von mir nach Ihren Wünschen.
• Sie bekommen es ebenso kostenlos.
• Und wenn Sie gleich drei bestellen, bekommen Sie mein 120-Seiten-Ebook “Beziehungstipps eines Paartherapeuten” im Wert von 9,90 Euro kostenlos dazu.

Aber Sie müssen sich beeilen!

Ich habe nur noch dreißig Autorenexemplare hier liegen.

Wenn die weg sind, sind sie weg.

Also, wenn Sie interessiert sind, bestellen Sie gleich!

Hier können Sie Ihre Widmung eintragen …

PS: Falls Sie das Buch schon haben und alle Ihre Freunde und Freundinnen auch schon oder Sie in einer glücklichen Partnerschaft leben und dafür keinen Ratgeber brauchen, kann ich Sie nur auf mein neues Buch vertrösten.

Es kommt Mitte Januar 2010 raus. Leider darf ich Ihnen noch nicht den Titel verraten. Aber es geht diesmal um Probleme im Beruf – und wie man die löst.

Aber das ist eher was für Weihnachten 2010.

Wenn Sie für dieses Weihnachtsfest noch etwas suchen:

Hier können Sie Ihre Widmung eintragen …

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Aber es hat auch Schattenseiten. Darüber sprach jetzt erstaunlich offen Bernadette Chirac, die Frau von Frankreichs Ex-Präsident Jacques Chirac in einem Interview mit PARIS MATCH.

Hier einige Beispiele aus dem Eheleben der beiden, das der Frau nehmend auf die Nerven geht:

• Er sei ein Mann, „der glaubt, dass der Platz einer Frau aufrecht stehend hinter dem Stuhl ist, um den Mann zu bedienen“,
• Ihr Mann verkrafte es nicht, wenn sie alleine ausgehe. Er frage sie dann, ob sie wisse, dass es ihre Aufgabe sei, sich um ihn zu kümmern.
• Und wenn er koche, sei es „grauenvoll“. „Er macht unglaublich viel Geschirr dreckig und meckert dann, wenn ich nicht schnell genug komme, um ihm zu helfen.“
• Gemeinsam Fernsehen sei gleichfalls schwer auszuhalten: „Er philosophiert dauernd herum und ich kann dann nicht mehr zuhören.”  Darüber hinaus sei er beim Hin- und Herschalten zwischen der Programmen „König“. Er wolle immer alles sehen, „was auf den anderen Kanälen gesagt wird.“
• Das Gassigehen mit dem neuen Hund bleibt jedenfalls an Madame Chirac hängen. “Wenn er raus muss, muss ich mich natürlich darum kümmern.”

Machos sind ähnlich wie Muttersöhne, Prinzen oder Cowboys Männer, die sich innerlich – manchmal auch äußerlich – nicht von ihrer Mutter gelöst haben.

In der Partnerschaft übertragen Sie dann – zimelich unbewusst – dieses Mutterbild und die entsprechenden Wünsche auf die Frau. Aber zu dem ganzen Arrangement gehören immer zwei Menschen. Das heißt, es hat auch etwas mit den Frauen zu tun, dass sie sich solche Männer aussuchen und dieses Macho-Verhalten tolerieren oder unterstützen.

Genaueres darüber kann man in meinem Buch nachlesen.

Haben Sie Erfahrungen mit Machos?
Wie gehen Sie damit um?

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Foto: © Paris Match

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Viele junge Erwachsene leben noch immer im “Hotel Mama” und liegen ihren Eltern auf der Tasche. Keiner von ihnen hat jemals gearbeitet, gekocht, geputzt oder ist auf eigenen Beinen gestanden. Doch jetzt ist Schluss damit! Es wird Zeit, dass die Kinder endlich erwachsen werden und ihr Leben selbst in die Hand nehmen.

So beginnt der Ankündigungstext der Fernsehsehsendung “Schluss mit Hotel Mama” auf kabel eins. Das Konzept ist anderen Sendungen nachempfunden:

Die verzweifelten Eltern greifen zum letzten Mittel und werfen die Faulenzer und Drückeberger einfach aus dem Haus. Rund einen Monat lang müssen die “Kinder” versuchen, auf eigenen Füßen zu stehen.

In jeder Episode muss ein Nesthocker ohne Vorwarnung das bequeme Heim verlassen, hinaus in die weite Welt ohne freie Kost und Logis und ohne Zimmerservice – dafür mit vielen Herausforderungen. Im vollgepacktem Möbelwagen fährt der Nesthocker in eine leerstehende Wohnung, in der das neue Leben beginnen kann und Eigeninitiative gefragt ist: Einrichten, individuelle Ausgestaltung der Wohnung, Haushaltsarbeiten, Einkaufen und letzlich die Jobsuche.

Dennoch sind die zweifellos überforderten Neu-Mieter nicht völlig allein in ihrem neuen Schicksal. Der erfahrene Psychologe Michael Thiel wird ihn als Coach unterstützen und motivieren, ohne ihm die Verantwortung für das eigene Leben abzunehmen.

Der ehemalige Nesthocker kann am Ende entscheiden, ob er wieder zu seinen Eltern zurückziehen möchte oder ob er für sein eigenes Leben bereit ist.  Wenn die Eltern auch einverstanden sind, kann er wieder in sein gemütliches altes Leben zurückkehren – aber im besten Fall entscheidet er sich für Eigenständigkeit und wird endlich flügge – und erwachsen.

Hier ein Überblick über die gesendeten Folgen. Leider habe ich erst jetzt davon erfahren – und die Sendung wurde auch mittlerweile eingestellt.

In “Echtzeit”, einer Sendung der ARD wird ein anderes Paar gezeigt, dass noch zu Hause wohnt.

David ist 24 Jahre alt und lebt noch zu Hause. Eine eigene Wohnung ist für ihn kein Thema, kann er sich wegen der Studiengebühren auch nicht leisten. Auch seine Freundin Lara lebt noch zu Hause. Die beiden genießen die Vorteile von “Hotel Mama”, sind aber manchmal auch ganz schön genervt.

Sehen Sie selbst:

Click here to view the embedded video.

Vor- und Nachteile der ersten eigenen Wohnung

Noch ein anderes Beispiel wurde im Fernsehen gezeigt: Die Nächte durchfeiern und Ratten als Haustiere halten — Das können sich Jasmin und Ana in ihrer eigenen Bude erlauben. Aber den eigenen Haushalt zu schmeißen kann auch ganz schön anstrengend sein. Nesthocker Frank genießt viel lieber das Hotel Mama. Wir haben die drei zu Hause besucht und mit ihnen über die Vor- und Nachteile der ersten eigenen Wohnung gesprochen.

Click here to view the embedded video.

Meine Meinung:
Es sieht ja auf den ersten Blick meistens alles sehr nett aus. Die Eltern verstehen sich mit der Schwiegertochter oder dem Schwiegersohn. Man isst gemeinsam und treibt zusammen Sport. Von solch harmonischem Zusammenleben mag mancher träumen.

Deshalb möchte ich mich meiner psychologischen Sichtweise zurückhalten – die steht ja schlielich ausführlich in meinem Buch. Und möchte stattdessen lieber Ihre Meinung lesen.

Wie finden Sie die gezeigten Beispiele?
Wie wäre es, wenn das Ihr Sohn oder Ihre Tochter wäre?

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Nun ist Aussterben ein natürlicher Vorgang, der zur Evolution gehört. Nach Schätzungen von Wissenschaftlern sind bisher ca. 500 Millionen Tierarten ausgestorben. Das sind über 99% aller Tierarten. Auch in der Wirtschaft gehört das Aussterben (Märklin, Rosenthal,Schiesser, Quimonda, Quelle, Opel)  zur  Selektion, wenn man es ganz darwinistisch betrachtet.

Doch es gibt eine Gattung, deren Verlust uns alle doch nachhaltiger trifft als der Verzicht auf den Rauchgrauen Flughund.

Der Lehrer ist eine aussterbende Gattung.

Also zumindest im Südwesten  Republik, meinem Standort. Wer selber Kinder im schulpflichtigen Alter hat, kennt die Misere. In Kindergärten ist das Personal fast ausschließlich weiblich. Aber auch an Grundschulen,  Realschulen und Gymnasien sind vierlerorts männliche Lehrer fast so selten zu treffen wie in Deutschland der Braunbär. Die Situationwird sich künftig noch verschärfen, denn mehr als zwei von drei Lehramtsstudenten im Südwesten sind Frauen. Hinzu kommt die wachsene Zahl alleinerziehender Frauen.

Die Folgen  dieser zunehmend männerlosen Kindheit sind fatal, warnen Psychotherapeuten und die Grünen im Stuttgarter Landtag:

• Jungen fehlen für ihre Entwicklung einer männlichen Identität oft gute männliche Vorbilder.
• Jungen orientieren sich demzufolge oft an unrealistisch überhöhten und gewaltbereiten Leitbildern aus Fernsehen und Computerspielen.
• Auch bei Mädchen verfestigt sich durch das Fehlen männlicher Lehrer die Vorstellung, dass erzieherische und soziale Aufgaben grundsätzlich Frauensache sei.

Was sind die Gründe für das “Aussterben” der Gattung des “gemeinen Lehrers”?

Wie bei den Tierarten spielen veränderte Umweltbedingungen und eine Einschränkung der notwendigen Nahrungsgrundlagen eine wesentliche Rolle. So sind Grundschullehrer im Vergleich zu Haupt- und Realschullehrern in der Besoldung stark benachteiligt.

Wichtiger für den Männermangel im Lehrerberuf ist jedoch die geringe gesellschaftliche Wertschätzung des Lehrerberufs und die oft überzogene Kritik an Lehrkräften.

Welche Gründe sehen Sie für das Verschwinden der Lehrer?

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Angeregt durch einen Artikel in der Stuttgarter Zeitung

Foto: © Howard Sandler,  Ralf Kraft – Fotolia.com

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