"500 Euro monatlich, wenn ich Mama verlasse?"

Wenn Mann nicht ohne Mama kann

Wenn Männer ein zu enges Verhältnis zur ihren Müttern haben, sind Konflikte in einer Partnerschaft vorprogrammiert. Diplom-Psychologe Roland Kopp-Wichmann über das Phänomen Muttersöhnchen.

Ein Paar wohnt seit drei Jahren zusammen und streitet sich immer wieder über die unterschiedlichen Vorstellungen von Ordnung und Hygiene.
Der Mann lässt alles um sich herum stehen und liegen, manchmal legt er sogar seine gebrauchten Socken auf den Schreibtisch (!) seiner Partnerin oder entsorgt seine gebrauchten Wattestäbchen in der Toilette.
Die Frau vermutet eine Muttersohn-Problematik, denn ihr Partner ist erst mit 32 Jahren von zu Hause ausgezogen. Der Mann stört sich an den ständigen Vorwürfen seiner Partnerin. Er argumentiert, dass er sie ja nicht zwinge, ihm alles hinterherzuräumen. Sie solle sich einfach mit seinem Ordnungsverhalten abfinden.
Aber das will die Frau nicht.

Bevor Sie weiterlesen – was meinen Sie zu diesem Problem?

Vielleicht kennen Sie es ja aus eigener Erfahrung. Wie sind Sie damit umgegangen? Oder was würden Sie tun, wenn Ihr/e Partner/in sich so verhielte?

Nun die Antwort auf die Frage der Frau:
“Muss sie sich damit abfinden?

Wolfgang Schmidbauer fürchtet: ja.

Das Ordnungsverhalten von Menschen könne man kaum ändern. Es gäbe eben Setzkasten-Leute (alles hat seinen Platz) und Zwischenlager-Typen (erst ablegen, später aufräumen). Gefährlich seien Vorwürfe wie “Du weißt doch, wie mich deine Unordnung kränkt!”

Schmidbauers Vorschlag: Sie müsse manches aufräumen, wofür sie nicht zuständig sei und sich von ihrem Partner auf andere Weise dafür entschädigen lassen.

So sehr ich den Kollegen Schmidbauer schätze und seine Ansichten in den meisten anderen Fällen seiner Kolumne teile – hier finde ich das den falschen Rat.

Denn ich halte das für eine Verdrehung von Aktion und Reaktion. Aus meiner Sicht ist das eine typische Verhaltensweise eines Muttersohns und die Frau tut ihrem Partner und sich keinen Gefallen, wenn sie in die Rolle der verzeihenden Mutter schlüpft, die dann murrend doch aufräumt. Und sich dann anderweitig entschädigen lässt (Muttertag?).

Ich glaube  auch nicht, dass Ordnungsverhalten eine so stabile Persönlichkeitseigenschaft ist, dass man sie nicht ändern könne. Und vor allem glaube ich nicht, dass der Mann sich in anderen Kontexten auch so verhält. Zum Beispiel im Beruf.

• Angenommen, der Mann würde im Büro ein, zwei Mal seinen leeren Kaffeebecher auf den Schreibtisch des Chefs stellen.
• Oder er würde auf dem Firmenparkplatz mit seinem Auto häufig zwei Plätze blockieren.
• Oder dringende Kundenanfragen würde er liegen lassen mit der Begründung, dass er das später machen würde.

Wie gesagt, ich bezweifle, dass die meisten Männer, die sich zu Hause wie verwöhnte, schwer erziehbare Jugendliche aufführen dasselbe Verhalten auch im Beruf zeigen. Und die auf Ermahnungen des Chefs oder von Kollegen, ihr störendes Verhalten zu unterlassen, antworten würden, die anderen könnten sich doch einfach mit seinem Verhalten abfinden.

Und übrigens: auch bei einem Jugendlichen in der Pubertät würde ich nicht empfehlen, solches Verhalten zu tolerieren und dem Elternteil raten, sich daran zu gewöhnen. In seinem Zimmer kann ein Jugendlicher – auch wenn er schon 32 Jahre zählt – natürlich machen was er will. Aber in gemeinschaftlich genutzten Räumen, sei es das Büro oder die gemeinsame Wohnung, braucht es ein bestimmtes Maß an Kooperation und eine Vereinbarung auf verbindliche Regeln.

• Oder wie würde der Mann in obigem Beispiel reagieren, wenn seine Partnerin im gemeinsam genutzten Computer einen Teil seiner Dateien durcheinanderbringt und dies mit dem Hinweis erklärt, sie könne halt schlecht mit einem PC umgehen?

Das Aufräumbeispiel  illustriert anschaulich, was ich in meinem Buch das “Nabelschnur-Dilemma” nenne:

[youtube width="325" height="244"]http://www.youtube.com/watch?v=GoYv0zeRoLE[/youtube]

Aber was kann die Frau tun? Oder der Mann?

Das ist die spannende Frage, die ich hier zur Diskussion stellen möchte.

Was würden Sie als Partnerin dieses Manns tun?
Und wenn Sie selbst zu diesem Verhalten neigen – was würde Sie zu einer Veränderung veranlassen?

PS: Wenn Ihnen dieser Beitrag gefiel … dann empfehlen Sie ihn doch weiter. Einfach hier unten auf “Weitersagen” klicken.

… oder schreiben Sie einen Kommentar.
Wenn Ihr Kommentar mit Ihrem Bild erscheinen soll, brauchen Sie einen Gravatar!

… oder abonnieren Sie neue Beiträge per Email.
Einfach links Adresse bei eintragen.

Foto: © privat

Forever young.

Hugh Grant hat Angst vor dem Älterwerden,

schreibt ein Onlinemagazin.

Kurz vor seinem 50. Geburtstag habe er deswegen Alpträume und mache sich  grüblerische Gedanken über sein Alter.

Insbesonders habe er Angst, im Alter alleine zu bleiben und mit dem Ende seiner Karriere nichts mehr wert zu sein: “Fünfzig Jahre ist keine gute Zahl und wir haben doch alle manchmal, mitten in der Nacht, Angst vorm Älterwerden “, beschreibt der in seinen Filmen als romantischer Liebhaber in die Jahre gekommene Grant.

Einerseits ist es ja tröstlich zu lesen, dass andere Menschen – auch wenn sie gutaussehend, umschwärmt und ziemlich vermögend sind, mit denselben Nöten wie unsereins geplagt sind.

So verrät er:  “Um ehrlich zu sein, ich fühle mich nicht so alt. Ich denke immer, ich bin ziemlich jung und aufgeweckt, aber dann sehe ich Fotos von mir und denke, ‘Wer ist dieser alte Mann?’ und ich muss leider erkennen, dass ich doch nicht so jung bin wie ich dachte.”

Anscheinend wünschte sich Grant so alterslos zu bleiben, wie ich ihn auf dem Foto oben vor Jahren im Londoner Wachsfigurenkabinett ablichtete. Doch ist nun leider ein Kennzeichen des unerwachsenen Mannes, das er wie Peter Pan sich ein jugendliches Aussehen und damit einhergehend ein kindliches Gemüt bewahren will und irgendwann erschreckt erkennt, dass das Leben doch keine Ausnahme für ihn bereit hält.

Auch seine Angst, im Alter eventuell allein zu bleiben, beschreibt einen typischen Konflikt des nicht-abgelösten Mannes. Wie in seinen Filmen spielt Grant auch im Privatleben seine Lieblingsrolle des Frauenschwarms und notorischen Junggeselle.

An Verehrerinnen gabe es ja keine Mangel, aber unerwachsene Männer tun sich schwer mit einer Entscheidung für eine Frau. So trennte er sich nach drei Jahren „einvernehmlich“ von seiner Freundin Jemima Khan, mit der er drei Jahre zusammen war.

Auslöser war dem Vernehmen nach ein Streit in einem Restaurant am  Geburtstag seiner Freundin. Sie soll Witze über Grants „Bindungsangst“ gemacht haben. Daraufhin habe der Schauspieler erwidert, Khan habe sich „wie ein Diktator“ verhalten.

Hier zeigen sich – sofern man das per Ferndiagnose sagen kann – zwei wesentliche Probleme im Zusammenleben mit unerwachsenen Männern:

1. Sie vertragen keine Kritik.
   Dabei spielt es keine Rolle, ob die Kritik daneben ist oder wie in diesem Fall wohl einigermaßen berechtigt.
2. Sie erleben die Frau an ihrer Seite schnell als übermächtig.
   Das hat damit zu tun, dass sie unbewusst das Bild einer strengen und strafenden Mutter auf die Partnerin projizieren.

Die Artikelüberschrift ist natürlich reines Wunschdenken von mir. Denn die wenigsten nicht-abgelösten Männer lesen mein Buch. “Psychogelaber”, ist das häufig zu hörende wenig differenzierte Urteil über derlei Ratgeber. Obwohl – ich bekam etliche Zuschriften von betroffenen Männern, die sich bei mir bedankten und fanden, dass ihnen das Buch in vielem die Augen geöffnet habe.

Gelesen wird mein Buch ab er am meisten von den Partnerinnen solcher Männer. Also Frauen, die schon länger weniger mit einem Mann als einem Prinzen, Casanova, Macho oder – am schlimmsten – mit einem weiteren Kind zusammen zu sein.

Deshalb geht es im ersten Kapitel des Buches um die wichtige Frage:

Warum manche Männer über die zweite Nabelschnur stolpern.

[youtube width="325" height="244"]http://www.youtube.com/watch?v=GoYv0zeRoLE[/youtube]

Welche Beispiele kennen Sie?

PS: Wenn Ihnen dieser Beitrag gefiel … dann empfehlen Sie ihn doch weiter. Einfach hier unten auf “Weitersagen” klicken.

… oder schreiben Sie einen Kommentar.
Wenn Ihr Kommentar mit Ihrem Bild erscheinen soll, brauchen Sie einen Gravatar!

… oder abonnieren Sie neue Beiträge per Email. Einfach links Adresse bei eintragen.

Foto: © Patrick Pirker – Fotolia.com

Viele junge Erwachsene leben noch immer im “Hotel Mama” und liegen ihren Eltern auf der Tasche. Keiner von ihnen hat jemals gearbeitet, gekocht, geputzt oder ist auf eigenen Beinen gestanden. Doch jetzt ist Schluss damit! Es wird Zeit, dass die Kinder endlich erwachsen werden und ihr Leben selbst in die Hand nehmen.

So beginnt der Ankündigungstext der Fernsehsehsendung “Schluss mit Hotel Mama” auf kabel eins. Das Konzept ist anderen Sendungen nachempfunden:

Die verzweifelten Eltern greifen zum letzten Mittel und werfen die Faulenzer und Drückeberger einfach aus dem Haus. Rund einen Monat lang müssen die “Kinder” versuchen, auf eigenen Füßen zu stehen.

In jeder Episode muss ein Nesthocker ohne Vorwarnung das bequeme Heim verlassen, hinaus in die weite Welt ohne freie Kost und Logis und ohne Zimmerservice – dafür mit vielen Herausforderungen. Im vollgepacktem Möbelwagen fährt der Nesthocker in eine leerstehende Wohnung, in der das neue Leben beginnen kann und Eigeninitiative gefragt ist: Einrichten, individuelle Ausgestaltung der Wohnung, Haushaltsarbeiten, Einkaufen und letzlich die Jobsuche.

Dennoch sind die zweifellos überforderten Neu-Mieter nicht völlig allein in ihrem neuen Schicksal. Der erfahrene Psychologe Michael Thiel wird ihn als Coach unterstützen und motivieren, ohne ihm die Verantwortung für das eigene Leben abzunehmen.

Der ehemalige Nesthocker kann am Ende entscheiden, ob er wieder zu seinen Eltern zurückziehen möchte oder ob er für sein eigenes Leben bereit ist.  Wenn die Eltern auch einverstanden sind, kann er wieder in sein gemütliches altes Leben zurückkehren – aber im besten Fall entscheidet er sich für Eigenständigkeit und wird endlich flügge – und erwachsen.

Hier ein Überblick über die gesendeten Folgen. Leider habe ich erst jetzt davon erfahren – und die Sendung wurde auch mittlerweile eingestellt.

In “Echtzeit”, einer Sendung der ARD wird ein anderes Paar gezeigt, dass noch zu Hause wohnt.

David ist 24 Jahre alt und lebt noch zu Hause. Eine eigene Wohnung ist für ihn kein Thema, kann er sich wegen der Studiengebühren auch nicht leisten. Auch seine Freundin Lara lebt noch zu Hause. Die beiden genießen die Vorteile von “Hotel Mama”, sind aber manchmal auch ganz schön genervt.

Sehen Sie selbst:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FnLx4I2ZIJA[/youtube]

Vor- und Nachteile der ersten eigenen Wohnung

Noch ein anderes Beispiel wurde im Fernsehen gezeigt: Die Nächte durchfeiern und Ratten als Haustiere halten — Das können sich Jasmin und Ana in ihrer eigenen Bude erlauben. Aber den eigenen Haushalt zu schmeißen kann auch ganz schön anstrengend sein. Nesthocker Frank genießt viel lieber das Hotel Mama. Wir haben die drei zu Hause besucht und mit ihnen über die Vor- und Nachteile der ersten eigenen Wohnung gesprochen.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lIre6ffwKkA[/youtube]

Meine Meinung:
Es sieht ja auf den ersten Blick meistens alles sehr nett aus. Die Eltern verstehen sich mit der Schwiegertochter oder dem Schwiegersohn. Man isst gemeinsam und treibt zusammen Sport. Von solch harmonischem Zusammenleben mag mancher träumen.

Deshalb möchte ich mich meiner psychologischen Sichtweise zurückhalten – die steht ja schlielich ausführlich in meinem Buch. Und möchte stattdessen lieber Ihre Meinung lesen.

Wie finden Sie die gezeigten Beispiele?
Wie wäre es, wenn das Ihr Sohn oder Ihre Tochter wäre?

PS: Wenn Ihnen dieser Beitrag gefiel … dann empfehlen Sie ihn doch weiter. Einfach hier unten auf “Weitersagen” klicken.

… oder schreiben Sie einen Kommentar.
Wenn Ihr Kommentar mit Ihrem Bild erscheinen soll, brauchen Sie einen Gravatar!

… oder abonnieren Sie neue Beiträge per Email.
Einfach links Adresse bei eintragen.

Bis in die 70er-Jahre waren sogar Fachleute überzeugt, daß im Grunde eine Mutter für die Erziehung der Kinder ausreicht.

Heute finden wir diese Haltung, die die Väter letztlich reduziert auf das Zeugen und Geldbeschaffen nur noch bei linken Feministinnen, rechten Patriarchen und im österreichischen Scheidungsrecht, das immer noch keine Möglichkeit der gemeinsamen Obsorge kennt (und widerspricht damit der UNO-Kinderrechtskonvention).

Gerade die Erfahrungen der Familientherapie waren es, die in den letzten Jahrzehnten sehr deutlich gmacht haben: Kinder brauchen  Mütter und Väter. So wie ein Kind erst aus der gemeinsamen Zeugung erst entsteht, braucht es zur Entwicklung zu einem reifen Menschen wiederum Vater und Mutter. Damit Töchter ganze Frauen und Söhne ganze Männer werden, brauchen sie nicht nur die Fürsorge der Mutter, sondern auch eine gute Beziehung zum Vater.

Diese Einsichten sind inzwischen auch durch empirische Studien untermauert. Die therapeutische Praxis zeigt, daß etwa 85% der Kinder mit gröberen Störungen Kinder sind, die entweder keinen Vater haben, oder einen Vater haben, der in der Familie keine Rolle spielt. Eine deutsche Langzeitstudie hat ergeben, daß 70% der straffälligen Jugendlichen ohne ihren Vater aufgewachsen sind. Das amerikanische Justizministerium kommt in einer Untersuchung zum Schluß, daß in der Frage, ob ein Kind Gefahr läuft, eine kriminelle Zukunft zu haben, die Anwesenheit oder Abwesenheit des Vaters die ein entscheidende Rolle spielt. Jungen, die keinen Vater haben, sind statistisch unfallgefährdeter und auch die Todesgefahr ist bei männlichen Jugendlichen viel größer, wenn sie nicht mit dem Vater aufwachsen. (…)

Das heutige Familiensystem

Das System der heutigen „Durchschnittsfamilie” schaut ungefähr so aus: Etwas abseits steht der Vater, der dort gar nicht so glücklich aussieht. Er spürt den Abstand und würde gerne näher bei seiner Familie stehen. Er fühlt sich fast abgeschnitten von etwas, das ihm doch sehr wichtig ist.

Auf der anderen Seite steht die Mutter mit den Kindern. Sie spürt, wie wichtig sie für die Kinder ist und schöpft daraus durchaus das Gefühl der Bedeutsamkeit. Gleichzeitig spürt sie aber auch, daß neben ihr etwas fehlt, daß eine stärkere Unterstützung durch den Partner ihr gut tun würde.

Neben der Mutter steht vielleicht ein Sohn, der hier einen sehr unruhigen Platz hat. Er merkt, wie nah er bei der Mutter steht, daß er sich eigentlich von ihr lösen müßte, daß er eigentlich auf die Seite des Vaters gehört und doch nicht wegkommt. Es sind manchmal verzweifelte Bemühungen. Neben ihm steht vielleicht noch eine Tochter, die sich zwar grundsätzlich auf der Seite der Mutter gut aufgehoben fühlt, trotzdem aber immer wieder zum Vater blickt und sich sehnt nach seiner Anerkennung. (…)

Das männliche Ufer

Der kleine Junge merkt, daß er etwas anderes ist als die Mutter und braucht den Vater als das männliche Gegenüber, als Vorbild und männliches Identifikationsobjekt. Fehlt dieses, weiß er zwar, daß er da weg muß, daß er nicht werden darf wie die Mutter, aber er weiß nicht wie und wohin. Fehlt das männliche Ufer vor Augen, werden die Abstoßbewegungen vom weiblichen Ufer immer radikaler und hilfloser. Die Söhne können nicht durch ihre Mütter lernen, was es heißt, Mann zu sein!

Auf dem Weg zum Mannsein brauchen sie Männer, an erster Stelle natürlich den Vater, es können aber auch andere ältere Männer sein. Durch die Mutter weiß der Junge nur, was eine Frau möchte, ein eigenes Männerbild kann sie ihm von Natur aus nicht vermitteln. Tut er, was sie wünscht, bleibt er an ihr orientiert und kann sich nicht lösen. Fehlt ihm die Orientierung an einem greifbaren Mann, wird er alles mögliche machen, auch viel Blödsinn, um nur ja anders als die Mutter und damit krampfhaft Mann zu sein.  (…)

Umgang mit Kraft

Söhne müssen das Mannsein von Männern lernen und dazu gehört auch der Umgang mit ihrer Kraft und Aggression. Diese sind schon körperlich bedingt ein natürlicher Bestandteil des Mannseins und ich möchte davor warnen, Aggression vorschnell mit Gewalt gleichzusetzen.

Untersuchungen haben gezeigt, daß die Frage, ob Jugendliche später gewalttätig werden,wesentlich davon abhängt, ob sie schon in frühen Jahren gelernt haben, mit ihrer Kraft umzugehen. Und das ist nun wirklich die Aufgabe der Väter, den Söhnen das Streiten beizubringen. Sie müssen lernen zu kämpfen und dabei gleichzeitig Grenzen einzuhalten, zu kämpfen, ohne jemand zu verletzen. Sie dürfen ihre Kraft nicht unterdrücken, aber sie müssen
lernen, mit ihr gut umzugehen. Da mag es aus Sicht der Mütter schon manchmal rauh zugehen,aber die Mütter müssen ja nicht immer dabei sein.

Der gewalttätige Mann ist nämlich durchwegs jener, der es nicht gelernt hat, mit seiner Aggression und Kraft umzugehen. Gewalt und Brutalität sind gerade nicht Ausdruck männlicher Stärke. Vielmehr sind es innerlich schwache und unreife, manchmal auch hilflose und überforderte Männer, die zu körperlicher Gewalt greifen. (…)

Softies, Machos, Schürzenjäger

Muttersöhne können als erwachsene Männer verschiedene Ausprägungen haben. In einer etwas vereinfachten Typologie gibt es da einmal den Softie, den schüchternen Weichling, von dem man das Gefühl hat, er sei noch nie auf seinen beiden Füßen gestanden, er suche immer noch die Mutterbrust.

Ein Gegenstück ist der eher gewalttätige Macho, der viel Kraft aufwendet, um sich ständig gegen das mütterliche Übergewicht abzugrenzen. Nicht selten haben sie deshalb auch eine Abneigung gegenüber Frauen. Er ruht nicht in seinem Mannsein, sondern glaubt es ständig beweisen zu müssen. In jeder Schwäche sieht er die Gefahr, aus dem ‘Männlichen’ wieder herauszufallen.

Auch der Schürzenjäger ist im Grunde fixiert auf Mutters Schürze. Es sind jene, die hinter jeder Frau herjagen, weil sie eigentlich ihre Mutter suchen, sie natürlich nicht finden und auch nicht kapieren, daß man die eigene Mutter nicht heiraten kann. Müttersöhne sind grundsätzlich auf eine eher unreife Art auf Frauen fixiert und tun sich oft schwer, ein Frau wirklich als Partnerin zu nehmen.

Nicht die Schuld den Müttern

An dieser Stelle muß aber nochmals klar gesagt werden, daß es nicht angeht, nun die Schuld einfach den Müttern zuzuschieben. Wenn von Schuld geredet werden kann, ist es vor allem der fehlende Vater, der diese Symbiose ausgleichen hätte können. Noch besser wäre es vielleicht, gar nicht von Schuld zu reden, niemand zu verurteilen und aber trotzdem die Dinge klar zu sehen. Am wenigsten ‘schuld’ ist sicher das Kind selbst. (…)

Dieser Text stammt aus einem Vortrag von Markus Hofer. Ich finde ihn so gut, dass ich ihn hier in Auszügen einfach wiedergebe. Den ganzen Vortrag können Sie sich hier herunterladen und lesen.

Was ist Ihre Meinung zu diesen Ansichten?
Haben Sie ähnliche oder andere Erfahrungen?

PS: Wenn Ihnen dieser Beitrag gefiel … dann empfehlen Sie ihn doch weiter. Einfach hier unten auf “Weitersagen” klicken.

… oder schreiben Sie einen Kommentar.
Wenn Ihr Kommentar mit Ihrem Bild erscheinen soll, brauchen Sie einen Gravatar!

… oder abonnieren Sie neue Beiträge per Email.
Einfach links Adresse bei eintragen.

Fotos ©  Ein Buchleser, aufgenommen von Alicia Dieminger
fabienne-lerault, bellestock- Fotolia.com

Zum 2. Mal erscheint in der RHEIN-NECKAR-ZEITUNG ein Bericht über mein Buch:

Das Kind im Manne kann ganz niedlich sein. Wenn gestandene Kerle jungenhaft blödeln oder mit Leidenschaft die Modelleisenbahn des Sohnes in Betrieb nehmen, ist manche Frau bezaubert. Aber: Frauen wollen erwachsene Männer. Das behauptet zumindest der in Heidelberg praktizierende und in Dossenheim lebende Diplom-Psychologe Roland Kopp-Wichmann in seinem gerade erschienenen Buch.

Wo liegt das Problem?

Zum Erwachsenwerden gehört, dass man sich ablöst von den eigenen Eltern. Viele Menschen haben damit gewaltige Schwierigkeiten. Die Statistik zeigt, dass fast die Hälfte aller Männer im Alter von 24 Jahren im Elternhaus lebt. Bei den Frauen in der Altersgruppe ist es nicht einmal mehr ein Drittel. Im “Hotel Mama” ist es eben bequem für den jungen Mann. Aber auch Eltern können den erwachsenen Filius oft nur schwer loslassen. Die mangelnde Ablösung zeigt sich sogar im Beruf. Dort ist der unerwachsene Mann oft der nette Kumpel, der es allen recht machen will, aber nicht ernst genommen wird.

Was haben Männer davon, nicht erwachsen zu werden?

Es ist im Wesentlichen ein unbewusster Vorgang. Dem Mann fällt der Mangel meist gar nicht auf. Der Nutzen besteht darin, dass sie sich unbewusst auch als Erwachsene wie “Mamas besonderer Liebling” fühlen und so behandelt werden möchten.

Hier der vollständige Artikel

Der Mann sei in der Krise, tönt es immer lauter. Was steckt dahinter?

Interessante Antworten dazu gibt in einem Interview der Oberösterreichen Nachrichten die Berliner Journalistin Ines Kappert.

OÖN: Warum ist die Krise des Mannes ein Thema?

Kappert: Weil das Rollenverständnis im Umbruch ist. Gründe dafür sind, dass der Mann als Ernährer zunehmend zurückgedrängt wird, Frauen stärker ins Erwerbsleben eintreten und entsprechende Ansprüche reklamieren. Auch die ökonomische Situation für den durchschnittlichen Mann hat sich deutlich verschärft. Gerade in westlichen Industriegesellschaften sind gewisse Privilegien nur durch das Mann-Sein nicht mehr gegeben. Männer müssen Akzeptanz und Anerkennung heute deutlich härter erwirtschaften. Der Leistungsdruck hat zugenommen.
…

Wenn – wie oft behauptet wird – jede Krise eine Chance bietet, wo wäre die für den Mann?

Kappert: Es gäbe die Chance, sich von der Idee zu verabschieden, dass richtige Männlichkeit erst dann erlangt werden kann, wenn man überlegen ist. Das klassische Männlichkeitskonstrukt basiert ja darauf, dass man andere Positionen wie Frau-Sein, Schwul-Sein, Schwarz-Sein abwertet und darüber seine eigene Identität schafft. Das heißt, es ist ein hierarchisches Modell, kein dialogisches Modell. Das hierarchische Modell hat immer den Anspruch, dominant sein zu müssen und bringt einen enormen Leistungsdruck mit sich. Männer haben Privilegien, aber sie sind auch in diesem Leistungs-Korsett gefangen. Sie müssen einfach immer besser sein, wenn sie sich in ihrer Rolle wohlfühlen wollen. Die Chance liegt darin, dass man begreift, dass in der Gleichberechtigung oder im dialogischen Prinzip auch eine Entlastungsmöglichkeit steckt. Der Mann muss nicht immer besser sein.
…

OÖN: Gibt es sie schon, die „nicht besseren Männer“?

Kappert: Neue Väter sind Beispiele, wie sich das Prinzip Fürsorge in das Selbstverständnis von Männlichkeit integrieren lässt, ohne dass man deshalb als Memme deklariert wird. Das ist eine große Chance, weil sie den Zugang zu einer bestimmten emotionalen Welt ermöglicht. Den fehlenden Zugang zur Emotion, zum Gefühl beklagen diese Krisenszenarien ja massiv. Diese Männer sind abgeschnitten von ihren Gefühlen und kippen deshalb in die Depression.
…

OÖN: Dennoch: Man spricht von einer Krise der Eliten, und die männliche Monokultur in Führungsetagen ist offensichtlich…

Kappert: Sicher. Wobei ich glaube, dass mangelnde Selbstkritik Teil des Problems ist. Ich sehe keinen Ansatz, dass es diese Selbstkritik nunmehr gibt, die ja wieder eine Umgestaltung von Männlichkeitskonzeption in Gang setzen müsste.

OÖN: Wie würden Sie den Ausweg aus dem anmaßenden männlichen Denken beschildern?

Kappert: Selbstkritik – jenseits der Selbstzerstörung. Das Problem ist ja, dass das patriarchale Prinzip Männlichkeit keine Selbstkritik verträgt, weil es ein ganz starres Konstrukt ist. Wenn kritisiert wird, steht sofort die Identität in Frage. Deshalb wäre der Ausweg die Integration von Selbstkritik und Dialogfähigkeit.

Ines Kappert ist u.a. Meinungsredakteurin der »tageszeitung« (taz). Hier einige ihrer Veröffentlichungen.

PS: Interessanterweise kommt Frau Kappert zu ähnlichen Ursachen in ihrer Betrachtung der Männerkrise: unangemessene Hierarchie aufgrund eines partriarchalischen Beziehungsverständnisses, Gefühlsverdrängung und Kritikempfindlichkeit.

PS: Gerade entdecke ich auch noch diesen passenden Artikel auf SPIEGEL-Online

Was meinen Sie zur Krise des Mannes?

PS: Wenn Ihnen dieser Beitrag gefiel … dann empfehlen Sie ihn doch weiter. Einfach hier unten auf “Weitersagen” klicken.

… oder schreiben Sie einen Kommentar.

… oder abonnieren Sie neue Beiträge per Email.
Einfach links Adresse bei eintragen.

Foto: fotolia.com

Bei den Eltern leben ist im Trend: 29 Prozent der 25-Jährigen wohnen noch bei Mama und Papa – deutlich mehr als früher. Vor allem die Männer sind Nesthocker.

2007 lebte noch fast die Hälfte (46 Prozent) aller Männer im Alter von 24 Jahren im Elternhaus, bei den Frauen in der Altersgruppe war es nicht einmal mehr ein Drittel (27 Prozent). Wie das Statistische Bundesamt weiter mitteilte, hatte gut jeder achte Mann im Alter von 30 Jahren (14 Prozent) den Absprung noch nicht geschafft. Und selbst mit 40 Jahren gab es vier Prozent Nesthocker.

Frauen ziehen früher aus.

Die Frauen werden früher flügge: Von den 22-Jährigen wohnte schon weniger als die Hälfte (42 Prozent) bei den Eltern. Mit 30 Jahren gehörten lediglich fünf Prozent und mit 40 Jahren nur noch ein Prozent der Frauen als “lediges Kind” dem elterlichen Haushalt an, wie die Statistiker aus dem Mikrozensus 2007 berichteten.

Langfristig gesehen verlassen die Kinder ihr Elternhaus immer später, notierten die Statistiker. Lebten 1972 erst 20 Prozent der 25-Jährigen im alten Bundesgebiet einschließlich West-Berlins bei den Eltern, stieg der Anteil auf 29 Prozent 2007. Als einen Grund führte das Bundesamt die langen Ausbildungszeiten an.

Meldung von www.heute.de

Meine Meinung: diese These mit den langen Ausbildungszeiten lese ich immer wieder. In Einzelfällen mag das ja zutreffen. Aber ich halte die Begründung für eine Rationalisierung.

Rationalisierung ist ein psychischer Abwehrmechanismus, den man gut so definieren kann: Man nennt einen guten Grund statt des richtigen.

Denn wieso ziehen denn junge Frauen früher aus als die Männer?

Ich denke, dass es auch oft mit der Vermeidung der Ablösung zwischen Müttern und erwachsenen Söhnen zu tun hat. Wer mehr dazu lesen will, findet entsprechende Kapitel in meinem Buch.

Oder was glauben Sie, was dahintersteckt?
Schreiben Sie hier Ihre Meinung.

PS: Wenn Ihnen dieser Beitrag gefiel … dann empfehlen Sie ihn doch weiter. Einfach hier unten auf “Weitersagen” klicken.

… oder schreiben Sie einen Kommentar.

… oder abonnieren Sie neue Beiträge per Email. Einfach links Adresse bei eintragen.

Nun, fünf amerikanische Forscher wollten herausfinden, ob das wirklich stimmt. Ihre These lautete:

Der Status “Mann” ist instabil. Er muss erst errungen werden und dann immer neu bewiesen werden.
Frauen hingegen stünden nicht unter einem solchen Beweisdruck.

Dazu wurden zwei Experimente durchgeführt:

Dazu legten  sie Studenten echte und ausgedachte Redensarten vor, die eine Behauptung über Männer oder Frauen beinhaltete. Die Versuchspersonen sollten angeben, wie sehr sie den Aussagen zustimmten.

Die Behauptungen lauteten etwa:

• “Nicht alle Jungs werden auch Männer.”
• “Nicht alle Mädchen werden auch Frauen.”
• “Ob ein Mann als “richtiger Mann” gilt, hängt manchmal davon ab, wie andere Menschen ihn sehen.”
• “Der Übergang vom Mädchen zur Frau wird durch hormonelle Veränderungen bestimmt.”

Das Ergebnis: sowohl Männer als auch Frauen hielten es für plausibler, dass Männer ihren Status der “Männlichkeit” eher verlieren können als Frauen den der “Weiblichkeit”.

Interessant sind die Begründungen, die dafür gegeben wurden. Frauen können eigentlich nur durch eine chirurgische Geschlechtsumwandlung ihre Weiblichkeit verlieren. Bei Männern genügen – nach Ansicht der Studenten schon der Verlust des Arbeitsplatzes oder das Ende einer Beziehung. (!)

Fazit: Mannsein ist offensichtlich anstrengend. Eigentlich müssen Tatsachen ja nicht bewiesen werden. Doch für das Faktum “Männlichkeit” scheint das nicht zu gelten. Die Hersteller von Porsche-Autos, Harley-Davidson-Motorrädern und Krawatten mögen das begrüßen.

Doch genau genommen, fängt diese Anstrengung schon sehr früh an. Mädchen können von klein auf in ihrer Identitätsentwicklung sich an der Mutter und anderen Frauen orientieren. Sie wissen, sie brauchen nur zu werden wie diese.

Jungen hingegen müssen sich abgrenzen. Sie können nicht das Weibliche nachahmen, sondern müssen zeigen, dass sie anders sind. Wie die zitierten Untersuchungen zeigen, hört dieses Beweisen-Müssen, dass man anders ist, anscheinend nicht auf.

Was meinen Sie zu diesen Ergebnissen? Schreiben Sie hier Ihre Meinung.

PS: Wenn Ihnen dieser Beitrag gefiel … dann empfehlen Sie ihn doch weiter. Einfach hier unten auf “Weitersagen” klicken.

… oder schreiben Sie einen Kommentar.

… oder abonnieren Sie neue Beiträge per Email. Einfach links Adresse bei eintragen.

Zu diesem Artikel wurde ich angeregt
durch einen Beitrag in “psychologie heute” April09

Foto: © Ljupco Smokovski,
Gabi Moisa – Fotolia.com