Ein Paar wohnt seit drei Jahren zusammen und streitet sich immer wieder über die unterschiedlichen Vorstellungen von Ordnung und Hygiene.
Der Mann lässt alles um sich herum stehen und liegen, manchmal legt er sogar seine gebrauchten Socken auf den Schreibtisch (!) seiner Partnerin oder entsorgt seine gebrauchten Wattestäbchen in der Toilette.
Die Frau vermutet eine Muttersohn-Problematik, denn ihr Partner ist erst mit 32 Jahren von zu Hause ausgezogen. Der Mann stört sich an den ständigen Vorwürfen seiner Partnerin. Er argumentiert, dass er sie ja nicht zwinge, ihm alles hinterherzuräumen. Sie solle sich einfach mit seinem Ordnungsverhalten abfinden.
Aber das will die Frau nicht.

Bevor Sie weiterlesen – was meinen Sie zu diesem Problem?

Vielleicht kennen Sie es ja aus eigener Erfahrung. Wie sind Sie damit umgegangen? Oder was würden Sie tun, wenn Ihr/e Partner/in sich so verhielte?

Nun die Antwort auf die Frage der Frau:
“Muss sie sich damit abfinden?

Wolfgang Schmidbauer fürchtet: ja.

Das Ordnungsverhalten von Menschen könne man kaum ändern. Es gäbe eben Setzkasten-Leute (alles hat seinen Platz) und Zwischenlager-Typen (erst ablegen, später aufräumen). Gefährlich seien Vorwürfe wie “Du weißt doch, wie mich deine Unordnung kränkt!”

Schmidbauers Vorschlag: Sie müsse manches aufräumen, wofür sie nicht zuständig sei und sich von ihrem Partner auf andere Weise dafür entschädigen lassen.

So sehr ich den Kollegen Schmidbauer schätze und seine Ansichten in den meisten anderen Fällen seiner Kolumne teile – hier finde ich das den falschen Rat.

Denn ich halte das für eine Verdrehung von Aktion und Reaktion. Aus meiner Sicht ist das eine typische Verhaltensweise eines Muttersohns und die Frau tut ihrem Partner und sich keinen Gefallen, wenn sie in die Rolle der verzeihenden Mutter schlüpft, die dann murrend doch aufräumt. Und sich dann anderweitig entschädigen lässt (Muttertag?).

Ich glaube  auch nicht, dass Ordnungsverhalten eine so stabile Persönlichkeitseigenschaft ist, dass man sie nicht ändern könne. Und vor allem glaube ich nicht, dass der Mann sich in anderen Kontexten auch so verhält. Zum Beispiel im Beruf.

• Angenommen, der Mann würde im Büro ein, zwei Mal seinen leeren Kaffeebecher auf den Schreibtisch des Chefs stellen.
• Oder er würde auf dem Firmenparkplatz mit seinem Auto häufig zwei Plätze blockieren.
• Oder dringende Kundenanfragen würde er liegen lassen mit der Begründung, dass er das später machen würde.

Wie gesagt, ich bezweifle, dass die meisten Männer, die sich zu Hause wie verwöhnte, schwer erziehbare Jugendliche aufführen dasselbe Verhalten auch im Beruf zeigen. Und die auf Ermahnungen des Chefs oder von Kollegen, ihr störendes Verhalten zu unterlassen, antworten würden, die anderen könnten sich doch einfach mit seinem Verhalten abfinden.

Und übrigens: auch bei einem Jugendlichen in der Pubertät würde ich nicht empfehlen, solches Verhalten zu tolerieren und dem Elternteil raten, sich daran zu gewöhnen. In seinem Zimmer kann ein Jugendlicher – auch wenn er schon 32 Jahre zählt – natürlich machen was er will. Aber in gemeinschaftlich genutzten Räumen, sei es das Büro oder die gemeinsame Wohnung, braucht es ein bestimmtes Maß an Kooperation und eine Vereinbarung auf verbindliche Regeln.

• Oder wie würde der Mann in obigem Beispiel reagieren, wenn seine Partnerin im gemeinsam genutzten Computer einen Teil seiner Dateien durcheinanderbringt und dies mit dem Hinweis erklärt, sie könne halt schlecht mit einem PC umgehen?

Das Aufräumbeispiel  illustriert anschaulich, was ich in meinem Buch das “Nabelschnur-Dilemma” nenne:

[youtube width="325" height="244"]http://www.youtube.com/watch?v=GoYv0zeRoLE[/youtube]

Aber was kann die Frau tun? Oder der Mann?

Das ist die spannende Frage, die ich hier zur Diskussion stellen möchte.

Was würden Sie als Partnerin dieses Manns tun?
Und wenn Sie selbst zu diesem Verhalten neigen – was würde Sie zu einer Veränderung veranlassen?

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Foto: © privat

Forever young.

Hugh Grant hat Angst vor dem Älterwerden,

schreibt ein Onlinemagazin.

Kurz vor seinem 50. Geburtstag habe er deswegen Alpträume und mache sich  grüblerische Gedanken über sein Alter.

Insbesonders habe er Angst, im Alter alleine zu bleiben und mit dem Ende seiner Karriere nichts mehr wert zu sein: “Fünfzig Jahre ist keine gute Zahl und wir haben doch alle manchmal, mitten in der Nacht, Angst vorm Älterwerden “, beschreibt der in seinen Filmen als romantischer Liebhaber in die Jahre gekommene Grant.

Einerseits ist es ja tröstlich zu lesen, dass andere Menschen – auch wenn sie gutaussehend, umschwärmt und ziemlich vermögend sind, mit denselben Nöten wie unsereins geplagt sind.

So verrät er:  “Um ehrlich zu sein, ich fühle mich nicht so alt. Ich denke immer, ich bin ziemlich jung und aufgeweckt, aber dann sehe ich Fotos von mir und denke, ‘Wer ist dieser alte Mann?’ und ich muss leider erkennen, dass ich doch nicht so jung bin wie ich dachte.”

Anscheinend wünschte sich Grant so alterslos zu bleiben, wie ich ihn auf dem Foto oben vor Jahren im Londoner Wachsfigurenkabinett ablichtete. Doch ist nun leider ein Kennzeichen des unerwachsenen Mannes, das er wie Peter Pan sich ein jugendliches Aussehen und damit einhergehend ein kindliches Gemüt bewahren will und irgendwann erschreckt erkennt, dass das Leben doch keine Ausnahme für ihn bereit hält.

Auch seine Angst, im Alter eventuell allein zu bleiben, beschreibt einen typischen Konflikt des nicht-abgelösten Mannes. Wie in seinen Filmen spielt Grant auch im Privatleben seine Lieblingsrolle des Frauenschwarms und notorischen Junggeselle.

An Verehrerinnen gabe es ja keine Mangel, aber unerwachsene Männer tun sich schwer mit einer Entscheidung für eine Frau. So trennte er sich nach drei Jahren „einvernehmlich“ von seiner Freundin Jemima Khan, mit der er drei Jahre zusammen war.

Auslöser war dem Vernehmen nach ein Streit in einem Restaurant am  Geburtstag seiner Freundin. Sie soll Witze über Grants „Bindungsangst“ gemacht haben. Daraufhin habe der Schauspieler erwidert, Khan habe sich „wie ein Diktator“ verhalten.

Hier zeigen sich – sofern man das per Ferndiagnose sagen kann – zwei wesentliche Probleme im Zusammenleben mit unerwachsenen Männern:

1. Sie vertragen keine Kritik.
   Dabei spielt es keine Rolle, ob die Kritik daneben ist oder wie in diesem Fall wohl einigermaßen berechtigt.
2. Sie erleben die Frau an ihrer Seite schnell als übermächtig.
   Das hat damit zu tun, dass sie unbewusst das Bild einer strengen und strafenden Mutter auf die Partnerin projizieren.

Die Artikelüberschrift ist natürlich reines Wunschdenken von mir. Denn die wenigsten nicht-abgelösten Männer lesen mein Buch. “Psychogelaber”, ist das häufig zu hörende wenig differenzierte Urteil über derlei Ratgeber. Obwohl – ich bekam etliche Zuschriften von betroffenen Männern, die sich bei mir bedankten und fanden, dass ihnen das Buch in vielem die Augen geöffnet habe.

Gelesen wird mein Buch ab er am meisten von den Partnerinnen solcher Männer. Also Frauen, die schon länger weniger mit einem Mann als einem Prinzen, Casanova, Macho oder – am schlimmsten – mit einem weiteren Kind zusammen zu sein.

Deshalb geht es im ersten Kapitel des Buches um die wichtige Frage:

Warum manche Männer über die zweite Nabelschnur stolpern.

[youtube width="325" height="244"]http://www.youtube.com/watch?v=GoYv0zeRoLE[/youtube]

Welche Beispiele kennen Sie?

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Foto: © Patrick Pirker – Fotolia.com

Aber es hat auch Schattenseiten. Darüber sprach jetzt erstaunlich offen Bernadette Chirac, die Frau von Frankreichs Ex-Präsident Jacques Chirac in einem Interview mit PARIS MATCH.

Hier einige Beispiele aus dem Eheleben der beiden, das der Frau nehmend auf die Nerven geht:

• Er sei ein Mann, „der glaubt, dass der Platz einer Frau aufrecht stehend hinter dem Stuhl ist, um den Mann zu bedienen“,
• Ihr Mann verkrafte es nicht, wenn sie alleine ausgehe. Er frage sie dann, ob sie wisse, dass es ihre Aufgabe sei, sich um ihn zu kümmern.
• Und wenn er koche, sei es „grauenvoll“. „Er macht unglaublich viel Geschirr dreckig und meckert dann, wenn ich nicht schnell genug komme, um ihm zu helfen.“
• Gemeinsam Fernsehen sei gleichfalls schwer auszuhalten: „Er philosophiert dauernd herum und ich kann dann nicht mehr zuhören.”  Darüber hinaus sei er beim Hin- und Herschalten zwischen der Programmen „König“. Er wolle immer alles sehen, „was auf den anderen Kanälen gesagt wird.“
• Das Gassigehen mit dem neuen Hund bleibt jedenfalls an Madame Chirac hängen. “Wenn er raus muss, muss ich mich natürlich darum kümmern.”

Machos sind ähnlich wie Muttersöhne, Prinzen oder Cowboys Männer, die sich innerlich – manchmal auch äußerlich – nicht von ihrer Mutter gelöst haben.

In der Partnerschaft übertragen Sie dann – zimelich unbewusst – dieses Mutterbild und die entsprechenden Wünsche auf die Frau. Aber zu dem ganzen Arrangement gehören immer zwei Menschen. Das heißt, es hat auch etwas mit den Frauen zu tun, dass sie sich solche Männer aussuchen und dieses Macho-Verhalten tolerieren oder unterstützen.

Genaueres darüber kann man in meinem Buch nachlesen.

Haben Sie Erfahrungen mit Machos?
Wie gehen Sie damit um?

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Foto: © Paris Match

Zum 2. Mal erscheint in der RHEIN-NECKAR-ZEITUNG ein Bericht über mein Buch:

Das Kind im Manne kann ganz niedlich sein. Wenn gestandene Kerle jungenhaft blödeln oder mit Leidenschaft die Modelleisenbahn des Sohnes in Betrieb nehmen, ist manche Frau bezaubert. Aber: Frauen wollen erwachsene Männer. Das behauptet zumindest der in Heidelberg praktizierende und in Dossenheim lebende Diplom-Psychologe Roland Kopp-Wichmann in seinem gerade erschienenen Buch.

Wo liegt das Problem?

Zum Erwachsenwerden gehört, dass man sich ablöst von den eigenen Eltern. Viele Menschen haben damit gewaltige Schwierigkeiten. Die Statistik zeigt, dass fast die Hälfte aller Männer im Alter von 24 Jahren im Elternhaus lebt. Bei den Frauen in der Altersgruppe ist es nicht einmal mehr ein Drittel. Im “Hotel Mama” ist es eben bequem für den jungen Mann. Aber auch Eltern können den erwachsenen Filius oft nur schwer loslassen. Die mangelnde Ablösung zeigt sich sogar im Beruf. Dort ist der unerwachsene Mann oft der nette Kumpel, der es allen recht machen will, aber nicht ernst genommen wird.

Was haben Männer davon, nicht erwachsen zu werden?

Es ist im Wesentlichen ein unbewusster Vorgang. Dem Mann fällt der Mangel meist gar nicht auf. Der Nutzen besteht darin, dass sie sich unbewusst auch als Erwachsene wie “Mamas besonderer Liebling” fühlen und so behandelt werden möchten.

Hier der vollständige Artikel

Der Mann sei in der Krise, tönt es immer lauter. Was steckt dahinter?

Interessante Antworten dazu gibt in einem Interview der Oberösterreichen Nachrichten die Berliner Journalistin Ines Kappert.

OÖN: Warum ist die Krise des Mannes ein Thema?

Kappert: Weil das Rollenverständnis im Umbruch ist. Gründe dafür sind, dass der Mann als Ernährer zunehmend zurückgedrängt wird, Frauen stärker ins Erwerbsleben eintreten und entsprechende Ansprüche reklamieren. Auch die ökonomische Situation für den durchschnittlichen Mann hat sich deutlich verschärft. Gerade in westlichen Industriegesellschaften sind gewisse Privilegien nur durch das Mann-Sein nicht mehr gegeben. Männer müssen Akzeptanz und Anerkennung heute deutlich härter erwirtschaften. Der Leistungsdruck hat zugenommen.
…

Wenn – wie oft behauptet wird – jede Krise eine Chance bietet, wo wäre die für den Mann?

Kappert: Es gäbe die Chance, sich von der Idee zu verabschieden, dass richtige Männlichkeit erst dann erlangt werden kann, wenn man überlegen ist. Das klassische Männlichkeitskonstrukt basiert ja darauf, dass man andere Positionen wie Frau-Sein, Schwul-Sein, Schwarz-Sein abwertet und darüber seine eigene Identität schafft. Das heißt, es ist ein hierarchisches Modell, kein dialogisches Modell. Das hierarchische Modell hat immer den Anspruch, dominant sein zu müssen und bringt einen enormen Leistungsdruck mit sich. Männer haben Privilegien, aber sie sind auch in diesem Leistungs-Korsett gefangen. Sie müssen einfach immer besser sein, wenn sie sich in ihrer Rolle wohlfühlen wollen. Die Chance liegt darin, dass man begreift, dass in der Gleichberechtigung oder im dialogischen Prinzip auch eine Entlastungsmöglichkeit steckt. Der Mann muss nicht immer besser sein.
…

OÖN: Gibt es sie schon, die „nicht besseren Männer“?

Kappert: Neue Väter sind Beispiele, wie sich das Prinzip Fürsorge in das Selbstverständnis von Männlichkeit integrieren lässt, ohne dass man deshalb als Memme deklariert wird. Das ist eine große Chance, weil sie den Zugang zu einer bestimmten emotionalen Welt ermöglicht. Den fehlenden Zugang zur Emotion, zum Gefühl beklagen diese Krisenszenarien ja massiv. Diese Männer sind abgeschnitten von ihren Gefühlen und kippen deshalb in die Depression.
…

OÖN: Dennoch: Man spricht von einer Krise der Eliten, und die männliche Monokultur in Führungsetagen ist offensichtlich…

Kappert: Sicher. Wobei ich glaube, dass mangelnde Selbstkritik Teil des Problems ist. Ich sehe keinen Ansatz, dass es diese Selbstkritik nunmehr gibt, die ja wieder eine Umgestaltung von Männlichkeitskonzeption in Gang setzen müsste.

OÖN: Wie würden Sie den Ausweg aus dem anmaßenden männlichen Denken beschildern?

Kappert: Selbstkritik – jenseits der Selbstzerstörung. Das Problem ist ja, dass das patriarchale Prinzip Männlichkeit keine Selbstkritik verträgt, weil es ein ganz starres Konstrukt ist. Wenn kritisiert wird, steht sofort die Identität in Frage. Deshalb wäre der Ausweg die Integration von Selbstkritik und Dialogfähigkeit.

Ines Kappert ist u.a. Meinungsredakteurin der »tageszeitung« (taz). Hier einige ihrer Veröffentlichungen.

PS: Interessanterweise kommt Frau Kappert zu ähnlichen Ursachen in ihrer Betrachtung der Männerkrise: unangemessene Hierarchie aufgrund eines partriarchalischen Beziehungsverständnisses, Gefühlsverdrängung und Kritikempfindlichkeit.

PS: Gerade entdecke ich auch noch diesen passenden Artikel auf SPIEGEL-Online

Was meinen Sie zur Krise des Mannes?

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Foto: fotolia.com

Themen waren:

• „Du, wir müssen mal über unsere Beziehung reden.“
  Männer und Frauen haben unterschiedliche Einstellung zur Beziehung
• Eins und eins ergibt sechs.
  Wie die Partner durch ihre Herkunftsfamilien beeinflusst werden.
• Paarbeziehung oder Wohngemeinschaft?
  Wie man mit Kindern ein Paar bleiben kann.
• Frauen wollen erwachsene Männer.
  Wenn Männer sich nicht von Mutti ablösen wollen.
• Hüten Sie sich vor den fünf apokalyptischen Reitern.
  Untrügliche Warnsignale in einer Beziehung.
• Die Regel 5 zu 1 – und was Männer für die Beziehung tun können.
  Zwei hilfreiche Tipps: einfach aber nicht leicht.
• Paare brauchen Qualitätszeit.
  Die Methode des Zwiegesprächs.
• Viele Tipps – und was jetzt?
  Eine Geschichte zum Schluss.

Den ersten Teil des Vortrags (ca. 30 Min. in leider nicht optimaler Qualität) können Sie sich hier anhören:

Und hier den zweiten Teil (44 Min.)

Wenn Sie auch an einem Vortrag oder Workshop mit mir zu einem Beziehungsthema interessiert sind, schreiben Sie mir bitte eine Mail.

Was meinen Sie zu dem Thema?

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

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Sie haben mein Buch gelesen, einiges erkannt und wollen wissen, was Sie jetzt tun können?

Die Ablösung von der eigenen Familie ist ein großes Thema für viele Menschen.

Andere dafür verantwortlich zu machen,  dass man sich nicht frei fühlt, sich eher ge-bunden als verbunden erlebt, hilft nicht weiter.

Wenn es in Ihrer Partnerschaft oder in Ihrem Beziehungsleben nicht mehr stimmt, hat das vermutlich auch etwas mit Ihnen zu tun.

Beziehungen funktionieren nicht nach logischen Gesetzen (Ursache-Wirkung). Deshalb führen Diskussionen, wer Schuld hat, meist ins Leere.

Beziehung ist keine Gerichtsverhandlung. Denn was wir in der Partnerschaft erleben, erhoffen und befürchten, hängt immer auch mit unserer Biographie und den in der Herkunftsfamilie erworbenen Beziehungsmustern und ungelösten Konflikten zusammen.

Solche Konflikte können sein:

• Die Schwierigkeit, sich in der Partnerschaft als gleichrangig zu erleben und sich statt dessen häufig überlegen oder unterlegen zu fühlen – und dementsprechend zu handeln. Macht- und Rivalitätskämpfe sind die Folge.
• Innerlich nicht abgelöst von den Eltern zu sein. Hier darf der Partner oder die Beziehung dann nicht den Vorrang haben. Oft trennt sich dann so ein Paar, obwohl eher eine Trennung aus der Tochter- oder Sohn-Rolle oder von falschen Vorstellungen über den Partner oder die Beziehung anstünde.
• Die eigene Geschwisterposition wird unbewusst in der Partnerschaft ausgelebt. So haben z.B. älteste Geschwister als Paar oft Machtkämpfe, weil jeder sich weigert, auch mal nachzugeben oder sich führen zu lassen.

In diesem 3-Tage-Seminar können Sie Ihren – meist unbewussten – Beitrag zu den Schwierigkeiten in Ihrer Beziehung klären.

Das Seminar ist ein tiefer, klärender, die persönliche Bezehungsfähigkeit fördernder und stärkender Prozess. Es bietet Ihnen die Chance, einmal in Ruhe effizient über sich selbst nachzudenken, um wesentliche private und vielleicht auch berufliche Themen zu klären.

Anlässe für dieses Seminar können sein:

• In Ihrer Beziehung kriselt es und Sie wollen herausfinden, woran das liegt
• Sie oder Ihr Partner hat eine Affäre und Sie wissen nicht, was Sie tun sollen.
• Sie geraten immer wieder an den “falschen” Partner”.
• Sie leben schon eine Weile mit Ihrem Partner und können sich nicht entscheiden, wie es weitergehen soll.
• Sie führen eine Fern- oder Wochenendbeziehung und sind damit nicht glücklich.
• Ihre Eltern oder Schwiegereltern mischen sich zu stark in Ihre Beziehung ein und Sie können sich nicht dagegen abgrenzen.
• Sie spüren, dass Sie mit der Richtung, die Ihr Leben in einem bestimmten Bereich nimmt, unzufrieden sind, wissen aber nicht, woran das liegt.
• Sie haben Probleme in der Sexualität.
• Ihre Beziehungen dauern nur sehr kurz und Sie wollen wissen, warum das so ist.
• Sie hatten noch nie oder schon lange keine Beziehung und wollen das ändern.
• Die Balance zwischen Beruf und Privatleben gelingt Ihnen schlecht.
• Sie haben in meinem Buch bestimmte Probleme bei sich erkannt und wollen die klären und lösen.
• Sie haben erkannt, dass Sie einen unerwachsenen Mann als Partner haben und wissen nicht, was Sie jetzt tun können.

Nach dem Seminar sind Sie kein anderer Mensch. Danach ist die Arbeit an sich selbst nicht vorbei. Aber Sie wissen genauer, wo Sie ansetzen und weitermachen können, um Ihre Ziele im Leben wirklich zu erreichen.

Methode:
Kurze Theoriebeiträge. Erfahrungsorientierte Übungen. Austausch in Kleingruppen. Einzelcoaching in der Gruppe. Verankerung neuer Sicht- und Verhaltensweisen durch Kooperation mit dem Unbewussten.

Wie bei all meinen Seminaren erhalten Sie wenig Bücherwissen oder Tipps zu den Themen. Vielmehr arbeiten Sie an Ihren eigenen, für Sie relevanten Anliegen. Dazu erhalten Sie schon vor Seminarbeginn Unterlagen. Während des Seminars arbeiten Sie auch an ganz konkreten Massnahmen zur Verwirklichung Ihrer Veränderung.

Durch die beschränkte Teilnehmerzahl (max. 6) ist gewährleistet, dass schnell eine sichere Atmosphäre der Vertrautheit entsteht. Zudem ist dadurch genug Zeit, um einzelne Situationen und Anliegen in Ruhe zu untersuchen und zu bearbeiten.

Durch den persönlichkeitsorientierten Charakter ist das Seminar sehr intensiv und fordert Ihren ganzen Einsatz.

Termine:
1. – 3. April 2009
8. – 10 Juni 2009

Arbeitszeiten:
1. Tag 11 Uhr bis 18 Uhr, 2. Tag 8.30 Uhr bis 17.45 Uhr, 3. Tag 8.30 Uhr bis 16 Uhr, jeweils mit Pausen.

Ort: Heidelberg

Teilnehmer:
nur Einzelpersonen, Paare sollten unterschiedliche Termine besuchen

Kosten:
€ 590 incl. Vorbereitungsaufgabe, TN-Unterlagen und einem Telefon-Coaching nach dem Seminar.

Intensitätsgarantie: max. sechs TeilnehmerInnen.

Zufriedenheitsgarantie: Wenn Sie nicht zufrieden sind, können Sie nach der Hälftes des Seminars (2. Tag 13 Uhr) abbrechen und bekommen Ihr Geld zurück.

Anmeldung:
Hier können Sie sich online anmelden.

Fotos: photocase.com und istock

Schon eine Idee, was Sie Ihrer Partnerin zum Valentinstag schenken wollen?

Wie? Sie halten nichts von dieser Marketingidee des Blumengewerbes? Und Sie “vergessen” auch regelmäßig den Hochzeitstag? Oder halten überhaupt nichts von rituellen Handlungen. Nun, dann ist dieser Beitrag nichts für Sie.

Wie der Valentinstag überhaupt entstand, wissen viele nicht.
Der Legende nach lebte der heilige Valentin im dritten Jahrhundert nach Christus im heutigen Italien. Sein Hobby war, dass er nicht nur Paare mit Blumen aus seinem Garten beschenkte, sondern auch   Verliebte nach christlicher Tradition traute – was gegen das Verbot des römischen Kaisers war. Deswegen wurde er auch am 14. Februar 269 in Rom hingerichtet.  Etwa 100 Jahre später wurde Valentin heilig gesprochen. (Die katholische Kirche hat es ja in solchen Sachen nicht eilig. Über die Aufnahem der Pius-Bruderschaft hätte man vielleicht auch mal etwas länger nachdenken sollen.)

Im Jahre 496 nach Christus, also 200 Jahre nach Valentins Tod, erklärte Papst Gelasius den 14. Februar zum “Valentinstag”. Vor allem in Großbritannien und Amerika hat der Valentinstag eine große Tradition. In England liebt man es, an diesem Tag anonyme Liebesbriefe zu versenden. In Amerika schicken sich Teenager geheime Grußkarten mit Liebesbotschaften. Wer die meisten dieser Botschaften erhält, gilt als der oder die “Begehrteste”. In Europa feiertman den Valentinstag erst seit etwa 1950.

Und was schenken Sie zum Valentinstag Ihrer Liebsten?

Wie wäre es mit meinem Buch?
Die Vorteile davon liegen auf der Hand:

• Es macht nicht dick (wie Pralinen).
• Ist dauerhaft (hält deutlich länger als Blumen).
• Ist originell (jedenfalls mehr als ne CD)
• Sorgt für Gesprächsstoff (garantiert!)
• Hat sie noch nicht (wie zum Beispiel eine Handtasche)
  
• Ist aber günstiger als ein Brillant (nur 16,95 Euro)

Ab nächster Woche ist es in Ihrer Buchhandlung zu haben, also noch rechtzeitig vor dem Valentinstag. Bestellen Sie es am besten heute noch vor. Vielleicht kriegt der Verlag ja aufgrund dieses Beitrags noch Lieferschwierigkeiten.

PS:

Wenn Sie eine Frau sind:
Natürlich können Sie das Buch auch IHM schenken. Aber Vorsicht. Seine erste Frage wird sein “Findest du denn, dass ich kein erwachsener Mann bin?”
Wenn Sie wissen, dass wenn Sie jetzt die Wahrheit sagen, der Valentinstag gelaufen ist, dann wissen Sie, dass das Buch wahrscheinlich wichtig wäre – aber Sie müssen es ihm ja nicht schenken. Sondern sie kaufen es für sich und lesen es selbst.

Wenn Sie ein Mann sind:
Das Buch ist natürlich für Männer viel schwieriger zu schenken oder zu lesen, weil es vor allem ein verbreitetes Problem von uns Männern beschreibt.
Also, zeigen Sie Größe und beweisen Sie, dass Sie ein Mann sind, der sich auch mit kritischen Themen auseinandersetzt. Und dass Sie an einer Verbesserung Ihrer Beziehung interessiert sind. (Besser, Sie schenken es ihr als umgekehrt!)

Doch wichtige Probleme ändern sich nicht, indem man sie aussitzt, sondern werden dann oft schlimmer. Mit Freunden reden ist manchmal hilfreich, oft trauen sich Menschen aber nicht, weil es ihnen peinlich ist, zuzugeben, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt.

Aus meiner Erfahrung als Paartherapeut weiß ich: Sie sind nicht das einzige Paar mit diesem Problem. Ganz viele ringen mit denselben Themen. Willkommen im Club!

Dieses Forum soll eine weitere Möglichkeit sein, sich über Beziehungsthemen auszutauschen, sich Rat und Unterstützung zu holen oder einfach mal seinen Frust loszuwerden.

Ich habe zu den Themen des Buchs ein Forum für Leserinnen und Leser dieses Blogs eröffnet. Und würde mich freuen, wenn Sie reinschauen und mitmachen.

Ich wünsche Ihnen viele gute Erfahrungen beim Schreiben und Austauschen mit anderen.

Hier geht’s zum Forum.

Warum haben wir überhaupt Affären?

Dazu gibt es viele Standpunkte. Aber einen, den ich sehr wichtig finde, ist, dass wir biologische Wesen sind. Der Hauptzweck der Evolution ist nun mal, dass die menschliche Rasse sich fortsetzt und das spielt bei der Sexualität sehr stark mit rein. Früher ging es hauptsächlich um Fortpflanzung, sowas wie Liebe war in den vergangenen Jahrhunderten längst nicht so wichtig. Auch heute gibt es ja noch Völker, wo drei oder vier Partner zusammen leben. Das ist dort ein funktionierendes Modell, nur im Westen existiert die Idee der Monogamie. Aber die ist nun mal eindeutig gegen unser kulturelles Erbe.

Ein anderer Punkt ist der, dass Liebe und Sexualität nicht unbedingt was miteinander zu tun haben. Es ist schön, wenn es in einer Beziehung zusammen kommt, aber auch wenn man jemanden liebt, richtet sich das sexuelle Interesse nicht automatisch nur auf diesen einen.

Gibt es Menschen, die anfälliger sind für Affären als andere?

Ja, da gibt es sehr große Unterschiede. Das hat vor allem mit der Risikobereitschaft eines Menschen zu tun. Eine Affäre bringt Konflikte mit sich – äußerlich und/oder innerlich. Man muss bereit sein, die vor seinem Partner zumindest eine Weile zu verheimlichen. Es muss einem liegen zu lügen und man muss die Affäre mit seinem inneren Gewissen vereinbaren und sie von sich abspalten können. Aber genau das können viele nicht. Diese Menschen quälen sich dann und werden schon allein aus Angst seltener Affären haben.

Aber die Anfälligkeit hat natürlich auch mit inneren Werten und moralischen Standards zu tun. Wobei hier viele eine Doppelmoral haben: Wenn ich meinen Partner betrüge, macht das nichts. Aber wenn er das macht, ist sofort Schluss. Doch diese Art zu denken ist menschlich.

Wann sollte man eine Affäre beichten und wann sie besser für sich behalten?

Es kommt immer auf die gefühlsmäßige Beteiligung an. Wenn die Hauptbeziehung gut ist, und man zufällig jemanden auf einer Geschäftsreise an der Hotelbar kennenlernt und es eine sehr begrenzte oder sogar einmalige Geschichte bleibt, dann rate ich, sich es sehr zu überlegen, ob man das wirklich beichtet. Denn für meinen Partner wäre das gefühlsmäßig ein sehr viel größeres Ereignis.

Wenn ich aber eine Affäre hatte und merke, ich kann die Sache nicht vergessen, weil ich Schuldgefühle habe oder weil die Geliebte immer noch in meinen Träumen oder Sehnsüchten auftaucht, dann muss man das anders betrachten. Grundsätzlich ist das zwar immer eine individuelle Entscheidung, aber ich denke, in diesem Fall ist es besser darüber zu reden. Aber das ist keine Empfehlung, sondern eher die Erlaubnis, die Affäre zu beichten, wenn sie mich zu sehr beschäftigt.

Wie gehe ich als Betrügende mit Schuldgefühlen um, wenn ich beschlossen habe, meinem Partner nichts von meiner Affäre zu sagen?

Da sage ich salopp: Das ist eben der Preis. Das muss man sich vorher überlegen. Oder etwas verständnisvoller ausgedrückt: Da merkt jemand, dass er etwas getan hat, was mit seinem inneren Wertesystem nicht konform geht. Aber er verweigert sich einer Auflösung, die darin bestünde, dass er zu seinem Fremdgehen steht.

Gehen heute noch immer mehr Männer fremd als Frauen?

Frauen und Männer liegen mittlerweile fast gleich auf. So wie es immer mehr Frauen gibt, die rauchen und Lungenkrebs kriegen, gibt es auch immer mehr Frauen, die fremd gehen. Was ich aber nur im Zuge der Gleichberechtigung begrüße. Viel wichtiger als die Häufigkeit ist aber ohnehin die Qualität, denn Frauen und Männer haben unterschiedliche Arten von Affären. Während Männer meist nur nach Sexualität gucken, suchen Frauen oft auch einen Beziehungspartner.

Kann eine Affäre eine Beziehung beleben?

Es rüttelt eine Beziehung ganz schön auf. Wenn die Liebe noch groß genug ist, und das ist immer die wichtigste Voraussetzung, dann sind beide auch oft bereit sich hinzusetzen und in Ruhe darüber zu reden. Ohne Schuldvorwürfe, sondern mehr aus der Sicht, was ist passiert, wieso und was ist mein eigener Beitrag dazu? Wenn zum Beispiel Kinder und Hausbau zusammen kommen, passiert es häufig, dass Mann und Frau nur noch ein funktionierendes Team zur Kindererziehung und Schuldentilgung sind, aber die Paarbeziehung zwischen ihnen vertrocknet. Wenn sich dann einem eine Gelegenheit bietet, kann es in so einer Situation sehr schnell zu einem Seitensprung kommen. Wenn der Betrügende die Affäre aber schnell wieder beendet, weil er erkannt hat, dass er sich da nur was geholt hat, was er eigentlich lieber in der Beziehung hätte und wenn beide einsehen: “Mensch, das hat gar nichts mit dir als Partner zu tun, wir haben nur einfach unsere Beziehung schleifen lassen.”, dann kann so eine Affäre zwar ein deutlicher Schuss vor den Bug sein, aber das Paar hat gute Chancen daran zu wachsen. Und zugleich erhält die Betrogene, so es die Frau ist, die Erlaubnis, dass sie noch was anderes als Mutter und/oder Karrierefrau sein darf, nämlich Frau.

Und was genau soll ein Paar in so einer Situation tun?

Das Paar muss sich mindestens einen Abend in der Woche Zeit nehmen, wo es sich aus dem Alltag ausklinkt und was unternimmt. Und zwar wirklich Babysitter organisieren und raus dem Haus, nicht einfach nur vor dem Fernseher hocken. Das ist wichtig, um sich ein paar Stunden als Mann und Frau zu begegnen. Aber wenn man sich das nicht fest vornimmt, geht das oft den Bach runter.
Ein anderes gut funktionierendes Modell ist es, wenigstens einmal im Jahr eine Woche allein in den Urlaub zu fahren und die Kinder zu den Großeltern zu geben. Auch das ist sehr heilsam für die Beziehung.

Angenommen, die Affäre bleibt geheim, kann sie dann ein Kick für die Hauptbeziehung sein?

Wenn der Affärengänger anfängt, sich gesünder zu ernähren, mehr Sport zu treiben und neue Klamotten zu kaufen, kann das für eine Beziehung durchaus belebend sein, aber zugleich auch sehr riskant. Frauen speziell sind da sehr feinfühlig. Spätestens, wenn er im Bett neue Sachen ausprobieren will, wird es gefährlich.

Was mache ich, wenn mir mein Geliebter Dinge gibt, die ich bei meinem Partner nicht bekomme?

Dann ist es Zeit für das berühmt-berüchtigte Beziehungsgespräch. Egal in was für einer ambivalenten Situation man sich befindet, es hat meist was mit der sexuellen Attraktivität seines Partners zu tun und nicht damit, dass der andere so verletzlich ist oder nicht im Haushalt hilft. Man sollte sich bei dem Gespräch aber bewusst sein, dass jeder attraktive Außenstehende im Vorteil ist gegenüber dem, mit dem man schon seit acht Jahren Tisch und Bett teilt. Hilfreich ist es hier, auch mal seine Erwartungen zu überprüfen. Müsste es mit mit meinem langjährigen Partner wirklich so aufregend sein wie mit dem? Das halte ich für unrealistisch.
Bei vielen Paaren ist aber gar nicht die sexuelle Attraktivität der Grund, sondern die Sexualität findet einfach zu wenig statt. Sei es, weil beide zu viel Stress haben oder sich den Tag zu voll packen. Das hat dann aber mehr mit Problemen in der Beziehung zu tun.

Welche Chance hat ein Paar, bei dem die gegenseitigen Vorstellungen vom Sex zu sehr differieren, also einer es zum Beispiel öfter oder wilder mag als der andere, was er sich dann in einer Affäre sucht?

Dass es unterschiedliche Wünsche in einer Beziehung gibt, und natürlich auch beim Sex, ist normal. Wichtig ist, welche Vorstellung von Beziehung ich habe. Beziehung ist ja nicht einfach eine gegenseitige Bedürfnisbefriedigung in dem Sinne, dass der andere alle meine Wünsche erfüllt und zwar gleichzeitig. Es gibt einfach nicht den idealen Partner, jedenfalls nicht mehr nach der Phase der Verliebtheit. Ich habe heute einen schönen Satz gelesen: “Eine gute Beziehung zeichnet sich dadurch aus, dass ich zu meinem Partner hundertprozentig Ja sagen kann, obwohl er in seinen Eigenschaften vielleicht nur zu sechzig Prozent meiner Idealvorstellung entspricht.” Das trifft den Nagel auf den Kopf. Eine Beziehung ist nicht wie ein Kaufhaus und wenn mir was nicht gefällt, gehe ich ins nächste. Eine Beziehung ist eine Entscheidung für einen Menschen. Mit all seinen Macken und Begrenzungen. Die ich ja genauso habe.

Aber eine gewisse Übereinstimmung sollte doch schon da sein, oder?

Natürlich sollte die Schnittmenge der jeweiligen Bedürfnisse und Befriedigungen möglichst groß sein. Aber manchmal geht es hierbei gar nicht primär um die Sexualität, sondern um die Angst vor zu viel Nähe. Jemand, der viele Affären hat, hat oft auch ein Problem sich zu binden. Aber wenn er das nicht weiß, fängt er immer wieder neue Beziehungen an und beendet sie mit der Begründung, dass es ihm zu langweilig war. Dabei wurde es ihm eigentlich nur zu eng.

In so einem Fall sorgt eine Affäre natürlich immer für Distanz. Dabei wollte er gar nicht fremdgehen. Er hatte nur Angst, verschlungen zu werden, nicht mehr er selber zu sein oder keinen Freiraum mehr zu haben. Diese Beziehungsphantasien treten häufig auf und haben nicht immer was mit dem konkreten Partner zu tun, sondern oft mit den Erfahrungen, die man in der Kindheit und Jugend gemacht hat. Hier kann eine Therapie helfen.

Was halten Sie von offenen Beziehungen, in denen Fremdgehen erlaubt ist?

Nach meiner Erfahrung funktionieren diese Beziehungen nicht, weil die Liebe sich letztlich schwer teilen lässt. Bei der Sexualität geht das noch. Aber schwierig wird es, wenn man sich in jemanden verliebt, der dann vielleicht mehr will, aber nicht Teil einer offenen Beziehung sein mag. Dann kann ich diese Affäre natürlich beenden und sagen, der klammert, das will ich nicht. Aber selbst wenn man nur mit Leuten zusammen ist, die alle offene Beziehungen wollen, fangen irgendwann Sachen an, wie: Wo verbringt man das Wochenende? Und dann kommen Fragen wie: Warum bei dem? Wir haben uns doch schon seit vier Wochen nicht gesehen. Warum Weihnachten immer dort? Es gibt also auf jeden Fall viel Gesprächsstoff, ist sehr aufregend und dramatisch. Und meistens langt es einem am Schluss.

Wie kann ich lernen, meinem Partner nach einem Seitensprung wieder zu vertrauen?

Zuerst mal ist es wichtig, ganz viel miteinander zu sprechen. Und dem ‘Betrügenden’ zu sagen, was er tun könnte, damit man ihm wieder vertrauen kann. Er muss etwas wiedergutmachen. Aber nicht mit Geschenken, sondern auf eine andere Art und Weise. Es hilft auch nicht zu sagen: “Komm jetzt, Schwamm drüber, das ist doch schon ein halbes oder zwei Jahre her!” Wenn die Affäre immer wieder Thema wird, muss man gucken, wie man das tatsächlich begraben kann. Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht, wenn der betrügende Partner etwas wiedergutmacht, was ihn schmerzt.

Haben Sie ein Beispiel dafür?

Ich hatte mal ein Paar in der Therapie, da hatte er ein sehr ausuferndes Hobby und war am Wochenende immer weg. Die Frau war damit nicht einverstanden. Sie hatte keine Angst, dass er sich in der Zeit mit anderen trifft, sie hat sich einfach nur gelangweilt. Diese Frau hat ihrem Mann gesagt: “Das hat mir so weh getan, ich will einen Ausgleich. Wenn du wirklich weiter mit mir zusammen sein willst, wäre es für mich ein Ausgleich, wenn du statt eines ganzen nur einen halben Tag auf dem Tennisplatz verbringst und wir in der restlichen Zeit was gemeinsam machen.” Dabei geht es nicht um eine Strafe, sondern um die Möglichkeit, was gemeinsam zu tun.

Funktioniert es, Gleiches mit Gleichem zu vergelten, also selber fremdzugehen?

Wenn zwei Partner füreinander die ersten Sexualpartner waren, ist das vielleicht gar kein so schlechter Ausgleich. Denn dann sieht der Betrogene, dass die anderen auch nur mit Wasser kochen. Aber als ein simples Aufrechnen nach dem Motto: “Dann siehst du mal, wie ich gelitten habe!” funktioniert meistens nicht. Außerdem kann man sowas ja auch schlecht verabreden. Man kann nicht sagen: “Also gut, jetzt mache ich das auch und dann sind wir quitt.”

Wie geht man mit Eifersucht auf die (Ex-) Geliebte des Partners um?

Zuerst mal muss man sehen, ob der Betrogene generell Schwierigkeiten hat zu vertrauen oder ob er sich viel vergleicht und bei den Vergleichen immer schlecht abschneidet. Denn dann haben die Gefühle mehr mit der Persönlichkeit des Eifersüchtigen zu tun.

Aber wenn die Affäre zum Beispiel unter Kollegen war und ich weiß, dass die Ex-Geliebte noch Ambitionen hat, dann kann es helfen, meinen Partner zu bitten, einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen. Denn wenn immer noch SMS mit verführerischem oder zweideutigem Inhalt kommen, hält der andere ganz klar die Grenzen nicht ein.

Und dann kann ich ihn darauf festnageln?

Das würde ich auf jeden Fall tun. Denn Beziehung hat ganz viel mit Entscheidung zu tun. Wenn ich mich für jemanden entscheide, entscheide ich mich gegen drei Milliarden anderer Männer beziehungsweise Frauen als Intimpartner. Die Entscheidung für einen Partner ist auch mit einem Verlust verbunden. Das steckt ja auch bei den unseligen Dreiecksgeschichten dahinter, wo einer über mehrere Jahre eine Geliebte hat. Damit versucht er diesen Verlust zu umgehen, nur eben heimlich. Er hat eine treusorgende Ehefrau und Mutter seiner Kinder, und für das Aufregende hat er seine Geliebte. Da gehören aber drei dazu.

Aber die Betrogene weiß doch gar nichts von der Affäre ihres Mannes.

Ich denke, meistens weiß sie es. Aber sie macht eine ganz klare Rechnung auf, vor allem wenn Gütertrennung vereinbart ist. Sie weiß, sie müsste im Falle einer Scheidung wieder arbeiten gehen, also nimmt sie seine Affäre in Kauf. Umgekehrt hat auch die Geliebte ihre Rechnung. Sie will keine feste Beziehung, hat keine Lust jeden Tag einzukaufen und zu kochen, sie will einfach nur eine spannende Beziehung. Dann reicht ihr eine Affäre, manchmal über Jahre.

Viele Betrogene, in erster Linie Frauen, wollen am liebsten alles über “die Andere” wissen. Auch wie sie im Bett war. Ist das hilfreich oder macht es alles noch schlimmer?

Davon halte ich überhaupt nichts. Das ist ein Übergriff in eine andere Beziehung, die einen nichts angeht. Man muss sich ja auch fragen: Was mache ich dann mit der Information? Versuche ich das zu kopieren, um den Partner zu halten, merkt er das erstens und trete ich zweitens in einen Vergleichswettbewerb ein, den ich wirklich unwürdig finde. Außerdem bringt das nichts. Selten sagt ja derjenige, der die Fragen stellt: “Ach, das ist aber echt gut, dass ich das mal erfahre. Das gibt mir ganz viel und baut mich so richtig auf.” In der Regel ist man nur verletzt und gekränkt.

Wenn also frau das Bedürfnis verspürt, diese Fragen zu stellen, dann lieber runterschlucken und nichts sagen?

Ja. Mit sich alleine ausmachen oder mit einer Freundin. Oder wirklich die Beziehung beenden und akzeptieren, dass der Partner ein Eigenleben hat und einem nicht zu hundert Prozent gehört. Wenn er mit einem anderen aufregende Nächte hatte, ist es wichtig zu klären, ob das weitergeht oder welche Konsequenzen man ziehen will. Aber sich zu erkundigen, was genau passiert ist, hat mehr damit zu tun, dass man sich fragt, was hat die andere, was ich nicht habe. Und da sind Frauen ja groß drin. Sie vergleichen sich gern und sind unzufrieden mit dem, was sie haben. Selbst die schönsten Models finden ihre Ellenbogen oder irgendeine andere Stelle ihres Körpers absolut hässlich. Ich finde, man tut sich da nichts Gutes.

Wann sollten Paare Hilfe bei einem Paartherapeuten suchen?

Nicht zu spät. Aber die meisten Paare kommen zu spät.

(Mehr über meinen Ansatz, mit Paaren zu arbeiten, lesen Sie hier…)

Und wann ist zu spät?

Wenn der Vorrat an Liebe aufgebraucht ist und der Sack an Problemen größer ist als die Liebe. Dann kommen viele Vorwürfe und Verletzungen, aber um sich mit denen auseinanderzusetzen, egal ob innerhalb oder außerhalb einer Therapie, braucht es diese Liebe. Und die Überzeugung: “Ich will aber noch mit mit dir zusammen leben. Wir haben zwar eine Haufen Scheiß angerichtet, aber das räumen wir jetzt gemeinsam auf.”

Oft kommen Paare zu mir, von denen einer sich trennen will und der andere nicht. Da finden dann nur zwei, drei Sitzungen statt, bis endgültig klar ist, der eine will nicht. In dem Fall war es also zu spät.

Woran merkt man denn, dass man Hilfe braucht?

Sobald es anfängt zu knirschen. Wenn ich erst mit einem Kolbenfresser in die Werkstatt komme, ist es ja auch zu spät. Ich muss kommen, wenn ich merke, das Auto tuckert so komisch und da blinkt immer ein Licht. Es muss ja auch nicht immer gleich eine ganze Therapie draus werden. Manchmal reicht auch schon eine professionelle Einschätzung oder ein paar Tipps. Das kann auch ein gutes Buch leisten, aber der Vorteil eines guten Therapeuten ist, dass er individuell auf die Probleme des Paares eingeht.

Gibt es Paare, bei denen der Vorrat an Liebe tatsächlich aufgebraucht ist, so dass die Beziehung zwangsläufig vorbei ist?

Nein, die Liebe ist in dem Fall einfach nur verschüttet. Ich vergleiche sie gern mit einem Garten. Wenn ich in dem nichts tue, wächst da trotzdem was und er ist grün. Wenn ich aber Rosen haben will, muss ich die erstmal pflanzen. Aber auch wenn ich sie nur pflanze und dann wieder drei Jahre nichts tue, wird man von den Rosen relativ wenig sehen. So ist es bei jedem anderen Hobby auch, egal ob Autos, Tennis oder Segelfliegen, das sind alles komplizierte Systeme, die Aufmerksamkeit, Zeit und Pflege brauchen. Das leuchtet allen Leuten sein. Nur bei der Beziehung denken die meisten, dass sie von selbst funktioniert.

Und wie kann man die Rosen, sprich die Liebe, wieder zum Vorschein bringen?

Dafür ‘verordne’ ich zum Beispiel Zwiegespräche. Dafür trifft sich das Paar einmal in der Woche und spricht eine ganze Stunde in einer bestimmten Form miteinander, ohne sich zu unterbrechen. Paare, die diese Anregung aufgreifen, haben eine ganz gute Prognose. Aber die Paare, die nach vier Wochen zu mir kommen und sagen: “Wir hatten gar keine Zeit, wir haben keinen Termin gefunden.”, die hoffen auf ein Wunder und sind nicht bereit, irgendwas zu tun. Das ist in Ordnung, aber für ihre Beziehung ist es nicht gut.

Männer reden ja oft nicht gern.

Vielleicht weil hier die Geschlechter unterschiedlich denken. Frauen sind der Meinung: So lange wir über unsere Beziehung reden können, ist es ganz gut. Auch wenn es schwierig ist und Probleme wie Affären auftreten, so lange wir im Gespräch bleiben, ist es gut. Unglückseligerweise denken Männer aber ganz anders. Männer denken: Entweder es funktioniert oder es funktioniert nicht. Wenn wir erst groß über die Beziehung reden müssen, stimmt da was nicht.

Aber soll man denn nun über die Beziehung reden?

Ich bin bestimmt kein Fan von andauernden Beziehungsgesprächen, aber ich bin trotzdem der Meinung, dass es wichtig ist, zu reden. Es gibt eine schöne Regel von dem amerikanischen Paarforscher John Gottmann, die besagt, dass auf jede unangenehme Erfahrung in der Beziehung fünf positive kommen müssen. Nicht 1:1, das ist dann keine gute Beziehung. Aber eine positive Erfahrung kann ja auch mal nur ein Anlächeln sein.

Doch wenn man sich den Beziehungsalltag bei Paaren anguckt, dann ist das Verhältnis 5:1 eher andersrum. Scharfe Worte, Beleidigungen, nicht antworten, irgendwas machen, was den anderen ärgert und dann alle vier Wochen mal einen Blumenstrauß. Aber das klappt in den seltensten Fällen.

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Mehr zum Thema “Beziehungen” finden Sie auch auf meiner Website: www.paartherapie4you.de

PS: Über Fremdgehen und Dreiecksbeziehungen und welche Männer besonders davon betroffen sind, können Sie auch mehr in meinem neuen Buch lesen.

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