Seit dem 9. Februar 2009 ist mein Buch zu haben.

Wenn Sie das Buch gelesen haben, würde ich mich sehr über ein Feedback von Ihnen darüber freuen.

Wenn Sie einen Blog oder eine Website haben, bringe ich gerne auch einen Artikel hier auf dem Blog und verweise auf Ihre Internetpräsenz.

Sie können auch gern bei Amazon einen Kommentar hinterlassen.

In dem Business-Netzwerk XING gibt es schon angeregte Diskussionen über das Thema.

Was ist IhreMeinung zu dem Buch?

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

Das Buch ist Februar 2009 erschienen und verkauft sich seitdem sehr gut. Im Oktober 2011 erscheint es als Taschenbuchausgabe.

Worum geht es darin?

Der Klappentext lautet:

Reagiert er fast immer beleidigt, wenn man ihn kritisiert? Haben Sie als Partnerin oft das Gefühl, mit einem verwöhnten Prinzen statt mit einem Mann zusammen zu sein? Hält er auffällig oft Kontakt zu seiner Mutter? Hat die Mutter einen Schlüssel zur Wohnung?
Die mangelnde Ablösung des Mannes von seinen Eltern zeigt sich oft in Kleinigkeiten. Hat der dem Lebensalter nach erwachsene Mann diese Ablösung nicht vollzogen, kann das die Paarbeziehung empfindlich stören. Der Autor erläutert die psychologischen Hintergründe dieser Ablösungsproblematik und lädt Mann und Frau in humorvoller und teilweise provozierender Weise dazu ein, mutig Neues auszuprobieren: damit er endlich erwachsen fühlen und lieben kann.

Und hier das

Inhaltsverzeichnis:

Einleitung: Warum viele Männer in Beziehungen über die Nabelschnur stolpern

• Wann ist ein Mann erwachsen?
  Woran man nicht-erwachsene Männer erkennt
  Wie verhalten sich nicht-erwachsene Männer im Beruf und im Privatleben?
  Vier Typen nicht-erwachsener Männer
  Gibt es überhaupt erwachsene Männer?
• Warum wollen manche Männer nicht erwachsen werden?
  Warum die Ablösung von den Eltern so wichtig ist
  Möglichkeiten der Ablösung
  Wie der Ablösungsprozess gestört werden kann
  Nur wer getrennt ist, kann sich vereinigen
  Wie die Ablösung vermieden werden kann
  Das Ödipus-Thema als männliche Entwicklungsaufgabe
  Typische Familienkonstellationen
• Warum wollen die meisten Frauen erwachsene Männer?
  Um sich als Frau in einer Beziehung zu fühlen, braucht es einen Mann
  Warum manche Frauen einen unmännlichen Mann wählen
• Wege zur Ablösung – für Männer
  Ein Test für Männer: „Wie erwachsen bin ich?“
  Was heute Erwachsensein als Mann bedeutet
  Und wie soll ich das jetzt ändern?
  Experimente zur Ablösung – für Männer
  Experimente zur Identität – für Männer
  Wege zur Ablösung – für Frauen
• Ein Kapitel für beide
  Eine Krise ist keine Katastrophe
  Betrachten Sie Ihre Beziehung als Lernfeld
  Lernen Sie, konstruktiver zu streiten
  Jedes Paar braucht Qualitätszeit
• Und jetzt?

Kommentiertes Literaturverzeichnis
Links auf interessante Websites

Das Buch hat 200 Seiten, kostet 16,95 Euro und  ist in allen Buchhandlungen oder bei Amazon zu haben.

Falls Sie Interesse haben, für eine Zeitung, ein Magazin oder Ihren Blog über das Buch eine Rezension zu schreiben, mailen Sie mir. Ich schicke Ihnen dann ein Leseexemplar.

PS: Das Inhaltsverzeichnis sowie das Einleitungskapitel können Sie sich hier
kostenlos herunterladen.

Schreiben Sie hier Ihre Meinung dazu.

Aber was ist das überhaupt? Die Jugend? Ein Lebensabschnitt oder eine Haltung, gar eine Mentalität? Warum gehört zu immer mehr Berufen auch die Berufsjugendlichkeit dazu? Wie drückt sich dieser Wandel in den Lebensläufen unserer ewig jungen Mitmenschen aus?

Der unheimliche Erfolg der Berufsjugendlichen war das Thema einer Sonntags-Matinee auf SWR2, zu der ich interviewt wurde.

Hier können Sie das Interview anhören.

Podcast mit freundlicher Erlaubnis des SWR2.

PS: Das Interview wurde live am Tag nach dem Unglück bei der Loveparade in Duisburg aufgenommen. Deshalb dreht sich am Anfang das Gespräch auch um dieses Thema.

Kennen Sie auch Berufsjugendliche?
Oder sind Sie vielleicht selbst einer?

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Foto: © – Fotolia.com

Sandra Heinzelmann ist Autorin, Business-Coach und Trainerin.

Sie hat das Buch Regie im eigenen Leben?! 7 Strategien für effektvolles Selbst-Coaching” herausgebracht. Das Buch wendet sich an Leserinnen und Leser, die sich für ihre eigene persönliche Entwicklung interessieren und engagieren. Es bietet Übungen und Werkzeuge an, um den “inneren Coach” zu aktivieren und/oder lebendig zu halten und um ein Leben in bewusster Eigenregie zu führen.

Gerade hat sie mein erstes Buch besprochen:

Die Quintessenz meiner Lektüre gleich zu Beginn: „Frauen wollen erwachsene Männer – Warum Männer sich ablösen müssen, um lieben zu können“ von Roland Kopp-Wichmann ist ein sehr wertvolles Buch.

Wenn die Männer (und auch Frauen), die es betrifft, sich auf die 195 Seiten einlassen, eröffnen sich viele Chancen: Chancen der Selbsterkenntnis durch die klaren Fallbeispiele, Chancen der achtsamen Innenschau durch Einladungen zu einem Test und Selbstbeobachtungsübungen sowie Chancen der Veränderung durch Wege aus dem bereits vorhandenen – oder beim Lesen bewusst werdenden – Leiden. Mangelnde Abnabelung von der Mutter beziehungsweise von den Eltern schafft Probleme: in der Beziehung zur Partnerin und in der Beziehung zu sich selbst. „Nur wer getrennt ist, kann sich vereinigen“ lautet sehr treffend auch ein Kapitel des Buches.

Gute Chancen – wenn oder besser falls die betreffenden Männer es lesen… Die Vermutung liegt nahe, dass vor allem viele Frauen dieses Buch interessant finden, weil sie mit Männern zu tun haben oder hatten, die sich in der Rolle des „unmännlichen“ und/oder „unerwachsenen“ Mannes einrichten. Auch die Frauen bekommen Antworten, denn es hat ja einen Grund, sich gerade einen solchen Mann auszusuchen. Roland Kopp-Wichmann bringt hier ebenfalls Licht ins Dunkel der oftmals unbewussten Partnerwahl. Dies ist ein wertvoller Randaspekt für die weiblichen Leserinnen, die bereit sind, auch ihr eigenes Verhalten zu hinterfragen.

Lesen Sie hier weiter …

Es schreibt der Fachmann, um zu informieren und zu helfen. Endlich ein Autor, der „Old School“ ist, so sagt die Jugend. Auch dieser Autor verzichtet nicht auf Tests, liefert jedoch den Hinweis, dass die Tests wissenschaftlichen Ansprüchen keineswegs genügen und eine reine Orientierungshilfe sind.

Wer bereits einige Jahre Beziehung oder Ehe gelebt hat, versteht die Idee des Autors und seine Hinweise aus eventueller eigener Erfahrung. Männer können nach der Lektüre dieses Buches mit ihren Frauen entspannter zusammenleben. Frauen erkennen Verhaltensmuster und können angemessen reagieren.

Die Empfehlung an Frauen lautet: „Ändern Sie nicht Ihren Mann, sondern Ihr Verhalten.“

Wer den Autor kritisiert, weil er sachlich analysiert, dokumentiert sich selbst einen Mangel an Urteilskraft, den Kant als Dummheit postulierte. Ob die Thesen des Autors richtig sind, muss der Leser nicht bewerten, solange die Zusammenhänge in der Welt des Lesers plausibel sind.

Richtig oder falsch sind Bewertungen, die in der Welt der Psychologie keinen Platz finden. Wenn es gelingt, durch geänderte Wirklichkeitskonstruktion bessere Beziehungen zu leben, dann hat sich der Sinn dieses Buches vollständig erfüllt. Der Autor nennt und erklärt seine Denkmodelle, damit der Leser diese nachvollziehen kann.

Wann ist ein Mann erwachsen? Diese Frage beantwortet der Autor mit Weisheit. „Ein Mann ist erwachsen, wenn er eine intime, gleichberechtigte Beziehung zu einem anderen erwachsenen Menschen über längere Zeit aufrechterhalten und genießen kann und zudem einen angemessenen Kontakt zu seinen Eltern pflegen kann.

Die ganze Rezension lesen Sie hier …

"500 Euro monatlich, wenn ich Mama verlasse?"

Wenn Mann nicht ohne Mama kann

Wenn Männer ein zu enges Verhältnis zur ihren Müttern haben, sind Konflikte in einer Partnerschaft vorprogrammiert. Diplom-Psychologe Roland Kopp-Wichmann über das Phänomen Muttersöhnchen.

“Was will das Weib?

Wie er dazu kam, beschreibt er so:

“Eines Tages merkte ich, dass ich nicht schlau wurde aus den Frauen und setzte mir zum Ziel, sie verstehen zu können. Ich begann mir Gedanken zu machen, las Bücher, besuchte Seminare, sprach Hunderte von Frauen an und versuchte sie zu verführen. Dabei stellte ich fest, dass Frauen überhaupt nicht so sind, wie ich immer dachte. Die ganze Welt ist anders. Seither befinde ich mich auf einer Reise und mache Erfahrungen, die ich nie für möglich gehalten hatte. Begleite mich!”

Mein Buch “Frauen wollen erwachsene Männer” gibt ja eine Antwort auf die Blog-Frage “Was will das Weib?” und so hat der Autor mein Buch gelesen und auf seinem Blog eine ausführliche Rezension veröffentlicht.

Hier sein Fazit zu dem Buch:

Mir scheint, dass der Autor unter einem erwachsenen abgelösten Mann etwa das Gleiche versteht, wie ich unter einem Alpha: ein unabhängiger, männlicher, starker Mann, wobei der Autor weniger Wert auf die starke männliche Seite zu legen scheint. Er meint, dass sich der Mann von zu Hause ablösen muss und dann ist er ein MANN. Sich ablösen ist sicher eine gute Sache, ich frage mich allerdings ob man allein dadurch ein MANN wird. Meines Erachtens ist Männlichkeit etwas, das man sich zusätzlich erarbeiten muss.

Das Buch geht davon aus, dass beide Partner ihre Beziehung verbessern wollen. Natürlich ist das nahe liegend, denn nur diese Paare besuchen eine Therapie. In diesen Fällen ist wohl das Zwiegespräch sehr hilfreich. Ich bin ja kein Zwiegesprächexperte, jedoch erhalten beide durch das offene Gespräch die Möglichkeit sich selbst weiterzuentwickeln und es bewirkt Wohlfühlen.

Ich sage hier immer wieder es brauche zwischen Mann und Frau das Gefühl der sexuellen Anziehung und des Wohlfühlens. Das Zwiegespräch erzeugt Wohlfühlen, aber keine Anziehung. Jedoch scheint mir die fehlende Anziehung in vielen Fällen das Problem einer Beziehung zu sein. Aber eben, wo es an Anziehung fehlt, wird das Paar nicht gemeinsam zur Therapie gehen.

Es ist ein politisch korrektes Buch, das heißt es richtet sich vor allem an Männer, aber auch Frauen werden es mögen. Es propagiert gleichberechtigte Beziehungen. Das ist etwas Schönes, aber es geht immer nur um das Wohlfühlen. Mir kommt einfach die sexuelle Anziehung zu kurz. Klar wollen Frauen gleichberechtigt sein und das ist auch in Ordnung so. Aber sie wollen auch einen männlichen Mann, der sagen kann, wo’s lang geht. Sie wollen einen starken Mann. Das ist, was die Leidenschaft und das Feuer in eine Beziehung bringt!

Das soll jetzt aber nicht negativ klingen. Ich las das Buch gerne, erhielt ein paar neue Einsichten und musste oft schmunzeln, vor allem bei den vielen Beispielen aus der Praxis des Autors.

Was meinen Sie dazu?
Wollen Frauen einen Mann, der sagt, wo’s langgeht?

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Foto: © privat

• “Wasser habe ich nicht gekauft, das stand nicht auf dem Einkaufszettel?”
• Ralf und Jana sparen auf eine Eigentumswohnung? Was für Spießer!”
• “Natürlich brauchte ich noch eine vierte Stereoanlage!”
• “Wie, Strom abgestellt?! Ich dachte, das mit der Rechnung hat noch Zeit!”
• “Zu Deinen Eltern fahren? Wir kennen uns doch erst seit fünf Jahren!”

Wenn ja, Glückwunsch! Sie sind mit einem Prinzen liiert. Leider – oder Gottseidank – nicht mit einem echten. Sondern mit einem Partner, der von seiner Mutter früher wie ein Prinz behandelt wurde und deshalb heute Schwierigkeiten hat, mit Ihnen eine gleichberechtige Beziehung zu führen.

“Der kleine Prinz” ist nicht nur der Titel einer wunderschönen Erzählung von Saint-Exupéry, sondern auch die Überschrift einer Titelstory im Juli-Heft von MAXI. Die Autorin, Christine Ritzenhoff, beschreibt darin witzig und anschaulich die Schwierigkeiten, die man mit einem nicht-erwachsenen Mann haben kann.

Dazu hatte sie mich vor einiger Zeit zu folgenden Fragen interviewt :

• Wie reagiere ich, wenn mein Freund sich besonders unerwachsen verhält?
• Wieso ist er denn so empfindlich?
• Muss ich mich damit abfinden?
• Wieso kriegt es der kleine Prinz denn hin, im Job erwachsen zu sein?
• Ist auch irgendetwas Positives am unerwachsenen Mann?

Wenn Sie die Antworten erfahren wollen, lesen Sie hier den  ganzen Artikel oder gleich mein Buch.

Haben Sie auch Erfahrungen mit einem Prinz als Partner?
Für Männer: haben Sie sich selbst erkannt?

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Foto: © Maxi und privat

Bis in die 70er-Jahre waren sogar Fachleute überzeugt, daß im Grunde eine Mutter für die Erziehung der Kinder ausreicht.

Heute finden wir diese Haltung, die die Väter letztlich reduziert auf das Zeugen und Geldbeschaffen nur noch bei linken Feministinnen, rechten Patriarchen und im österreichischen Scheidungsrecht, das immer noch keine Möglichkeit der gemeinsamen Obsorge kennt (und widerspricht damit der UNO-Kinderrechtskonvention).

Gerade die Erfahrungen der Familientherapie waren es, die in den letzten Jahrzehnten sehr deutlich gmacht haben: Kinder brauchen  Mütter und Väter. So wie ein Kind erst aus der gemeinsamen Zeugung erst entsteht, braucht es zur Entwicklung zu einem reifen Menschen wiederum Vater und Mutter. Damit Töchter ganze Frauen und Söhne ganze Männer werden, brauchen sie nicht nur die Fürsorge der Mutter, sondern auch eine gute Beziehung zum Vater.

Diese Einsichten sind inzwischen auch durch empirische Studien untermauert. Die therapeutische Praxis zeigt, daß etwa 85% der Kinder mit gröberen Störungen Kinder sind, die entweder keinen Vater haben, oder einen Vater haben, der in der Familie keine Rolle spielt. Eine deutsche Langzeitstudie hat ergeben, daß 70% der straffälligen Jugendlichen ohne ihren Vater aufgewachsen sind. Das amerikanische Justizministerium kommt in einer Untersuchung zum Schluß, daß in der Frage, ob ein Kind Gefahr läuft, eine kriminelle Zukunft zu haben, die Anwesenheit oder Abwesenheit des Vaters die ein entscheidende Rolle spielt. Jungen, die keinen Vater haben, sind statistisch unfallgefährdeter und auch die Todesgefahr ist bei männlichen Jugendlichen viel größer, wenn sie nicht mit dem Vater aufwachsen. (…)

Das heutige Familiensystem

Das System der heutigen „Durchschnittsfamilie” schaut ungefähr so aus: Etwas abseits steht der Vater, der dort gar nicht so glücklich aussieht. Er spürt den Abstand und würde gerne näher bei seiner Familie stehen. Er fühlt sich fast abgeschnitten von etwas, das ihm doch sehr wichtig ist.

Auf der anderen Seite steht die Mutter mit den Kindern. Sie spürt, wie wichtig sie für die Kinder ist und schöpft daraus durchaus das Gefühl der Bedeutsamkeit. Gleichzeitig spürt sie aber auch, daß neben ihr etwas fehlt, daß eine stärkere Unterstützung durch den Partner ihr gut tun würde.

Neben der Mutter steht vielleicht ein Sohn, der hier einen sehr unruhigen Platz hat. Er merkt, wie nah er bei der Mutter steht, daß er sich eigentlich von ihr lösen müßte, daß er eigentlich auf die Seite des Vaters gehört und doch nicht wegkommt. Es sind manchmal verzweifelte Bemühungen. Neben ihm steht vielleicht noch eine Tochter, die sich zwar grundsätzlich auf der Seite der Mutter gut aufgehoben fühlt, trotzdem aber immer wieder zum Vater blickt und sich sehnt nach seiner Anerkennung. (…)

Das männliche Ufer

Der kleine Junge merkt, daß er etwas anderes ist als die Mutter und braucht den Vater als das männliche Gegenüber, als Vorbild und männliches Identifikationsobjekt. Fehlt dieses, weiß er zwar, daß er da weg muß, daß er nicht werden darf wie die Mutter, aber er weiß nicht wie und wohin. Fehlt das männliche Ufer vor Augen, werden die Abstoßbewegungen vom weiblichen Ufer immer radikaler und hilfloser. Die Söhne können nicht durch ihre Mütter lernen, was es heißt, Mann zu sein!

Auf dem Weg zum Mannsein brauchen sie Männer, an erster Stelle natürlich den Vater, es können aber auch andere ältere Männer sein. Durch die Mutter weiß der Junge nur, was eine Frau möchte, ein eigenes Männerbild kann sie ihm von Natur aus nicht vermitteln. Tut er, was sie wünscht, bleibt er an ihr orientiert und kann sich nicht lösen. Fehlt ihm die Orientierung an einem greifbaren Mann, wird er alles mögliche machen, auch viel Blödsinn, um nur ja anders als die Mutter und damit krampfhaft Mann zu sein.  (…)

Umgang mit Kraft

Söhne müssen das Mannsein von Männern lernen und dazu gehört auch der Umgang mit ihrer Kraft und Aggression. Diese sind schon körperlich bedingt ein natürlicher Bestandteil des Mannseins und ich möchte davor warnen, Aggression vorschnell mit Gewalt gleichzusetzen.

Untersuchungen haben gezeigt, daß die Frage, ob Jugendliche später gewalttätig werden,wesentlich davon abhängt, ob sie schon in frühen Jahren gelernt haben, mit ihrer Kraft umzugehen. Und das ist nun wirklich die Aufgabe der Väter, den Söhnen das Streiten beizubringen. Sie müssen lernen zu kämpfen und dabei gleichzeitig Grenzen einzuhalten, zu kämpfen, ohne jemand zu verletzen. Sie dürfen ihre Kraft nicht unterdrücken, aber sie müssen
lernen, mit ihr gut umzugehen. Da mag es aus Sicht der Mütter schon manchmal rauh zugehen,aber die Mütter müssen ja nicht immer dabei sein.

Der gewalttätige Mann ist nämlich durchwegs jener, der es nicht gelernt hat, mit seiner Aggression und Kraft umzugehen. Gewalt und Brutalität sind gerade nicht Ausdruck männlicher Stärke. Vielmehr sind es innerlich schwache und unreife, manchmal auch hilflose und überforderte Männer, die zu körperlicher Gewalt greifen. (…)

Softies, Machos, Schürzenjäger

Muttersöhne können als erwachsene Männer verschiedene Ausprägungen haben. In einer etwas vereinfachten Typologie gibt es da einmal den Softie, den schüchternen Weichling, von dem man das Gefühl hat, er sei noch nie auf seinen beiden Füßen gestanden, er suche immer noch die Mutterbrust.

Ein Gegenstück ist der eher gewalttätige Macho, der viel Kraft aufwendet, um sich ständig gegen das mütterliche Übergewicht abzugrenzen. Nicht selten haben sie deshalb auch eine Abneigung gegenüber Frauen. Er ruht nicht in seinem Mannsein, sondern glaubt es ständig beweisen zu müssen. In jeder Schwäche sieht er die Gefahr, aus dem ‘Männlichen’ wieder herauszufallen.

Auch der Schürzenjäger ist im Grunde fixiert auf Mutters Schürze. Es sind jene, die hinter jeder Frau herjagen, weil sie eigentlich ihre Mutter suchen, sie natürlich nicht finden und auch nicht kapieren, daß man die eigene Mutter nicht heiraten kann. Müttersöhne sind grundsätzlich auf eine eher unreife Art auf Frauen fixiert und tun sich oft schwer, ein Frau wirklich als Partnerin zu nehmen.

Nicht die Schuld den Müttern

An dieser Stelle muß aber nochmals klar gesagt werden, daß es nicht angeht, nun die Schuld einfach den Müttern zuzuschieben. Wenn von Schuld geredet werden kann, ist es vor allem der fehlende Vater, der diese Symbiose ausgleichen hätte können. Noch besser wäre es vielleicht, gar nicht von Schuld zu reden, niemand zu verurteilen und aber trotzdem die Dinge klar zu sehen. Am wenigsten ‘schuld’ ist sicher das Kind selbst. (…)

Dieser Text stammt aus einem Vortrag von Markus Hofer. Ich finde ihn so gut, dass ich ihn hier in Auszügen einfach wiedergebe. Den ganzen Vortrag können Sie sich hier herunterladen und lesen.

Was ist Ihre Meinung zu diesen Ansichten?
Haben Sie ähnliche oder andere Erfahrungen?

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Fotos ©  Ein Buchleser, aufgenommen von Alicia Dieminger
fabienne-lerault, bellestock- Fotolia.com

Am 12. Mai 2009 stellte Tina Ries im Rhein-Neckar-Fernsehen in ihrem Magazin RNF-Live mein Buch vor.

Mein Buch verkauft sich nach wie vor gut, was nach Auskunft der Lektorin für ein Ratgeberbuch dieser Art nicht selbstverständlich ist.

Neben der Werbung durch den Verlag sind für diese Verkaufszahl auch meine eigenen Anstrengungen verantwortlich. Ich kann nur jedem empfehlen, der ein Buch geschrieben hat, sich auch selbst um die Verbreitung zu kümmern.

Zum Glück las ich schon während dem Schreiben des Manuskripts das beste Buch eines Blogger-Kollegen, das es dazu gibt: 
Kauf! Mich! Jetzt!:
Die besten Werbestrategien für Autoren und Selbstverleger

Die darin vorgestellten hat der Autor Bernd Röthlingshöfer auch bei der Vermarktung seiner eigenen Bücher angewendet.

Nach der Lektüre seines Buches habe ich verschiedene Dinge ausprobiert. Jetzt nach einigen Monaten kann ich abschätzen, was die besten Wege sind, falls Sie selbst ein Buch schreiben und dafür sorgen wollen, dass es sich gut verkauft.

Hier die nach meiner Erfahrung neun besten Tipps:

1. Eröffnen Sie schon während des Schreibens einen Blog.
Möglichst mit dem Buchtitel als Domain-Namen. Falls der Titel noch nicht feststeht, dann wählen Sie einen anderen verwandten Domain-Namen.
Berichten Sie in dem Blog über ihre Erfahrungen mit dem Schreiben, fragen Sie Ihre Leser um Rat. Bitten Sie sie, eigene Erlebnisse, die zum Buchthema passen, Ihnen zu schreiben.
Der Sinn dabei ist, dass Sie schon im vorhinein abschätzen können, ob Ihr Thema wirklich interessant ist und was speziell daran.
Andererseits bauen Sie schon ganz früh eine Beziehung zu Ihrem möglichen Publikum auf und erzeugen eine gewisse Spannung.

2. Machen Sie aus dem Erscheinungsdatum einen Countdown.
Machen Sie sich den Spaß und gehen Sie irgendwann mal in eine mittelgroße  Buchhandlung in Ihrer Stadt und schauen Sie auf den Tisch mit den Themen, wozu Ihr Buch passt.
Was da liegt, ist nur ein Bruchteil der Neuerscheinungen, die in den letzten zwei Monaten erschienen sind. Ein Bruchteil! Und da soll jetzt auch Ihr Buch liegen. Dafür müssen Sie einiges tun.
Ein guter Tipp: Erzeugen Sie Spannung!

Die Firma Apple macht es mit ihren Produkten hundertprozentig richtig. Erst gibt es nur ein paar Gerüchte über ein neues Apple-Handy. Dann später eine dünne Pressemitteilung. Mitterlweile gibt es schon angeregte Diskussionen über Vor- und Nachteile. Man spekuliert über den Preis. Von Apple hat man immer noch nichts Substanzielles Dann wird irgendwann der Erstverkaufstag genannt – und überall stehen Menschen mehrere Stunden an, um es zu erwerben.

Das werden Sie vermutlich mit Ihrem Buch nicht schaffen. Aber das Prinzip zu verstehen ist wichtig. Machen Sie zukünftige Leser neugierig. Kündigen Sie etwas an. Verraten Sie Ihren Blog-Lesern, was es nur auf Ihrem Blog steht. Sie können auch in den letzten Wochen vor dem Erscheinungstag einen Countddownzähler einbauen.

3. Lassen Sie Postkarten und Visitenkarten drucken.
Dieser Tipp aus dem oben erwähnten Buch bringt eine Menge. Ich habe 3.000 Postkarten bei einem Onlinedrucker mit dem Buchcover und der Internetadresse dieses Blogs herstellen lassen. Kostet um die achtzig Euro.

Diese Postkarten habe ich stapelweise vorab an Freunde und Bekannte verschickt – kurz bevor das Buch rauskam. Heute benutze ich sie als Werbemittel bei Seminaren, Vorträgen oder wenn jemand auf einer Party mich fragt, was ich so mache.

Denselben Zweck erfüllen Visitenkarten. Aber nicht mir meinen Kontaktdaten, sondern auf der einen Seite ist wieder das Buchcover. Auf der Rückseite ein Foto von mir mit Internetadresse des Blogs.

Als das Buch herauskam, bin ich damit in etliche Läden (Friseursalon, Apotheke, Metzgerei, Buchladen etc.) meiner Gemeinde, wo ich wohne, gegangen. “Guten Tag, ich habe mein erstes Buch geschrieben. Darf ich ein paar Karten bei Ihnen auslegen?”
Das erfordert ein bisschen Mut, weil man immer denkt, man wird abgewiesen. Aber neunzig Prozent der Angesprochenen reagierten interessiert und kooperativ. Dafür ist es gut, die Postkarten und die Visitenkarten zu haben. Denn nach meiner ersten Frage konnte ich eine Alternativfrage stellen: “Wollen Sie die großen Karten oder lieber die kleinen?” Die meisten Menschen denken dann nur über die Alternativen nach und gar nicht mehr, ob sie Ihnen erlauben wollen, etwas auszulegen.

4. Suchen Sie Kontakt zur örtlichen Presse.
Was in der Zeitung steht, wird nicht nur gelesen, sondern hat einen besonderen Überzeugungswert. Deshalb ist es hilfreich, wenn ein Interview oder ein Artikel mit Ihnen über Ihr Buch erscheint.
Rufen Sie in den Lokalredaktionen der Zeitungen in Ihrer Umgebung an und fragen Sie freundlich, ob nicht Interesse besteht, etwas in Zusammenhang mit Ihrem Buch zu veröffentlichen.

Sie können auch an Redaktionen von Zeitschriften eine Email schicken. Oder eben auch an einen regionalen Fernsehsender. Bei mir klappte das.

5. Veröffentlichen Sie einen Pressetext in Online-Presseportalen.
Das kostet nichts – außer Ihrer Zeit – und bringt aber eine Menge, wenn jemand im Internet nachschaut, ob zu Ihrem Buch schon etwas vorliegt.
Die zehn besten kostenlosen Presseverteiler finden Sie hier.

6.  Bitten Sie Multiplikatoren um eine Renzension.
Am einfachsten ist es, wenn Sie einen Blog betreiben und andere Blogautoren um eine Besprechung auf deren Blog bitten. Sie können anbieten, diese Rezension dann mit Ihrem Blog zu verlinken. Wenn Ihr Blog einigermaßen gut besucht ist, gibt das “Traffic” für andere Blogs und ist interessant.

So habe ich in XING mein Buch in mehreren Gruppen vorgestellt und darüber einige interessante Kontakte und Besprechungen bekommen.

7. Bitten Sie andere um eine Besprechung bei Amazon.
Vor dem Kauf eines Elektrorasierers oder der Buchung in einem Hotel ist es bei der Entscheidungsfindung hilfreich, wenn man lesen kann, welche Erfahrungen andere Nutzer mit diesem Angebot gemacht haben. Zahlreiche Internetportale bieten mittlerweile diese Möglichkeit an.
Für Meinungen über Bücher ist Amazon die erste Adresse. Fragen Sie Menschen, von denen Sie wissen, dass sie Ihr Buch gelesen haben, ob diese nicht eine Rezension bei amazon einstellen wollen.
Das geht kinderleicht, man muss sich nur bei Amazon anmelden.

8. Machen Sie etwas Auffälliges.
Wenn Sie kein Geld haben, gehen Sie als Sandwichmann oder -frau durch die Fußgängerzone. Sie werden mit Sicherheit Beachtung finden und ein paar interessante Diskussionen sind Ihnen gewiß

9. Halten Sie eine Lesung  oder einen Vortrag.
Das kann durchaus in Ihrem Bekannten- und Freundeskreis sein, wenn dieser größer ist als zehn. Jeder der Eingeladenen soll noch mindestens zwei Personen mitbringen.

Einen Vortrag können Sie vielleicht in der örtlichen Volkshochschule oder anderen Institutionen halten, die Zugang zu Ihrer Zielgruppe hat.

Noch mehr gute Tipps wie gesagt finden Sie in dem oben empfohlenen Buch.

Welche Ideen haben Sie noch?
Die dürfen ruhig auch verrückt sein.

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Fotoquelle: privat